Uma das coisas mais difíceis com que você tem que lidar como pai é ver seu filho, que costumava te adorar, se transformar em um adolescente irritante e abusivo. A adolescência de seu filho pode sobrecarregá-lo, mas se quiser ter um lar tranquilo, é importante ter um plano claro para punir o mau comportamento e encorajar o bom comportamento. Em vez de perder a paciência, use as dicas deste artigo ao responder ao comportamento rude de seu filho.
Etapa
Parte 1 de 4: Desarme a situação
Etapa 1. Não aumente o tom de sua voz
Pesquisas mostram que gritar com seu filho adolescente, não importa o quanto ele mereça, na verdade piora o comportamento dele. Pode ser bom gritar com ele a curto prazo, mas ser pai significa corrigir o comportamento de seu filho, não fazer você se sentir bem. Por mais difícil que seja, não deixe seu filho gritar de volta, mesmo que grite bem alto.
Etapa 2. Tente manter seu filho adolescente calmo
Mesmo que você mantenha sua raiva sob controle, gritar com alguém ainda é desagradável. Portanto, você precisa interromper o hábito de seu filho de levantar a voz quando está discutindo com você, antes que ele sinta que pode fazê-lo.
- Se este for um novo comportamento para seu filho, entenda o problema em que ele está e explique por que gritar não vai ajudar em nada: “Sei que você está triste, mas gritar em vez de resolver o problema cria uma discussão. Quanto mais lutarmos, menos felizes nossas vidas serão.”
- Se o comportamento continuar, seja mais assertivo: “Vou tentar não ficar com raiva, mesmo que esteja muito chateado. Mas, também espero que você faça a mesma coisa.”
- Se seu filho adolescente está acostumado a importuná-lo, defina uma linha firme em um tom confiante: “Não sei o que você quer dizer com isso. Mamãe / papai continuará a ser seu pai, e você deve falar educadamente antes que mamãe / papai acrescente punição a você”.
Etapa 3. Pense antes de falar
Todos se lembrarão de quando ele ficou com raiva de alguém sem pensar no que ele disse - geralmente, você se arrependerá imediatamente. Reserve um momento para digerir sua reação à frustração e raiva antes de responder ao seu filho adolescente. Os adolescentes tendem a agir de acordo com a emoção, mas você, como adulto e pai, deve agir de acordo com a lógica.
Não se preocupe em descarregar sua raiva pessoal; em vez disso, concentre-se nas palavras que provocarão o comportamento que você deseja em seu filho
Etapa 4. Respire fundo
Respirar fundo para manter a respiração e os batimentos cardíacos sob controle pode ajudar por um tempo. Ao reduzir suas características físicas quando a raiva está alta, você pode se acalmar. Contar até dez também pode ajudá-lo, embora demore mais para se acalmar.
Etapa 5. Fique longe da situação
Se sua raiva é tão intensa que respirar fundo e contar não funcionam para acalmá-lo, você deve se afastar da conversa e pedir a seu filho que faça o mesmo. Quando estiver se acalmando, faça algo que reduza o estresse, como: ler um livro, tricotar, cozinhar, deitar e fechar os olhos - ou o que quer que faça você se sentir melhor.
- "Estou com muita raiva para falar com calma, e você também. Estou preocupado que possamos acabar brigando, então vou fazer uma pausa."
- “Eu te amo muito, mas acho que devemos nos separar por cerca de 15 minutos antes de continuar essa discussão”.
- “Devemos ir para nossos respectivos quartos e nos acalmar. Quando você estiver pronto para conversar novamente, eu irei esperar por você na sala da família, e você também deve ir lá quando tiver se acalmado”.
- Não reinicie a conversa até que ambos se acalmem.
