3 maneiras de praticar a comunicação não violenta

2024 Autor: Jason Gerald | [email protected]. Última modificação: 2024-02-01 14:15

Comunicação não violenta (NVC) é feito com um método simples de comunicação clara e empática. A comunicação não violenta pode ser condensada em 4 áreas de foco:

Observação
Sentindo-me
Precisa
Solicitar

A comunicação não violenta visa ajudar as pessoas a encontrar maneiras de conseguir o que querem dizer sem culpa, humilhação, censura, coerção ou ameaça aos outros. Este tipo de comunicação também é útil para resolver conflitos, relacionar-se com os outros e viver a vida de forma consciente, presente e eficaz para as suas necessidades vitais e dos outros.

Etapa

Método 1 de 3: Praticando comunicação não violenta

Etapa 1. Expresse uma observação que o faça querer dizer algo

Esta deve ser apenas uma observação puramente factual, sem julgamento ou julgamento. As pessoas geralmente não concordam com julgamentos porque têm pontos de vista diferentes, mas os fatos observados diretamente fornecem uma base comum para facilitar a comunicação. Como um exemplo,

“São 2 da manhã e ainda ouço seu aparelho de som” expressa um fato observacional, enquanto “Acho que é tarde demais para fazer tanto barulho” é um julgamento.
“Apenas olhei na geladeira e não encontrei comida e não acho que você foi fazer compras hoje” expressa observações factuais (com conclusões bem definidas), enquanto “Você perdeu todo o seu tempo hoje” transmite julgamento.

Etapa 2. Expresse os sentimentos desencadeados pelas observações

Se não, tente adivinhar o que as outras pessoas estão sentindo e faça perguntas. Falar sobre emoções, sem julgamento moral, conecta você a um espírito de respeito mútuo e cooperação. Dê este passo para que possa identificar com precisão o que você ou a outra pessoa está sentindo no momento, não com a intenção de constrangê-la por como ela se sente ou de tentar impedi-la de sentir o que sente. Às vezes, os sentimentos são difíceis de expressar em palavras.

Por exemplo, “Ainda falta meia hora para o show começar, e eu vi você andando de um lado para o outro (observação). Você tem medo do palco?"
“Vi seu cachorro correndo sem coleira e latindo o tempo todo (observação). Eu estou assustado."

Etapa 3. Expresse a necessidade que causou o sentimento

Ou, tente adivinhar a necessidade que causou esse sentimento na outra pessoa e faça uma pergunta. Quando nossas necessidades são atendidas, nos sentimos bem e felizes; caso contrário, seremos envolvidos por sentimentos desagradáveis. Os sentimentos muitas vezes nos ajudam a compreender as necessidades básicas. Expressar necessidades, sem fazer julgamentos morais, dá a ambos clareza sobre o que está acontecendo em você ou na outra pessoa naquele momento.

Por exemplo: “Eu vi você olhando para outro lugar enquanto eu estava falando, e você falava tão baixo que não pude ouvi-lo (observação). Por favor, fale mais alto para que eu possa entender o que você está dizendo.
“Eu me sinto desconfortável (me sentindo) porque preciso conhecê-lo em breve. Agora é uma boa hora para irmos juntos?"
“Eu vi que seu nome não foi mencionado na página de agradecimento. Você se sente magoado porque não recebe a apreciação de que precisa?"
Observe que “necessidades” têm um significado muito especial na comunicação não violenta: as necessidades são comuns a todos e não estão relacionadas a circunstâncias ou estratégias específicas para atendê-las. Portanto, querer ir ao cinema com alguém não é nem uma necessidade nem um desejo de passar o tempo com alguém. As necessidades neste contexto podem ser entendidas como união. Vocês podem atender à sua necessidade de estarem juntos de várias maneiras, não apenas indo ao cinema ou passando tempo com certas pessoas.

Etapa 4. Envie solicitações de ação concretas para atender às necessidades que acabamos de identificar

Pergunte clara e especificamente o que você precisa agora, em vez de ser sarcástico ou revelar o que não deseja. Para que um pedido seja um pedido, não uma demanda, deixe a pessoa recusar ou propor uma alternativa. Você é responsável por ter suas necessidades atendidas e deixar os outros responsáveis por suas próprias necessidades.

“Notei que você não disse nada nos últimos 10 minutos (observação). Você está entediado? (sentimentos) Se a resposta for sim, você pode expressar como se sente e sugerir uma ação: “Bem, também estou entediado. Eh, que tal irmos ao museu do elefante?” ou talvez, “Acho essas pessoas muito interessantes para conversar. Que tal nos encontrarmos uma hora depois que meu trabalho terminar?"

Método 2 de 3: Restrições de manuseio

A comunicação não violenta é um estilo de comunicação considerado ideal, mas não necessariamente aplicável em todas as situações. Veja como colocá-lo em bom uso e reconhecer quando um estilo de comunicação mais direto e assertivo é necessário.

