A crítica não construtiva é um veneno para qualquer relacionamento saudável; criticar com muita frequência pode aumentar a tensão no relacionamento e ter um impacto negativo no relacionamento com outras pessoas. É natural expressar raiva da pessoa que o magoou. No entanto, simplesmente criticar sem fornecer a solução certa também não é uma ação sábia. Há várias coisas que você precisa fazer para reduzir o hábito de criticar. Em primeiro lugar, você precisa aprender a mudar seu comportamento para evitar que o hábito se desenvolva. Depois disso, encontre uma maneira eficaz de comunicar sua frustração. A última etapa que você precisa fazer é educar-se e duvidar de todas as suposições negativas que vêm à sua mente. Faça essas três etapas e, com certeza, o hábito desaparecerá lentamente.
Etapa
Método 1 de 3: Mudança de comportamento
Etapa 1. Pense antes de falar
Antes de criticar, faça uma pausa e considere a urgência de sua declaração. Se alguém está te chateando, você realmente precisa contar a eles? Às vezes, há coisas que não vale a pena discutir. Em vez de criticar, tente respirar fundo e sair da situação.
- É melhor não criticar a personalidade de alguém. Os humanos têm muito pouco controle sobre suas personalidades “únicas” e “incomuns”. Se seu amigo tem a tendência de falar constantemente sobre seu interesse por algo, não há necessidade de criticar o hábito. Sorria e dê ouvidos para ouvir suas histórias sobre seus programas de televisão favoritos. Provavelmente, criticá-lo não o fará mudar o hábito.
- Evite criticar a personalidade de alguém porque ele ou ela está fazendo algo que o irrita. Por exemplo, você pode ficar chateado porque seu parceiro sempre se esquece de pagar a conta do telefone. Dizendo algo como "Por que você é tão esquecido?" na verdade, não é produtivo. É melhor se você calar a boca primeiro. Quando ele se acalmar, peça-lhe que discuta soluções produtivas para gerenciar contas, como pedir que baixe um aplicativo que também funciona como um lembrete.
Etapa 2. Pense de forma mais realista
Pessoas que gostam de criticar geralmente têm expectativas muito altas em relação às pessoas ao seu redor. Provavelmente você também está. Se você acha que costuma ser desapontado ou irritado com outras pessoas, é uma boa ideia começar a aprender a ajustar suas expectativas.
- Pense na última crítica que você fez a outra pessoa. O que te fez jogar? Suas expectativas para a situação são realistas? Por exemplo, suponha que você critique seu parceiro por atrasar-se em responder às mensagens porque estão com amigos. Em sua opinião, essas ações são erradas e fazem você se sentir despercebido.
- Faça uma pausa e avalie essas expectativas. Será que seu parceiro fica segurando o celular o tempo todo quando está com os amigos? É normal que o seu parceiro tenha uma vida social fora do seu relacionamento com ele? Você pode ter ignorado ou se atrasado para responder às mensagens quando estava muito ocupado. Tente corresponder às suas expectativas. Pedir que ele responda às suas mensagens imediatamente quando estiver com os amigos não é um pedido natural.
Passo 3. Não leve as ações de outras pessoas para o lado pessoal
Às vezes, as pessoas que gostam de criticar tendem a responder às coisas com emoção. Como resultado, muitas vezes levam a sério tudo o que outras pessoas ao seu redor estão fazendo. Se alguém o aborrece ou torna sua vida difícil, você se sentirá motivado a criticá-lo imediatamente. Lembre-se de que cada um tem suas próprias dificuldades e problemas. Se alguém fizer algo que o irrite, lembre-se sempre de que a maioria das ações não é dirigida a você.
- Por exemplo, suponha que você tenha um amigo que sempre cancela compromissos. Você pode ser movido a criticá-lo e chamá-lo de desrespeitoso com a amizade. Se visualizadas de forma lógica, essas ações não são pessoais e podem ser baseadas em vários outros motivos externos.
- Observe a situação de uma perspectiva externa. Seu amigo está muito ocupado? A personalidade do seu amigo é realmente difícil de adivinhar? Seu amigo é uma pessoa muito introvertida? Muitos são os fatores que fazem com que alguém cancele com frequência seus compromissos. Provavelmente, esses motivos não estão diretamente relacionados a você. Criticá-lo apenas aumentará seus níveis de estresse.