Etapa 6. Não acuse
Use “mãe / pai” em vez de pronomes de segunda pessoa ou “você” ao falar. Quando as emoções estão altas, ouvir a palavra "você" repetidamente pode fazer qualquer pessoa se sentir atacada, e é melhor evitar isso. Em vez de atacar seu filho adolescente por mau comportamento, tente fazer com que ele entenda como suas palavras e ações estão dificultando a vida das pessoas ao seu redor, incluindo você. Por exemplo, tente dizer:
- “Mamãe / papai se sente mal quando você fala assim” em vez de “você se comportou muito mal”.
- “Mamãe / papai está tão cansada porque você trabalhou o dia todo e limpou a casa todos os dias” em vez de “você nunca limpa”.
- “Mamãe / papai está em apuros” ao invés de “você deveria ser mais legal com sua mamãe / papai”.
Etapa 7. Antecipe quando surgirem problemas
Preste atenção às situações que irão provocar o mau comportamento de seu filho. Seu filho pode ficar chateado depois da escola, mas se sentirá melhor depois de um lanche ou cochilo. Talvez ele não esteja sendo legal porque tem muitos trabalhos escolares ou está brigando com um amigo ou namorada.
- Por estar ciente das situações que provocam o mau comportamento de seu filho, você tem a opção de dar-lhe liberdade de ação ou reduzir o estresse de forma proativa.
- Seja proativo ao tornar a vida dela mais fácil: forneça lanches na cozinha depois da escola, ajude com a lição de casa e muito mais.
Etapa 8. Não leve os comentários a sério
Embora possa ser muito difícil ver seu filho deixar de ser doce para se tornar um adolescente mal-humorado, você deve se lembrar de que, por algum motivo, a irritação de seu filho não tem nada a ver com você. A partir do início da adolescência (12-14 anos), uma criança saudável começará a desenvolver uma nova consciência de que os adultos, incluindo seus pais, não são perfeitos. É normal que os adolescentes desabafem de vez em quando, enquanto lutam para aceitar o fato de que você é um ser humano imperfeito com sua consciência recém-descoberta, antes de aprender a entendê-lo como outro adulto.
Lembre-se de que você não é o único com adolescentes. Converse com seus amigos que têm filhos da mesma idade que os seus e você perceberá que todos os adolescentes se comportam da mesma maneira
Etapa 9. Mude sua perspectiva sobre o comportamento dele
O mau comportamento de uma criança pode deixá-lo com raiva, e é muito difícil lidar com a frustração que você sente. No entanto, será mais fácil se acalmar se tentar ver as coisas do ponto de vista dele. Pense em sua juventude - você deve ter importunado e dito coisas que magoaram seus pais também. Algumas coisas a lembrar sobre a vida do ponto de vista do seu filho adolescente incluem:
- O egocentrismo, ou a crença de que a interpretação de uma situação é a única interpretação correta, é uma parte normal do processo de desenvolvimento cognitivo.
- O cérebro de seu filho está desenvolvendo a capacidade de superar o egocentrismo, mas esse desenvolvimento ainda não acabou. Por exemplo, quando seu filho tem três anos, ele pode estar em frente à TV e não entender seu corpo, bloqueando a visão de outras pessoas porque ele pode assistir TV. Como um adolescente, ele cresceu além disso - mas sempre haverá maneiras de lidar com isso.
- O cérebro do seu filho está se desenvolvendo para que ele possa captar abstrações de novas maneiras pela primeira vez. Ele percebe a injustiça como onipresente - mas essa suposição surge sem a sabedoria que resulta da experiência de vida e sem a capacidade cognitiva de pensar sobre as consequências que logicamente surgiriam de seu pensamento abstrato.
- Por causa disso, sua mente estava repleta de pensamentos sobre algo que era considerado sem importância para um adulto. Mas lembre-se de que seus cérebros ainda estão desenvolvendo funções cognitivas importantes que os farão perceber como aproveitar ao máximo seu tempo como você.