Etapa 1. Certifique-se de que a pessoa possa receber comunicação não violenta

A comunicação não violenta usa algum tipo de intimidade emocional e nem todos se sentem confortáveis em usá-la em todas as situações, e eles têm o direito de estabelecer limites. Se alguém não consegue expressar seus sentimentos, não o force ou manipule a fazê-lo.

Não psicanalise alguém sem seu consentimento.
Se você estiver conversando com alguém e em algum momento ele se recusar a falar sobre seus sentimentos, saiba que ele tem o direito de fazer isso e pode sair da conversa.
Pessoas com deficiências mentais e intelectuais, especialmente quando sob estresse, podem ter dificuldade em falar e interpretar estilos de comunicação não violentos. Nesse caso, é melhor usar um estilo de comunicação claro e direto.

Passo 2. Saiba que ninguém é responsável pelos sentimentos dos outros

Você não precisa mudar uma ação só porque alguém não gosta dela. Se alguém lhe pede para recuar ou ignora seus desejos e necessidades, é claro que você tem o direito de recusar.

Se alguém está se comportando de forma agressiva, você pode se perguntar o que ele precisa. No entanto, esse esforço vai cansá-lo emocionalmente, e você pode evitá-lo e dizer a si mesmo que o comportamento negativo não é sua responsabilidade.
Por outro lado, outras pessoas não são obrigadas a aceitar seus sentimentos. Se alguém recusar o seu pedido, não fique com raiva ou faça com que ele se sinta culpado.

Etapa 3. Perceba que as pessoas podem abusar da comunicação não violenta

As pessoas podem usar a comunicação não violenta para magoar outras pessoas e é importante que você esteja ciente disso quando isso acontecer. Às vezes, você não precisa atender às "necessidades" de outras pessoas. É importante lembrar que o tom que uma pessoa usa não é mais importante do que o que ela diz, e alguns sentimentos não precisam ser expressos.

É possível que as pessoas abusem da comunicação não violenta para controlar os outros. “Eu sinto que você me desrespeita por não me ligar a cada 15 minutos.”
A crítica ao tom de voz pode ser usada para atrapalhar a fala sobre as necessidades de alguém (por exemplo, "Fiquei magoado quando você disse que estava aborrecido comigo" ou "Me senti atacado quando você usou aquele tom de voz"). As pessoas têm o direito de ser ouvidas, mesmo que não consigam expressá-lo de uma forma que deixe todos felizes.
Ninguém é obrigado a ouvir expressões de sentimentos muito negativos em relação a ele ou ela. Por exemplo, não é apropriado para um pai dizer a seu filho autista como é doloroso viver com ele, ou para alguém dizer a um muçulmano que ele pensa que todos os muçulmanos são terroristas. Algumas maneiras de expressar sentimentos podem ser ofensivas.

Passo 4. Reconheça que é possível que algumas pessoas não se importem com seus sentimentos

Por exemplo, dizer "Eu me sinto insultado quando você zomba de mim na frente dos meus amigos" não funcionará se a pessoa não se importar com o que você sente. A comunicação não violenta é mais eficaz quando as pessoas se machucam sem querer, mas não adianta nada se o fizerem de propósito ou se uma parte não se importar em machucar a outra pessoa ou não. Em casos como este, é melhor ser franco e dizer “pare”, “não me incomode” ou “dói”.

Às vezes, se alguém está com raiva de você, não é necessariamente porque você fez algo errado. Se alguém ataca outro, nenhum dos lados tem uma razão realmente válida para fazê-lo.
Fazer julgamentos morais como "ele é cruel" ou "não é justo e não é minha culpa" às vezes é necessário, especialmente para aqueles que são vítimas de violência, pessoas oprimidas, vítimas de bullying e outros que querem se proteger de outros.

Método 3 de 3: comunicação bem

Etapa 1. Decidir sobre a solução juntos, se possível

Se você faz algo com outras pessoas, deseja que seja feito por consentimento mútuo, como uma forma de satisfazer suas necessidades e desejos genuínos, não por culpa ou pressão. Às vezes, você pode encontrar um curso de ação que atenda às suas necessidades e, às vezes, você só precisa se dar a chance de fazê-lo individualmente. Se você não está pronto para fazer dessa forma, tudo bem, talvez você precise de mais empatia por si mesmo.

Etapa 2. Ouça com atenção o que as outras pessoas têm a dizer

Não aja como se soubesse como ele se sente ou o que é melhor para ele. Deixe-o expressar suas idéias e sentimentos. Seja firme sobre como ele se sente, não se apresse para ter certeza de que ele se sente ouvido e deixe-o saber que você se preocupa com ele.

