Todos os pais desejam que seus filhos sejam disciplinados e gentis. No entanto, às vezes os pais têm dificuldade em segurar ou perdem o controle de seus filhos. Isso acontece quando o estilo parental demonstrado pelos pais ultrapassa os limites e se torna emocionalmente violento. No entanto, o que se entende por abuso emocional? O abuso emocional (também conhecido como violência psicológica) é o abuso emocional ou mental, ou a negligência com as crianças. Esta violência é um problema sério e contínuo e pode levar ao isolamento, depressão, solidão, comportamento autolesivo e (em algumas situações extremas) suicídio se este tipo de violência continuar. Este artigo o ajudará a lidar com o abuso emocional.
Etapa
Etapa 1. Compreenda as causas e efeitos dos relacionamentos emocionalmente abusivos
Os pais podem ser abusados emocionalmente por terem sofrido violência (emocionalmente) e negligência (geralmente na infância, porque a violência naquela época tem o maior impacto na mentalidade de uma pessoa ou na visão dos pais). A violência também pode ser cometida quando os pais se sentem irritados, com raiva ou chateados e, como resultado, descarregam suas emoções nos filhos. Os pais podem não perceber que foram abusados porque foram criados ou criados da mesma maneira ou podem relutar em saber da violência parental. Porém, independentemente da causa, ninguém tem o direito de machucar você, física ou emocionalmente. O abuso emocional é tão perigoso quanto qualquer outra violência, e você tem o direito de procurar e obter ajuda. Lembre-se de que você não é responsável pela violência sofrida. Afinal, a violência que ocorre é uma decisão do agressor (no caso, os pais).
Etapa 2. Identifique a forma de violência experimentada
Dessa forma, você pode explicar para outras pessoas (ou pelo menos entender a violência por si mesmo) e obter uma imagem mais clara da situação em questão. O abuso emocional nem sempre se manifesta de uma única forma; Existem muitos tipos diferentes de abuso emocional que podem ocorrer, dependendo do perpetrador e da situação em questão. Os tipos comuns de abuso emocional que podem ocorrer incluem:
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Ataque verbal:
Seus pais o atacam verbalmente de várias maneiras. Eles podem exagerar suas falhas, zombar, insultar, menosprezar, amaldiçoar, ameaçar ou criticar você (demais). Eles também podem culpá-lo por qualquer coisa ou humilhá-lo com uma enxurrada de sarcasmo e insultos. Com o tempo, esse tipo de violência pode destruir completamente a autoestima e a autoconfiança de uma pessoa.
Lide com o abuso emocional de seus pais (para adolescentes) Etapa 2Bullet1 -
Abandono emocional:
Seus pais podem satisfazer todas as suas necessidades físicas e materiais, mas ignorar completamente as necessidades emocionais. Eles podem não demonstrar amor ou afeto, continuar a ignorá-lo ou relutar em apoiá-lo em momentos difíceis (quando você precisa de apoio emocional).
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Invalidação:
Intimamente relacionada e pode coexistir com o abandono emocional, a invalidação ocorre quando os sentimentos e necessidades da vítima são completamente ignorados ou não percebidos como reais (geralmente com más intenções). Por exemplo, quando a vítima tenta confrontar seus pais e falar sobre a violência que ela experimentou, seus pais dizem "Nós nunca fizemos isso", "Você pensa muito sobre isso", "Você não deveria estar com raiva" ou "Você isso é demais." O agressor geralmente controla os sentimentos da vítima dizendo-lhe que quaisquer sentimentos e opiniões que ela tenha são errados, continuando a ignorar e negar suas necessidades emocionais e influenciando-a a pensar que há algo errado com ela. A invalidação também pode ser feita de forma passiva, por exemplo, quando a vítima tenta expressar seus sentimentos aos pais sobre um problema, mas os pais dizem que não é um problema importante (ou os pais pedem que a criança esqueça o problema). A invalidação é perigosa para a vítima porque pode levá-la a pensar que está errada, a ser estúpida por sentir as coisas que sente, e não digna de sentir essas coisas.
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Expectativas irrealistas:
As vítimas recebem várias expectativas irrealistas ou impossíveis de alcançar, como exigências para parecerem perfeitas ou coerção para que a criança se torne alguém que ela não deseja. Se essas expectativas não forem atendidas, a vítima será criticada ou mesmo punida.