Parte 2 de 4: Gerenciando as consequências
Etapa 1. Não ignore suas ações
Mesmo que a paternidade seja um trabalho diurno que durará a vida inteira, há uma diferença entre ficar calmo e deixar seu filho ir embora quando ele é mau. Embora você definitivamente não queira brigar com seu filho toda vez que ele grunhir ou revirar os olhos, você deve envolvê-lo em discussões frequentes para avisá-lo de que tal comportamento é impróprio.
- Determine quais comportamentos você tolera e quais não.
- Uma maneira de fazer isso é permitir a falta de educação verbal, como exalar respirações exasperadas e semicerrar os olhos, mas aconselhá-lo a não resmungar pelas suas costas.
Etapa 2. Descreva suas expectativas
Se seu filho não entende onde estão os limites nas interações familiares, ele ultrapassará seus limites. Fazer um contrato explícito por escrito sobre as repercussões de irritações nos bastidores e outros comportamentos inadequados é uma boa maneira de estabelecer limites. Embora o confronto possa ser exaustivo, é importante que você seja um comunicador verbal quando seu filho quebrar um contrato. Explique explicitamente que comportamento ou uso da linguagem cruza a linha entre “adolescentes em busca de atenção” ou “grosseria problemática”. Como um exemplo:
- "Está tudo bem, realmente, se você estiver cansado e não limpar o quarto agora. Eu sei que você faz muitas lições de casa. No entanto, este tom de voz é inaceitável e você pode ser punido.”
- “Você pode não conseguir controlar o piscar dos olhos, mas consegue controlar o tom da sua voz, certo? Porque você ultrapassou a linha, garoto”.
- "Eu sei que você está chateado por ter sido punido - minha mãe / pai deve estar tão chateado quanto você. Mas mesmo que eu esteja muito chateado com você agora, eu não estou falando rudemente, certo? Você não pode falar rudemente."
Etapa 3. Crie punições frequentes e previsíveis para mau comportamento
Se você punir arbitrariamente, seu filho não entenderá as consequências de seu hábito irritante. Explique a seu filho que punição ele receberá por seu mau comportamento, para que saiba o que enfrentará se se comportar mal. Por exemplo, diga:
- "Eu entendo que você é jovem e às vezes você fica com raiva. Mas se você levantar a voz para a mamãe e o papai duas vezes na semana, vamos cortar o seu almoço pela metade".
- “Você não pode ir a lugar nenhum aos sábados e domingos se disser coisas grosseiras nesta casa. Não há exceções."
Passo 4. Faça com que a punição aconteça sempre que necessário
Você pode pensar que vai gastar tempo punindo seu filho cada vez que ele se comportar mal, mas ninguém disse que ser pai ou mãe era fácil! Se você puni-lo de forma inconsistente - deixá-lo escapar impune quando se comportar mal e às vezes puni-lo em outras ocasiões - seu filho ficará confuso. Os adolescentes são programados para ultrapassar os limites, então os limites que você define devem ser firmes.
- “Você já sabe que se levantar a voz duas vezes nesta casa, sua mesada será deduzida. Não se zangue ou saberá as consequências”.
- “Você prometeu que não iria reclamar com sua mãe / pai novamente. Mas você simplesmente fez isso. Você conhece as consequências de suas ações. Só você pode controlar suas próprias emoções”.
Etapa 5. Não negocie sem um bom motivo
Se seu filho faz algo que o impede de ir à festa de despedida da escola, você pode adiar o período de punição para o próximo fim de semana. No final das contas, você quer que ele aprenda com seus erros, não perca experiências de vida importantes. No entanto, não adquira o hábito de deixar seu filho passar por negociações por um bom motivo. Querer ir ao shopping com os amigos não é nada de especial para fazer você quebrar as regras para puni-lo.