Etapa 4. Separe o indivíduo da ação
Pessoas que gostam de criticar tendem a sempre "filtrar" os outros. Ou seja, eles optam por se concentrar apenas nos aspectos negativos de uma pessoa e têm dificuldade em ver os aspectos positivos. É isso que os leva a criticar constantemente os outros. Sempre que você começar a fazer suposições sobre a personalidade de outra pessoa, pare imediatamente. Tente separar o comportamento negativo da pessoa do da pessoa como um indivíduo. Todo mundo tem um comportamento negativo. Mas um erro ou comportamento negativo não explica necessariamente quem eles realmente são, não é?
- Se você vê alguém correndo na fila, você imediatamente o classifica como rude? Nesse caso, pare por um momento e pense. Talvez a pessoa estivesse com muita pressa. Também é possível que ele estivesse pensando em tantas coisas que não percebeu suas ações. Entrar na fila é uma merda. No entanto, tente não julgar a personalidade dela imediatamente por causa dessa ação.
- Se você estiver disposto a separar as ações de uma pessoa daquelas como indivíduo, naturalmente reduzirá o hábito de criticar. Depois de perceber que a personalidade de uma pessoa não é determinada por uma única ação ou decisão, você não será mais capaz de criticar ou julgar alguém com a mesma facilidade com que girar a palma da mão.
Etapa 5. Concentre-se no positivo
Freqüentemente, a decisão de criticar é produto de como você vê a situação. Lembre-se, todo mundo tem falhas. No entanto, a maioria deles definitivamente tem qualidades positivas que são capazes de compensar essas deficiências. Tente se concentrar mais nas qualidades positivas de uma pessoa.
- Ter uma atitude positiva pode mudar a maneira como você responde ao estresse, especialmente porque as emoções negativas podem ativar a amígdala (a parte do cérebro que desencadeia o estresse ou ansiedade). A ansiedade e a inquietação podem ter um impacto negativo em suas interações com outras pessoas. Praticar a construção de atitudes e emoções positivas pode ajudar a reduzir seus hábitos de crítica.
- Tenha certeza de que todos têm qualidades positivas naturais. Mesmo se você duvidar, tente aplicar essa mentalidade a todos que encontrar. Concentre-se nas pessoas que estão plantando as sementes da positividade ao seu redor. Concentre-se nos caixas de supermercados que costumam dizer "Boas festas!" com um sorriso e um tom amigável para seus clientes. Concentre-se nos colegas de trabalho que sempre sorriem para você no trabalho.
- Muitas vezes, as falhas de outras pessoas estão enraizadas em suas qualidades positivas. Por exemplo, seu cônjuge muitas vezes se esforça para realizar as tarefas domésticas mais básicas. Talvez ele fosse meticuloso demais e demorasse mais para lavar a louça.
Método 2 de 3: Comunicar as coisas de forma mais eficaz
Etapa 1. Em vez de criticar, tente fornecer feedback
Como já mencionado, algumas pessoas têm problemas que precisam ser analisados e gerenciados. Seu amigo que está constantemente atrasado para pagar as contas pode precisar da ajuda de outra pessoa para lembrá-lo. Enquanto isso, seu colega de trabalho que está constantemente atrasado para as reuniões pode precisar melhorar o gerenciamento de seu tempo. Deve-se notar que o feedback tem uma diferença muito básica com a crítica. Ao discutir um problema, concentre-se em seus esforços para ajudar a outra pessoa a melhorar. Isso é muito mais eficaz do que apenas criticar. Especialmente porque as pessoas tendem a responder melhor a declarações produtivas. Portanto, ofereça feedback e motivação, não apenas críticas.
- Voltemos ao exemplo acima. Todo mês, seu parceiro sempre se esquece de pagar a conta do telefone. Esse hábito o estressa e começa a afetar sua pontuação de crédito. Você pode ser solicitado a dizer: "Por que você não pode prestar mais atenção às suas contas?" ou “Por que você não consegue se lembrar da data de vencimento?”. Essas respostas não ajudarão seu parceiro. Ele já sabia que deveria ter sido mais meticuloso e meticuloso, mas ainda tinha dificuldade em fazê-lo.