Etapa 3. Identifique os principais perpetradores de violência
Seus pais foram os únicos violentos? Se seus pais são divorciados, uma das partes (neste caso, os pais) pode não estar ciente do abuso pela outra parte. Às vezes, uma parte fornece violência emocional, enquanto a outra parte fornece violência física. Ou, alternativamente, ambas as partes se envolvem em violência emocional, mas uma parte o faz com mais frequência. O comportamento mostrado por uma parte pode ser influenciado pelo comportamento da outra parte. É possível que uma parte recorra à violência porque a outra parte faz a mesma coisa. Portanto, identifique quem são os principais perpetradores da violência e as formas ou métodos de violência que você recebe. Isso o ajudará quando precisar contar a outras pessoas sobre a violência que aconteceu com você ou quando quiser melhorar a situação.
Etapa 4. Reconhecer que a violência pode ser seletiva; os pais podem tratar um filho pior do que o outro, provocando ressentimento, rivalidade e inveja entre os irmãos
Esse tipo de violência é um jogo de poder que visa controlar as duas crianças. Os filhos que são "reconhecidos" ou recebem muitos elogios estão constantemente tentando fazer com que sejam reconhecidos pelos pais, embora, por outro lado, se sintam culpados pela negligência ou injustiça sofrida pelos irmãos. Por outro lado, as crianças que são "vítimas" tentam constantemente "obter" reconhecimento ou aceitação, mas sempre falham. Mesmo assim, ele fica feliz porque seu irmão recebe elogios ou opiniões positivas de seus pais. Os dois irmãos guardam um segredo: a criança que é "elogiada" secretamente agradece por não ser uma "vítima" e se orgulha dos elogios que recebe, enquanto a criança que é "vítima" secretamente fica irritada e com inveja. Ambos se amam e dependem um do outro, mas são atormentados por sentimentos negativos em relação ao outro e aos pais. Situações como essa criam dinâmicas familiares tão complexas e muito difíceis de consertar.
Etapa 5. Compreenda que a violência não é sua culpa
Mesmo que o agressor tente persuadi-lo a assumir responsabilidade pessoal por como você se sente (por exemplo, dizendo "Você nos deixa muito tristes!") E a maneira como eles o tratam (por exemplo, "Se você se comportasse melhor, não teríamos que fazê-lo castigá-lo tantas vezes”), no final são os pais que“optam”por cometer violência. Se seus pais têm problemas de saúde mental ou certos problemas emocionais, como transtornos mentais ou muitos sentimentos negativos sobre o passado, lembre-se de que isso não é culpa sua e que a violência que você experimentou é inaceitável.
Passo 6. Tente responder apropriadamente à violência
Revidar nem sempre é a melhor opção. Se os pais querem controlar, dominar e machucar seu filho, eles ficarão ainda mais bravos se seu filho gritar ou responder com insultos. No entanto, se seus pais parecerem cientes ou se sentirem culpados por causa do abuso, tente conversar com eles sobre o impacto negativo e a dor que você está sentindo, para que possam voltar a enfrentar a realidade. Os pais que são mais agressivos e gostam de administrar não devem ser resistidos. Em vez disso, tente não responder a eles de forma alguma e espere até que a violência passe antes de dar qualquer passo. Depois de encontrar a melhor maneira de responder à violência diretamente (por exemplo, aceitar e suportar a violência sem reclamar, se desculpar, aceitar a responsabilidade e perguntar o que pode ser feito para melhorar as coisas), você será capaz de ter mais controle da situação e tenha tempo para colocar seu plano em ação.
Passo 7. Descubra se você pode contar a um dos pais sobre o abuso
Se um dos seus pais está mais propenso a abusar de você, ou apenas um de vocês está abusando de você, é uma boa ideia contar ao outro pai sobre o seu abuso. Se um dos pais não está ciente do abuso, peça ajuda ao outro pai, contando-lhe a situação para que a violência pare. Se um dos pais não comete muita violência, mas parece compelido a fazê-lo, ou muitas vezes se sente culpado depois de ser violento, conversar com ela pode ampliar sua visão da situação e tornar as coisas melhores para vocês dois. No entanto, se você sofrer muita violência de ambos os pais e sentir que falar com eles não é uma medida segura ou útil, não há necessidade de falar com eles sobre o seu abuso. Encontre outra pessoa (por exemplo, um conselheiro escolar de confiança, os pais de um amigo, tia ou tio) para falar sobre a sua situação.