Passo 6. Peça a ele para fazer uma tarefa produtiva como punição
Proibir simplesmente o seu filho de sair de casa e deixá-lo no quarto não vai melhorar o seu comportamento. Alguns adolescentes podem realmente gostar de relaxar no quarto. Em vez disso, use sua punição como uma oportunidade para instilar lições de vida. Como um exemplo:
- "Eu entendo que você esteja chateado por não conseguir o videogame que deseja, mas também precisa aprender que há uma diferença entre o que você ganha e o que você merece. Todos têm o direito de ter abrigo, roupas, comida e o amor de sua família - mas nem todo mundo tem. Estaremos nos oferecendo para preparar sopa para os desprivilegiados neste domingo, então você sabe que deve ser grato."
- “Eu não acho que você entende que as palavras são tão cruéis, então você deveria escrever um ensaio sobre a história da linguagem abusiva neste país. Prove para a mamãe / papai que você finalmente entende o poder das palavras”.
- “Eu acho que é difícil para você falar com sua mãe / pai educadamente. Quero que você escreva uma carta sobre como você se sente sobre isso, e em uma linguagem boa e correta”.
Etapa 7. Remova os "privilégios" se necessário
Esteja preparado para argumentar se você decidir levar algo de valor para seu filho, mas é a maneira mais eficaz de mostrar que o comportamento de seu filho não é mais insuportável. O que você perderá dependerá de seu filho - considere o que é mais valioso para ele e não queira se sacrificar mais tarde.
- Por exemplo, você pode levar o carro, o celular, o laptop ou a TV do seu filho.
- Defina um prazo claro para quando o item será devolvido; A recompensa dependerá do bom comportamento de seu filho.
- Diga: “Se você agir assim de novo, mamãe / papai guardará suas coisas favoritas por mais tempo. A punição será ainda mais severa se você continuar a se comportar mal.”
Parte 3 de 4: Apoiando o Bom Comportamento
Etapa 1. Recompense seu filho por bom comportamento
Não espere até que ele o chateie antes de discutir o comportamento dele. Quando seu filho adolescente faz algo que o deixa orgulhoso ou alivia sua carga, como lavar a louça sem ser solicitado, ajudar um colega de classe que está sofrendo bullying, etc., não tenha medo de elogiá-lo da mesma forma que você o puniria quando ele ficasse chateado tu.
- Um agradecimento sincero com abraços e beijos fará com que seu filho queira continuar fazendo coisas que o façam se sentir amado e apreciado.
- Às vezes, se seu filho adolescente fica muito calmo diante de uma situação difícil ou não consegue resistir a lutar com você, dê a ele um presente especial.
- Exemplos de presentes positivos são comprar algo que ele queira (por exemplo, um videogame), matriculá-lo em um curso no qual esteja interessado (como tênis, violão etc.), levá-lo para passear (como um evento esportivo), ou deixá-lo ir a algum lugar que geralmente não é permitido (como ir a um show com amigos).
Etapa 2. "Suborne-o" para que ele se comporte bem, mas pense em "subornar" com cuidado
Pesquisas sobre subornar crianças por bom comportamento têm sido contraditórias: alguns estudos dizem que é uma boa maneira de desenvolver hábitos positivos, enquanto outros dizem que faz as crianças se comportarem bem simplesmente porque lhes foi prometido uma recompensa. O suborno pode funcionar, mas apenas se você pensar cuidadosamente sobre a mensagem que deseja transmitir ao seu filho.
- Não se limite a apenas um “suborno”. Por exemplo, você dá o seu dinheiro de bolso habitual, que será adiado se ele disser algo rude com você.
- Dessa forma, ele não verá isso como uma recompensa pelo bom comportamento, mas sim como resultado do mau comportamento. Em vez de treiná-lo para ver o bom comportamento como algo que lhe trará uma recompensa, ele verá que o mau comportamento é algo que será recompensado.
Etapa 3. Seja um bom ouvinte
Os problemas de um adolescente podem parecer triviais em comparação com os de adultos, mas seu filho não será hostil com você se você mostrar que se preocupa com o problema. Procure maneiras de se conectar com seu filho sobre questões da juventude:
- "Eu me lembro que estudar nas aulas te deixava com sono quando você tinha sua idade. Mesmo agora, você ainda está com sono no escritório. Mas suas notas continuam caindo agora."