- Em vez disso, forneça feedback que comece com um elogio e termine com uma solução. Tente dizer: “Estou surpreso que você esteja tentando ser mais responsável. Que tal comprar um calendário um pouco grande? Sempre que sua conta chegar, você pode anotá-la imediatamente no calendário.” Você também pode oferecer ajuda, dizendo: “Posso lembrá-lo de anotar quando sua conta chegar”.
Etapa 2. Declare seus desejos claramente
A comunicação ineficiente está sujeita a críticas; as pessoas não saberão o que você quer se você não deixar isso claro. Certifique-se de transmitir tudo de forma clara, direta e educada. Isso reduzirá seu desejo e probabilidade de críticas.
- Digamos que seu parceiro sempre se esquece de lavar os talheres depois de usá-los. Em vez de discutir isso em um acesso de raiva (o que geralmente levará a críticas), levante-o e trate do assunto imediatamente.
- Mantenha a calma e seja educado ao discutir um problema. Não diga: “Seu hábito de não lavar o garfo depois de comer está me deixando louco! Lave da próxima vez!”. Em vez disso, diga a ele: “Você se importaria de lavar o garfo da próxima vez depois de usá-lo? Eu vi nossos talheres empilhados na pia.”
Etapa 3. Use a fala “Eu”
Todo relacionamento deve ser marcado por tempos difíceis. Se alguém magoa seus sentimentos ou o deixa com raiva, você deve compartilhar sua frustração com essa pessoa. Em vez de criticar, expresse seu aborrecimento usando palavras "eu". A expressão "eu" é usada para enfatizar seus sentimentos, não enfatizar seu julgamento dos outros.
- O enunciado "eu" é dividido em três partes. Comece dizendo "Eu sinto", seguido por um reconhecimento de como você se sente. Depois disso, descreva o comportamento que o fez se sentir assim. No final, explique por que o comportamento fez você se sentir assim.
- Por exemplo, você pode ficar chateado porque seu parceiro passa muitos fins de semana com os amigos. Se for esse o caso, não diga: “Você me magoa por estar constantemente com seus amigos e por não me convidar. Você parece me deixar o tempo todo.”
- Mude a frase acima para o discurso "Eu". Diga: “Eu me sinto excluído se você sempre passa tempo com seus amigos e não me convida. Como resultado, sinto que você não passa muito do seu tempo livre comigo."
Etapa 4. Considere as perspectivas de outras pessoas
O julgamento geralmente anda de mãos dadas com a crítica. Se você critica demais os outros, é provável que tenha se fechado para a perspectiva deles. Tente se colocar no lugar da outra pessoa antes de criticar. Aprenda a ver as coisas da perspectiva da outra pessoa.
- Pense nas críticas que você gostaria de fazer. Como você se sente depois de fazer as críticas? Mesmo que o que você diga seja verdade, você escolheu as palavras certas e não parece ofensivo? Por exemplo, se seu parceiro está constantemente atrasado, você pode ser solicitado a dizer: "Você realmente não gosta que eu chegue atrasado o tempo todo." Provavelmente, seu parceiro se sentirá atacado porque não tem absolutamente nenhuma intenção de assediar ou desacreditar você. Como você se sentiria se uma crítica semelhante fosse dirigida a você?
- Tente considerar vários fatores externos que podem influenciar o comportamento de uma pessoa. Talvez ultimamente seu melhor amigo pareça raramente se socializar com você. Ele raramente atenderá suas ligações ou não responderá às suas mensagens imediatamente. Tente considerar: quais situações afetam seu comportamento? Por exemplo, talvez ele esteja tendo problemas no trabalho ou na escola; talvez ele apenas tenha terminado com seu parceiro. Essas situações podem afetar sua capacidade ou desejo de socializar. Entenda as condições externas e não tire conclusões precipitadas imediatamente.
