Nem toda violência causa choques ou hematomas. Às vezes, a violência que ocorre é quase invisível e só deixa uma ferida profunda para a vítima. Embora o abuso emocional não deixe marcas físicas, pode ter efeitos negativos de longo prazo na saúde e no desenvolvimento social, emocional e físico. Felizmente, ainda há esperança para você. Quando criança, o primeiro passo que você pode dar é conversar com adultos (por exemplo, professores) em sua escola ou bairro. Também estabeleça limites e mantenha distância de seus pais (isso se aplica a todas as idades). Além disso, obtenha cuidados de saúde mental e aprenda a lidar com o estresse que vem com o abuso emocional que você está enfrentando.
Etapa
Método 1 de 4: obtendo ajuda
Etapa 1. Compartilhe sua experiência com seus amigos ou entes queridos
Você se sentirá mais confortável quando tiver alguém em quem se apoiar nos momentos difíceis. Diga aos seus entes queridos o que você está passando e peça o apoio deles. Eles podem lhe dar palavras positivas, aceitar e reconhecer seus sentimentos ou fazer sugestões para você.
- Por exemplo, você pode dizer: “Sei que isso pode ser um choque, mas minha vida em casa é muito ruim. Minha mãe muitas vezes me desprezava e dizia que eu seria uma pessoa inútil no futuro. Mesmo que sejam apenas palavras, isso me faz sentir desconfortável comigo mesmo."
- Lembre-se de que, no abuso emocional, muitas vezes o agressor faz você acreditar que ninguém se importará, confiará ou levará você a sério. No entanto, você certamente ficará surpreso com a quantidade de suporte que recebe quando compartilha suas preocupações com outras pessoas.
Etapa 2. Compartilhe seu problema com um adulto de confiança
Quando criança, quando você enfrentou violência em casa, compartilhe suas preocupações com parentes, professores, líderes religiosos ou outros adultos em quem você confia. Não deixe seus pais (que eram emocionalmente abusivos) ameaçarem você de manter as coisas em segredo. Os adultos podem ajudar a mediar quando as crianças não têm certos poderes.
- Você pode se sentir estranho ou envergonhado de contar aos adultos o que está passando, mas é muito importante que diga aos outros que foi abusado. Comece dizendo, por exemplo: “Tenho tido problemas em casa ultimamente. Posso te contar? " Ou você pode escrever sobre como se sente, se sentir mais confortável contando isso dessa maneira.
- Se você contou ao professor ou treinador e eles não o ajudaram, marque uma consulta com o conselheiro da escola e conte-lhe sobre o seu problema.
- Se você não quiser falar sobre a violência que experienciou cara a cara (cara a cara), entre em contato com o serviço de apoio do Ministério de Proteção à Mulher e Criança pelo telefone 082125751234 ou o centro de atendimento DP3AM (somente para Bandung) em 08001000425. Você pode entrar em contato com este serviço gratuitamente e aberto 24 horas todos os dias.
Etapa 3. Procure tratamento de saúde mental
O abuso emocional pode causar muitos problemas. Sem tratamento, você corre um risco maior de diminuir a auto-estima e a confiança e de ter dificuldade em estabelecer relacionamentos saudáveis. Você pode achar difícil quebrar os pontos de vista negativos e os padrões de pensamento que surgem do abuso emocional, mas um conselheiro ou terapeuta pode tornar o processo mais fácil.
- Encontre um terapeuta que se concentre especificamente em crianças e adultos que sofrem violência. Durante a terapia, você compartilhará suas experiências enquanto (gradualmente) se sentirá confortável com o terapeuta que trabalha com você. Ele ou ela fará algumas perguntas e fornecerá conselhos ou ajuda para orientá-lo durante a sessão de terapia.