Etapa 8. Encontre alguém para conversar
Existem pessoas ao seu redor que podem ajudá-lo. Mesmo que seus amigos não possam mudar sua situação, pelo menos eles estão lá para ajudá-lo e podem lhe dar suporte para lidar com a situação. Fale com um amigo próximo em quem você confia. Ou você também pode contar a outro membro da família porque ele ou ela pode ajudar a mudar a situação ou (pelo menos) dar-lhe apoio para lidar com a situação em questão. Se não, tente falar com um professor de confiança, conselheiro escolar ou líder religioso. Se você acha que não pode falar com alguém individualmente, existem vários números de linhas de ajuda anônimas que você pode consultar na Internet, em listas telefônicas ou na escola. Não se deixe acreditar que ninguém se preocupa com você porque isso não é verdade. Existem pessoas que estudam e praticam para ajudar as pessoas na sua situação, como professores e conselheiros. Seus amigos estão lá para você também. Além disso, outros membros da família que foram vítimas de violência podem entender sua situação.
Etapa 9. Encontre maneiras de expressar ou expressar emoções de maneira adequada
É importante saber coisas que o ajudem a expressar suas emoções, deixar de lado a raiva, o ressentimento e a tristeza ou manter sua mente longe de sentimentos feridos. Segurar e permitir que suas emoções entrem só vai piorar as coisas. Talvez haja algo que pode acalmá-lo ou ajudá-lo a se livrar de quaisquer sentimentos negativos, como escrever um diário ou escrever uma história, poema ou música. Você também pode desenhar para fazer uma interpretação visual da situação em questão, tocar um instrumento musical ou até mesmo cantar. Além disso, ouvir música e conversar com alguém em quem você confia também pode ser uma ótima maneira de liberar as emoções que está sentindo.
Etapa 10. Faça um plano
Você não merece ser abusado em nenhuma circunstância. O abuso emocional é tão perigoso quanto qualquer outra violência. Portanto, a violência que ocorre deve (pelo menos) ser interrompida ou, se não puder ser interrompida completamente, reduzida sua ocorrência, tratada e conhecida. Talvez você ache difícil, envergonhado ou com medo de falar e contar a alguém que pode mudar a situação. No entanto, simplesmente encontrar uma maneira de lidar com a situação e expressar seus sentimentos a um amigo não pode ajudar a mudar a situação. Converse com o conselheiro da escola sobre as coisas que você pode fazer para mudar a situação e reduzir a violência, ou diga a outra pessoa (por exemplo, outro membro da família) para que ele ou ela possa ajudá-lo.
Etapa 11. Encontre maneiras de se distanciar da situação, se necessário
Esta etapa é provavelmente a mais assustadora de todas, porque você estará “saindo” de sua rotina usual de lidar com a dor e (inevitavelmente) contando aos outros sobre sua situação. No entanto, é importante considerar. O conselheiro ou pessoa a quem você contou pode precisar entrar em contato com uma agência ou agência de aplicação da lei se o seu abuso for muito grave. Isso pode ser assustador e pode mudar muitas coisas em sua vida, mas lembre-se de que pelo menos vai ajudá-lo a parar ou se distanciar do agressor (neste caso, seus pais).
Etapa 12. Siga a terapia assim que conseguir se livrar da situação
A violência vivida pode deixar cicatrizes que duram a vida toda e nunca serão curadas sem ajuda. Se você não puder pagar pela terapia, existem organizações de voluntários que podem ajudá-lo gratuitamente.
Etapa 13. Trabalhe para aceitar, amar e cuidar de si mesmo
O que destrói a vítima e piora a violência é a visão ou crença de que as próprias vítimas de violência têm direito à violência. As vítimas podem ferir-se, bem como aos verdadeiros perpetradores de violência. Aprenda a lembrar que a violência que ocorreu não foi sua culpa e que você é o bem mais valioso para si mesmo. Você merece amor, cuidado, apreciação e aceitação. Aprenda a amar a si mesmo. Tente pensar que você é uma pessoa verdadeiramente única. Ninguém é exatamente igual a você. Você tem seus próprios pontos fortes, singularidades, fraquezas e talentos. Todo mundo tem sua própria "beleza". Ninguém tem exatamente o mesmo caráter que você, mesmo se você tiver gêmeos idênticos! Sua personalidade pertence a você e ninguém mais tem exatamente a mesma personalidade que você. Lembre-se sempre de que a violência que ocorreu não foi sua culpa, independentemente do que seus pais disseram ou fizeram.