- "Na verdade, se os amigos têm falado sobre nós pelas costas, vai doer. Aqui, diga a sua mãe / pai".
Etapa 4. Seja um bom modelo para ela
Pense em como você se comporta perto de seu filho: você revira os olhos ou briga com seu parceiro na frente dele? Nesse caso, você o faz sentir que não há problema em fazer isso. As crianças aprendem imitando o comportamento das pessoas ao seu redor e, se você não consegue controlar o comportamento das pessoas ao seu redor na escola ou enquanto assiste à TV, pode controlar o comportamento que exibe na frente delas.
Etapa 5. Comam em família
Será muito difícil reunir todos os membros da família para jantar porque cada um deles está ocupado com trabalho, lição de casa, amigos, internet e TV. No entanto, pesquisas revelam que jantares familiares regulares são um indicador comprovado de bom comportamento em crianças de todas as idades. Faça de comer com sua família uma prioridade.
- Aproveite este tempo para perguntar a seu filho o que ele tem feito recentemente e o que o está incomodando.
- Essa é uma maneira de fazer com que ele expresse sua frustração de uma forma que fortaleça o vínculo entre pai e filho.
- Sem conversas regulares como essa, você só ouvirá sua irritação quando ela aumentar e explodir em uma discussão.
Parte 4 de 4: Lidando com problemas graves de comportamento
Etapa 1. Coordene seus esforços com outros adultos
Há um ditado que diz que "a criação dos filhos deve ser feita em cooperação mútua", e essa expressão é verdadeira. Existem muitos outros adultos com quem seu filho interage e eles também podem ser tratados com tanta falta de respeito quanto você. Entre em contato com eles e coordene um esforço para estabelecer limites e praticar a disciplina de uma forma sistemática para limitar os problemas de comportamento de seu filho.
- Marque uma reunião com o conselheiro de aconselhamento em sua escola para discutir quaisquer problemas de comportamento que seu filho possa ter na escola e fazer planos para limitar esse comportamento.
- Fale com o professor da sala de aula do seu filho, se possível. Estabeleça um sistema de punição para quando seu filho for contra suas palavras de casa para a aula e discuta isso com todos os professores de seu filho.
- Por exemplo, você pode pedir ao professor para dizer quando seu filho briga com o professor na escola para que você possa discipliná-lo com algumas punições, como fazer limpeza extra, proibi-lo de ir e assim por diante.
- Se seu filho passa muito tempo na casa de um amigo, mantenha contato com os pais do amigo. Se você se sentir confortável com o estilo e as habilidades dos pais, diga-lhes que podem disciplinar seu filho como o fariam se ele se comportasse mal.
Etapa 2. Inscrever seu filho adolescente em uma equipe esportiva
A pesquisa mostra que exercícios de longo prazo, estruturados e orientados em equipe podem ter benefícios além de manter seu filho saudável. Os exercícios também aumentam as notas, diminuem os problemas de comportamento e aumentam a autoconfiança. Os esportes coletivos também proporcionarão ao seu filho uma figura de autoridade positiva, um treinador. Um bom treinador irá promover um comportamento social saudável e fornecer o suporte emocional que seu filho não pede de você. Além disso, o vínculo que existe entre seu filho e seus colegas de equipe criará um senso de comunidade e orgulho - para a equipe e a escola - que está relacionado a um melhor enfoque e comportamento.
- Escolha um esporte que seu filho goste; Forçar seu filho problemático a fazer algo de que ele não gosta não corrigirá seu mau comportamento.
- Pesquise o treinador antes de permitir que seu filho se junte a uma equipe. Marque uma reunião para se encontrar com o treinador e conversar com os pais de todas as outras crianças da equipe para garantir que os objetivos de desenvolvimento do caráter do treinador estejam alinhados com os seus.