- Como criança, você pode aproveitar as vantagens dos serviços de aconselhamento gratuitos e confidenciais fornecidos pela escola. Vá ao conselheiro da escola e diga, por exemplo: “Há muitos problemas na minha casa. Meu pai não me batia, mas me insultava e me humilhava na frente do resto da família. Pode me ajudar?"
- Se você for um adulto, descubra se o seu seguro de saúde pode cobrir os custos dos cuidados de saúde mental.
- Muitos terapeutas aceitam pagamentos parcelados em uma taxa padrão que é ajustada à capacidade do cliente.
Método 2 de 4: mantendo sua distância
Etapa 1. Evite o abuso verbal
Não fique perto deles quando eles começarem a abusar de você. Você não tem obrigação de manter contato, ligar ou visitá-los (ou melhor, enfrentar a violência). Não deixe que seus pais a façam sentir-se culpada e ache que deve aceitar maus tratos. Estabeleça limites e siga-os.
- Não visite ou contate seus pais se eles continuarem a abusar de você.
- Se você mora com seus pais, vá para o seu quarto ou visite a casa de um amigo se ele começar a xingá-lo ou insultá-lo.
- Estabeleça limites se precisar manter contato com seus pais. Você pode dizer: "Ligo para você uma vez por semana, mas desligarei se você disser coisas maldosas para mim".
- Lembre-se de que você não precisa entrar em uma discussão se não quiser. Você não precisa responder ao que eles dizem ou tentar se defender de nenhuma forma.
Etapa 2. Alcance independência financeira
Não more com seus pais e não deixe que eles o dominem. Os perpetradores de violência geralmente desejam controlar suas vítimas cultivando uma espécie de dependência em relação a elas. Trabalhe por dinheiro, faça amigos e viva sozinho. Não dependa de seus pais para nada se eles forem emocionalmente abusivos com você.
- Se você puder, consiga sua própria educação direito. Você pode descobrir como conseguir um empréstimo estudantil (ou talvez uma bolsa de estudos) sem a ajuda ou permissão de seus pais. Para obtê-lo, você pode precisar incluir algum tipo de arquivo do serviço de saúde mental confirmando que seus pais abusaram de você.
- Mude-se para outro lugar assim que puder arcar com suas próprias despesas.
- Se você não tem dinheiro para ir para a faculdade sem viver ou depender dos seus pais financeiramente, cuide de si mesmo e estabeleça limites.
Passo 3. Quando a situação piorar, termine com seus pais
Você pode se sentir na obrigação de cumprir seus deveres de criança para com seus pais (especialmente devido a certos pontos de vista culturais ou religiosos). No entanto, se seus pais foram emocionalmente abusivos, você pode ser compelido a continuar a cuidar deles, especialmente se o comportamento violento persistir. Portanto, se o seu relacionamento com eles lhe traz mais dor do que amor, termine com eles.
- Você não deve nada ao agressor (incluindo seus pais).
- Se o público não entender por que você terminou com seus pais, lembre-se de que você não tem a obrigação de explicar o motivo.
- Conversas com pais que muitas vezes são emocionalmente abusivas nem sempre acabam melhorando o relacionamento. Se você não quer entrar em contato com eles, mas tem medo de perder a oportunidade de melhorar seu relacionamento, tente se perguntar se seus pais estão dando sinais de que estão dispostos a ouvi-lo e reconhecer seus sentimentos. Do contrário, seria melhor não entrar em contato com eles.
- Se você decidir tratá-los, concentre a conversa no tópico de seus cuidados. Se eles abusarem ou insultarem você verbalmente, deixe-os imediatamente para deixar claro que você não pode tolerar o comportamento deles.
Passo 4. Proteja os filhos (se você for casado e tiver filhos)
Não deixe seus filhos sofrerem a mesma violência. Se seus pais disserem coisas inadequadas ou insultar seus filhos, intervenha imediatamente. Você também pode encerrar a conversa ou parar de visitá-los.