Pontas
- Aprecie a coisa mais valiosa que você pode usar para sobreviver: sua mente. Ninguém pode influenciar sua mente se você não lhes der uma chance. O abuso emocional pode fazer você se sentir desconfortável consigo mesmo, mas ao desenvolver uma atitude para suportar e resistir à violência que você experimenta, você pode ser uma daquelas pessoas que consegue sobreviver, aprender e sair de situações violentas. Só porque outra pessoa determina o que você “merece” sente e o subestima, não significa que essa pessoa está certa. Confie em seus instintos, mesmo quando as pessoas ao seu redor disserem que a ação que você está realizando é errada.
- Tenha sempre um número de contato e um lugar para o qual você possa ligar ou para onde ir em caso de emergência, como a casa de um amigo, de um parente ou de outro adulto de sua confiança. Dessa forma, se a situação piorar ou piorar, pelo menos você tem um lugar para ir ou alguém para ajudá-lo.
- Tanto quanto possível, tente evitar seus pais. Se eles têm uma programação diária, descubra-os e tente não ficar na mesma sala que eles tanto quanto possível.
- Tanto quanto possível, tente aprender. Embora vivenciar a violência seja certamente uma situação que ninguém deseja, se você vir isso como algo com o qual pode se fortalecer e aprender mais sobre si mesmo, seus relacionamentos e a vida, não se sentirá tão mal. Muitos sobreviventes da violência dizem que, embora a violência que vivenciaram tenha deixado cicatrizes, a violência também os encorajou a se tornarem mais fortes e a se preocuparem com o meio ambiente ao seu redor. Independentemente de quão difícil seja a situação, você pode conseguir algo que pode mais tarde ser usado em sua vida. Tire lições de suas experiências para se tornar uma pessoa mais forte e mais capaz de enfrentar várias coisas na vida.
- Não se apresse. Existem muitas vítimas de abuso emocional, especialmente adolescentes, que refletem seu ressentimento e raiva por meio da rebelião para mostrar aos pais que não querem respeitar as regras. No entanto, mau desempenho na escola, consumo excessivo de álcool ou qualquer comportamento autolesivo não farão nenhum bem. Se você se tratar bem e fizer o que é melhor para você, poderá se sentir mais feliz. No final, você mostra ao agressor (neste caso, seus pais) que não pode apreciar e aceitar a violência deles.
- Nunca se machuque para se sentir melhor. Cortar, bater e se machucar deliberadamente só aumentará a dor que você sente (especialmente feridas que nunca vão embora). Existem muitas outras maneiras de fazer isso, como uma forma de expressão emocional e “desabafo” produtivo, sem se machucar.
- Se você precisar ligar para uma linha direta ou enviar uma mensagem por meio de um site de proteção não-violência, lembre-se de ser específico sobre o agressor e a forma de violência que ele está usando.
Aviso
- Existem muitas pessoas que são inexperientes e não têm uma compreensão ampla do abuso emocional. Também há pessoas que tendem a fazer comentários "picantes" sobre o que está acontecendo na vida. Você precisa ter cuidado porque essas pessoas nem sempre são o lugar certo para reclamar. Certifique-se de contar a alguém em quem você confia. Caso contrário, os outros podem pensar que você está mentindo, exagerando ou agindo como um bobo. Se for esse o caso, é importante que você não confie nessas pessoas. Se você está sofrendo violência, acredite que está na situação errada e não fique aí sentado até encontrar alguém que possa ajudá-lo.
- Se estiver sob medicação, nunca mude sua dose ou pare de tomar a medicação sem falar primeiro com seu médico. Faça o tratamento de acordo com as instruções do médico.
- Em muitas situações, o abuso emocional pode piorar e se transformar em abuso físico ou sexual. Se a situação piorar, sempre conte a alguém em quem você pode confiar. Se você apenas ficar em silêncio, você na verdade fecha a possibilidade de qualquer ajuda que possa ser obtida. Portanto, não se esqueça de contar a alguém. A violência só pode ser interrompida se você der a alguém ou algo a chance de pará-la.
- Nunca pense em cometer suicídio. Lembre-se de que sempre há etapas alternativas que você pode seguir. O suicídio é uma solução permanente para um problema que na verdade é temporário, embora o problema pareça permanente quando você o enfrentar. Talvez você sinta que não há sentido em se apegar à sua mágoa interior. No entanto, você pode realmente se beneficiar com isso. Só porque você não pode ver os benefícios agora, não significa que eles não existam. Sentimentos ou pensamentos suicidas podem ser um efeito colateral do medicamento (ou aparecer quando você para de tomá-lo repentinamente). Converse com amigos, um conselheiro ou um médico se você começar a pensar em cometer suicídio.