- Fale com o treinador discretamente sobre os problemas que você e seu filho estão tendo, para que ele saiba o que está acontecendo e possa fazer um plano para lidar com esses problemas.
- Mostre interesse no envolvimento de seu filho em uma equipe. Assista a todas as partidas que puder assistir e seja um fã barulhento. Apoie seu filho e chore quando ele perder.
Etapa 3. Siga a terapia familiar funcional ou "Terapia familiar funcional" (FFT)
Mesmo se você achar que o problema é com seu filho, você, como pai, deve estar disposto a trabalhar duro se quiser que o comportamento de seu filho melhore. O FFT é recomendado para famílias com crianças de 11 a 18 anos que apresentam problemas graves de comportamento, incluindo delinquência e violência. Esta terapia se concentra em 5 dimensões: engajamento, motivação, julgamento relativo, mudança de comportamento e generalização.
- Compromisso: os terapeutas FFT desenvolvem relacionamentos próximos com todos os membros da família e estão mais disponíveis do que os terapeutas não FFT. O relacionamento do terapeuta FFT é muito mais íntimo do que outros tipos de terapia.
- Motivação: o terapeuta ajudará a redefinir a diferença entre culpa e responsabilidade - isso às vezes pode não ficar claro. O objetivo é mudar a dinâmica familiar de culpar para expectante.
- Avaliação relativa: o terapeuta fará uma análise objetiva da dinâmica entre seus familiares por meio de observação e entrevistas. Eles tentarão mudar a percepção dos problemas familiares de uma perspectiva individual para uma perspectiva de relacionamento. Isso permitirá que os membros da família vejam o relacionamento dos membros da família e como todos os membros da família podem trabalhar juntos, ao invés de focar uns nos outros como alguém que está isolado na estrutura de uma família.
- Mudança de comportamento: o terapeuta equipará sua família com técnicas de resolução familiar e métodos de comunicação que o ajudarão a superar o mau humor e os problemas familiares de uma forma mais estruturada.
- Generalização: você fará um plano para desenvolver o que aprendeu na sessão de FFT em sua vida após o término da terapia.
- O FFT é geralmente realizado em 12-14 sessões ao longo de um período de 3-5 meses.
Etapa 4. Freqüente a terapia familiar baseada no apego (ABFT) com seu filho se ele sofrer de problemas de apego dos pais
Essa teoria da proximidade explica que a relação formada pelo bebê com o cuidador nos primeiros anos continuará a influenciar a relação e o comportamento na juventude e na idade adulta. Se você, como pai, não foi capaz de fornecer um ambiente seguro e educacional quando criança, não é razoável esperar que ele supere seus próprios problemas de proximidade quando adolescente, mesmo que você seja um pai muito melhor agora do que você estavam antes.
- As sessões ABFT são geralmente conduzidas por 1,5 horas uma vez por semana.
- Esta sessão começa com a pergunta "por que você (a criança) não conta a seus pais quando está passando por um momento difícil?"
- O terapeuta se reunirá com seus familiares em sessões de grupo ou individuais.
- Sessões individuais guiarão seu filho por meio de memórias ruins da infância que devem ser reveladas e abordadas para uma mudança positiva de comportamento.
- Sessões apenas com os pais os ajudarão a lidar com quaisquer problemas de proximidade que eles possam ter, e como seus problemas se refletem no comportamento da criança.
- Uma sessão familiar completa será um lugar seguro para que vocês sejam honestos uns com os outros e façam planos para melhorar a dinâmica familiar.
Pontas
- Os adolescentes podem dizer coisas que magoam porque não consideram as consequências. Como pai, é sua responsabilidade mostrar a eles as consequências do desrespeito aos outros.
- Fique calmo e não dê vazão à sua raiva de forma irracional, agressiva e impulsiva!
- Lembre-se que muitas vezes, quando seu filho tem uma boca afiada, é por causa dos hormônios. Não leve tudo a sério, porque muitas vezes eles não querem ser rudes ou desrespeitosos.