- Você pode encerrar a conversa dizendo: “Como pais, não falamos com Dewi dessa maneira. Se você tiver algum problema com a maneira como você come, fale comigo. " Embora a maioria das conversas entre adultos deva ser privada, é importante que seus filhos saibam que você os protege quando estão sendo abusados.
- Seus filhos poderiam ter uma infância mais feliz se não fossem abusados pelos avós.
Método 3 de 4: cuidando de si mesmo
Etapa 1. Evite coisas que desencadeiem a violência de seus pais
Você já deve conhecer os "gatilhos" (sejam palavras ou ações) que provocaram o mau comportamento de seus pais. Se você souber disso, será mais fácil evitá-lo ou se livrar de situações que desencadeiam abusos emocionais. Uma forma de identificá-lo é conversar com um amigo ou anotar os gatilhos em um diário para que você possa identificar os fatores que desencadeiam o abuso emocional.
- Por exemplo, se sua mãe sempre grita com você depois de beber, tente sair de casa assim que a vir carregando uma garrafa de álcool.
- Se seu pai o rebaixar depois que você alcançou uma determinada conquista, evite contar a ele sobre seu sucesso. Em vez disso, compartilhe seu sucesso com as pessoas que o apoiam.
Etapa 2. Encontre um lugar seguro na casa
Encontre um espaço (por exemplo, quarto) que possa ser um lugar seguro para você. Encontre outro lugar para relaxar, fazer algo e passar o tempo, como a biblioteca ou a casa de um amigo. Dessa forma, você não só pode obter o apoio de seus amigos, mas também se distanciar das acusações e insultos que seus pais fazem.
Embora seja prudente se proteger da violência, você também precisa perceber que a violência que está sofrendo não é culpa sua. Não importa o que você diga ou faça, não há razão para seus pais serem emocionalmente violentos
Etapa 3. Crie um plano de segurança
Só porque a violência vivida não é física, não significa que não possa aumentar. Faça um plano para se salvar se a qualquer momento a violência de seus pais se transformar em violência física e você sentir que sua vida está em perigo.
- Este plano inclui ter um lugar seguro para ir, alguém a quem pedir ajuda e conhecimento de como tomar as medidas legais para tomar medidas contra seus pais. Você pode conversar com outros pais (por exemplo, conselheiros escolares) e elaborar um plano para se preparar para um momento de crise.
- Além disso, como parte do plano, certifique-se de que seu telefone esteja totalmente carregado e o tenha sempre com você. Se você tiver seu próprio veículo (por exemplo, um carro ou motocicleta), certifique-se de levar as chaves do veículo com você o tempo todo.
Passo 4. Passe algum tempo com pessoas que o façam sentir-se bem consigo mesmo
Auto-estima e confiança saudáveis são o melhor remédio para lidar com as feridas do abuso emocional. Infelizmente, as pessoas que sofreram abuso emocional muitas vezes se veem negativamente e estabelecem relacionamentos com aqueles que também se abusam emocionalmente. Para neutralizar a baixa auto-estima e autoconfiança, passe tempo com seus amigos, familiares (que não sejam emocionalmente abusivos) e outras pessoas que podem aumentar sua confiança, em vez de aquelas que o rebaixam.
Você também pode aumentar a auto-estima e a confiança participando de atividades de que gosta (ou nas quais é bom). Participe de atividades esportivas ou grupos de jovens em sua escola ou comunidade. Uma participação como essa pode fazer você se sentir melhor e, claro, mais ocupado com atividades fora de casa
Etapa 5. Estabeleça limites pessoais com seus pais
Você tem o direito de estabelecer limites nos relacionamentos. Se você se sentir seguro para fazer isso, converse com seus pais e conte-lhes sobre os comportamentos que fazem você se sentir confortável, bem como aqueles que não fazem você se sentir confortável.