Etapa 5. Encontre uma solução que beneficie ambas as partes
Uma das melhores maneiras de evitar críticas é encontrar uma solução para o problema juntos. Idealmente, a crítica deve ser capaz de se transformar em uma solução eficaz. Meramente criticar sem oferecer uma solução não fará bem a ninguém.
- Diga o que você acha que precisa ser mudado. Por exemplo, se seu parceiro está constantemente atrasado, diga a ele o que ele precisa fazer para mudar o hábito. Por exemplo, você pode querer que ele sempre chegue antes do horário prometido. Expresse seu desejo para que ele se prepare e saia mais cedo.
- Você também deve estar disposto a se comprometer. Por exemplo, chegar 30 minutos antes do início da festa pode ser um pouco demais. No futuro, tente chegar 10-15 minutos mais cedo.
Método 3 de 3: avançando
Etapa 1. Rejeite suas suposições sobre outras pessoas
É inegável, suposições são algo que não pode ser separado da vida de todos. Pior ainda, o hábito de presumir fará com que você goste demais de criticar os outros. De agora em diante, adquira o hábito de questionar quaisquer suposições que venham à sua mente; resista ao seu impulso de criticar os outros.
- Talvez você sempre pense em alguém que usa maquiagem ou roupas de marca como algo materialista. Não se apresse em tirar conclusões. Talvez eles estejam apenas se sentindo inseguros sobre si mesmos. Vestir-se de uma maneira específica irá ajudá-los a se sentirem melhor. Também é possível que alguns de seus amigos não tenham se formado na faculdade, pareçam preguiçosos ou não tenham entusiasmo. Não se precipite em assumir. Pode ser que ele esteja passando por problemas familiares que o tornem fraco e difícil de estudar.
- Lembre-se de que todos cometeram erros. Se você vir alguém cometer um erro, pense em uma época em que você falhou. Por exemplo, se você julgar alguém que ultrapassou o sinal vermelho, lembre-se de quando cometeu um erro semelhante.
Etapa 2. Avalie a si mesmo
Você tem problemas de vida que costuma descontar nas pessoas ao seu redor? Se você não gosta de trabalho, relacionamento, vida social ou outros aspectos de sua vida, tente identificar e resolver esses problemas. Essa insatisfação pode realmente afetar sua saúde e reduzir sua capacidade de controlar o estresse. Essa condição também pode ter um impacto negativo em suas interações sociais com o ambiente circundante. Se você quer aprender a ser uma pessoa mais positiva, suas interações sociais com outras pessoas também vão melhorar. Também o ajudará a administrar os conflitos de uma maneira mais saudável e positiva.
Etapa 3. Eduque-se
Quer você perceba ou não, muitas pessoas ao seu redor têm várias deficiências / deficiências que você não pode ver e compreender. Antes de julgar ou criticar os outros, faça uma pausa e tente considerar as possibilidades.
- Se você tem um colega de trabalho que não gosta de conversa fiada, pode supor imediatamente que ele é rude. Na verdade, ele pode ter um transtorno de ansiedade social. Se um amigo seu não consegue parar de falar sobre seu gato, ele pode realmente estar no espectro do autismo. Se um aluno de sua aula de matemática continuar fazendo as mesmas perguntas, ele ou ela pode realmente ter uma deficiência de aprendizagem.
- Reserve um tempo para navegar nas páginas de sites internacionais que discutem as falhas ocultas de uma pessoa. Antes de fazer suposições sobre o caráter de uma pessoa, lembre-se de que você não consegue entender ou ver a situação de todos.
Etapa 4. Se necessário, tente seguir o processo de terapia
Se você acha que esse hábito de criticar decorre de sua infelicidade, é provável que precise ir à terapia. Distúrbios psicológicos, como depressão, por exemplo, podem fazer com que você despeje constantemente sua raiva nos outros. A terapia pode ajudá-lo a controlar suas emoções e minimizar o hábito de criticar.
- Se você acha que precisa de terapia, peça um encaminhamento ao seu médico. Você também pode navegar pelos dados de seguros pessoais para encontrar uma lista de hospitais ou clínicas que oferecem sessões de aconselhamento para você.
- Se você ainda está na faculdade, é provável que sua faculdade ofereça serviços de aconselhamento gratuitos dos quais você pode ingressar.