- Ao explicar os limites, determine as consequências se seus pais os ignorarem. Às vezes, há abusadores que não querem respeitar os limites pessoais de uma pessoa. Se isso acontecer, não se sinta culpado por trazer consequências para o comportamento de seus pais. É importante que você aponte as consequências para o comportamento deles, porque ameaças vazias apenas minarão sua credibilidade aos olhos do perpetrador.
- Por exemplo, você pode dizer: “Mãe, se você voltar para casa bêbado e me intimidar de novo, vou morar com a vovó. Eu quero viver com a mãe, mas o comportamento da mãe me assusta."
Etapa 6. Aprenda habilidades de gerenciamento de estresse
Não há dúvida de que o abuso emocional pode causar estresse e, às vezes, problemas de longo prazo, como transtorno de estresse pós-traumático e depressão. Portanto, desenvolva maneiras de ajudá-lo a controlar o estresse com atividades positivas.
Hábitos ou atividades específicas para o gerenciamento saudável do estresse, como meditação, técnicas de respiração profunda e ioga, podem deixá-lo mais calmo e mais no controle de sua vida diária. Se seus sintomas de estresse forem graves o suficiente, tente consultar um terapeuta para aprender como controlar o estresse e outras emoções que surgem
Etapa 7. Identifique e concentre-se nos traços positivos
Apesar do abuso emocional que seus pais fizeram, você é uma pessoa valiosa e positiva. Não dê ouvidos a seus insultos ou ridículo. Você pode precisar pensar sobre isso por um momento, mas é importante que você desenvolva auto-estima e ame a si mesmo, especialmente se você não herdou isso de seus pais.
- Pense no que você gosta em você. Você é uma boa figura de ouvinte? Filantropo? Inteligente? Concentre-se nas coisas que você ama em si mesmo e lembre-se de que você merece amor, respeito e cuidado.
- Certifique-se de se envolver em atividades nas quais você tem interesse ou pelas quais tem paixão para ajudar a aumentar sua autoestima e confiança.
Método 4 de 4: Reconhecendo a violência emocional
Etapa 1. Identifique os fatores de risco para abuso emocional
O abuso emocional pode ocorrer em qualquer família. No entanto, existem vários fatores que aumentam o risco de abuso emocional ou físico em crianças. Crianças cujos pais eram viciados em álcool ou drogas, transtornos mentais não tratados (por exemplo, transtorno bipolar ou depressão) ou mesmo abuso na infância correm maior risco de se tornarem vítimas de violência.
- Muitos perpetradores de abuso emocional (neste caso, os pais) nem mesmo estão cientes de que suas ações ferem os sentimentos de seus filhos. Eles podem não conhecer uma forma melhor de educar os filhos ou podem não perceber que lançar suas emoções sobre os filhos é uma forma de violência.
- Mesmo que seus pais tenham boas intenções, eles ainda podem ser violentos.
Passo 2. Preste atenção quando seus pais o insultam ou menosprezam
Os perpetradores podem usar isso como uma piada, mas essa forma de violência não é motivo de riso. Se seus pais costumam zombar de você, desprezá-lo na frente dos outros ou ignorar suas opiniões ou preocupações, você pode estar sofrendo abuso emocional.
- Por exemplo, se seu pai disse: “Seu perdedor. Claro que não dá para fazer tudo certo!”, Essa é uma forma de abuso verbal.
- Seus pais podem ser violentos em particular ou na frente de tantas pessoas que você se sente desconfortável consigo mesmo.
Passo 3. Determine se você costuma se sentir controlado por seus pais
Se seus pais tentam controlar tudo o que você faz, ficam com raiva quando você toma suas próprias decisões ou ignoram suas habilidades e independência, esses comportamentos são sinais de que você está sofrendo abuso emocional.
- Os perpetradores desse tipo de violência geralmente tratam suas vítimas como se elas fossem incapazes de tomar boas decisões ou de assumir responsabilidades por si mesmas.
- Seus pais podem querer tomar a decisão por você. Por exemplo, sua mãe pode visitar sua escola e perguntar ao seu conselheiro ou mentor sobre uma faculdade que você não deseja escolher.
- Seus pais podem achar que o que estão fazendo é “apenas” parte da educação, mas suas ações são, na verdade, uma forma de abuso emocional.
Passo 4. Pense se você é frequentemente acusado ou culpado por seus erros
Às vezes, os abusadores têm expectativas irrealistas em relação às vítimas, mas relutam em admitir suas próprias falhas.
- Este agressor pode encontrar uma maneira de culpá-lo por qualquer coisa, até mesmo coisas que as pessoas de pensamento lógico não criticariam. Seus pais podem dizer que você é a causa dos problemas deles, de modo que não precisam assumir a responsabilidade por si mesmos e seus sentimentos. Eles também o tornam responsável por suas próprias emoções.
- Por exemplo, se sua mãe culpou você por ter dado à luz a você e então ela teve que desistir de sua carreira de cantora, ela está culpando você por coisas que não foram sua culpa.
- Se seus pais disserem que o casamento deles foi arruinado “por causa dos filhos”, eles o estão culpando por sua própria incapacidade de se casar.
- Culpar alguém por algo que ele não fez é uma forma de violência.
Passo 5. Pense se você é frequentemente ignorado ou ignorado por seus pais
Os pais que se afastam dos filhos e não oferecem a proximidade emocional de que seus filhos precisam estão na verdade mostrando uma forma de violência contra as crianças (emocionalmente).
- Seus pais o ignoram se você faz algo para aborrecê-los, não mostra interesse em suas atividades e emoções ou tenta fazer você se sentir culpado quando se distanciam de você?
- Amor e carinho são coisas pelas quais você não precisa negociar. Essa negligência é uma forma de abuso emocional.
Passo 6. Pense se seus pais levaram em consideração seus desejos
Às vezes, os pais (especialmente aqueles com traços narcisistas) só veem seus filhos como "extensões" de si mesmos. Pode ser difícil para esses pais quererem o melhor para seus filhos, mesmo quando acreditam que têm os seus desejos em mente.
- Alguns sinais de narcisismo nos pais incluem falta de respeito pelos limites da criança, vontade de tentar manipular a criança para fazer o que eles acham que é "melhor" e sentir raiva se a criança não corresponder a expectativas irreais.
- Os pais também podem se sentir muito desconfortáveis quando você recebe atenção e tenta direcionar toda a atenção para eles.
- Se você mora atualmente com apenas um dos pais, ele pode fazer você se sentir culpado, dizendo, por exemplo: “Sim, sei que você quer se divertir com seus amigos, mas se sentirá só em casa. Você sempre deixa mamãe / papai. " Palavras como essa são uma forma de violência emocional.
Etapa 7. Reconhecer o comportamento normal dos pais
Crianças e adolescentes às vezes cometem erros, e isso faz parte de crescer e viver a vida como seres humanos. É função de seus pais fornecer orientação e apoio, ou discipliná-lo. Portanto, é importante que você faça a distinção entre disciplina normal e violência.
- Em geral, os dicionários podem dizer se o estilo parental de seus pais reflete um processo disciplinar ou é uma forma de violência pelo nível de raiva que demonstram. Não é incomum que seus pais fiquem zangados ou ressentidos por um momento quando você faz algo contra as regras.
- No entanto, se a raiva deles desencadear violência ou punição, há uma boa chance de seus pais correrem o risco de violência contra você. Essa violência geralmente inclui palavras ou ações feitas de forma imprudente, intencionalmente ou com a intenção de magoar você.
- Mesmo que você não goste de processos disciplinares rígidos, entenda que seus pais estabelecem diretrizes e consequências para protegê-lo e direcioná-lo para um desenvolvimento positivo.
- Você pode ver o bom relacionamento que seus amigos têm com os pais. Como é o relacionamento deles? Que tipo de apoio e disciplina eles recebem de seus pais?