Se você gastar muito tempo identificando suas necessidades, ele pode sentir que você está tentando desempenhar o papel de terapeuta, em vez de realmente ouvir o que ele tem a dizer. Concentre sua atenção no que ele diz, não no que você "interpreta" de suas palavras

Mulher e amiga chateada com síndrome de Down

Etapa 3. Faça uma pausa se uma ou ambas as partes estiverem estressadas demais para ter uma conversa

Se você estiver muito chateado por não conseguir falar séria e explicitamente, a outra pessoa não está disposta a falar abertamente ou uma das partes deseja encerrar a conversa, pare. Você pode retomar a conversa em um momento melhor, quando ambas as partes se sentirem preparadas e capazes.

Se as conversas com alguém continuarem a terminar mal, tente prestar muita atenção à situação porque pode haver problemas maiores

Modelos de frase

Os modelos de frases armazenados na memória podem, às vezes, ajudá-lo a descobrir o que dizer:

“Você se sente _ porque precisa de _?” Dê maior ênfase ao preenchimento das lacunas e provavelmente verá a situação se desenrolar da mesma maneira que qualquer outra pessoa.
"Você está com raiva por pensar _?" A raiva é desencadeada por pensamentos negativos como: "Acho que você está mentindo" ou "Acho que mereço um aumento mais do que A." Diga o que está em sua mente e você descobrirá a necessidade básica.
“Eu estava me perguntando se você acha que _” poderia ser outra maneira de ter empatia, sem fazer a pergunta explicitamente. Esta expressão mostra claramente que se trata apenas de uma suposição e não de uma tentativa de analisar a outra pessoa ou dizer-lhe como se sente. Portanto, suavize a expressão de seus sentimentos ou necessidades com palavras simples como "se você quiser, e se, é possível, é possível, …
“Eu vejo _” ou “Eu ouço _” pode ser uma forma de fazer uma observação claramente para que a outra pessoa entenda que é apenas uma observação.
“Acho que _” é uma forma de expressar pensamentos para que possam ser entendidos como pensamentos, que podem mudar se você receber novas informações ou ideias.
"Se você está disposto _?" é a maneira óbvia de fazer um pedido.
"Você gostaria se eu _?" é uma forma de oferecer ajuda a alguém para ajudá-lo a atender às necessidades que acabamos de identificar, ao mesmo tempo em que sinaliza que ele continua responsável por suas próprias necessidades.
Um modelo completo para todas as quatro etapas pode ser lido da seguinte forma: “Entendo _. Eu me sinto _ porque preciso de _. Você está disposto a fazer _?” Ou “Eu vejo _. Você se sente _ porque precisa de _?” seguido pela frase "A necessidade seria atendida se eu _?" ou uma expressão de seus próprios sentimentos ou necessidades, seguida de um pedido.

Pontas

Não diga "Você me faz sentir _", "Eu me sinto _ porque você _" e, especialmente, "Você me deixa louco." Essas observações fazem com que a outra pessoa se sinta responsável por seus sentimentos e o impedem de identificar a verdadeira causa desses sentimentos. Como alternativa, diga “Quando você faz _, sinto _, porque preciso de _.” Por outro lado, como observado anteriormente, se expressões menos explícitas podem expressar bem suas necessidades, sem culpar os outros por seus sentimentos, não há necessidade de expressá-los totalmente.
Essas quatro etapas não são necessárias em todas as situações.
Você pode aplicar as mesmas quatro etapas a si mesmo para obter clareza sobre suas próprias necessidades e escolher seu curso de ação com sabedoria. Por exemplo, se você está em uma situação que o deixa com raiva, uma abordagem que você pode usar é repreender a si mesmo ou a outra pessoa: “Essas pessoas são estúpidas! Eles não sabem que vão arruinar todo o projeto com sua mesquinhez?” Uma comunicação pessoal não violenta pode soar assim: “Os outros engenheiros não estavam convencidos. Eu não acho que eles ouviram meu argumento. Eu estava com raiva porque eles não me ouviram da maneira que eu queria. Espero que eles possam me respeitar ouvindo meus projetos e aceitá-los. Como posso ganhar esse respeito? Talvez eu não possa esperar desta equipe. Ou talvez eu possa ter uma discussão cara a cara com apenas alguns engenheiros quando a conversa não for muito tensa, e eu possa decidir meus próximos passos a partir daí."
Por mais simples que pareça, a comunicação não violenta pode ser mais difícil de praticar. Leia um livro, participe de um workshop uma ou duas vezes, tente colocar em prática o que você aprendeu no seu dia-a-dia e veja quais são os resultados. Não tenha medo de cometer erros, observe o que deu errado e aplique o que aprender na próxima vez. Com o tempo, você pode fazer isso naturalmente. É útil ver a comunicação não violenta praticada por aqueles que a dominam. Há mais informações sobre a comunicação não violenta além dos quatro estágios acima: maneiras diferentes de lidar com situações difíceis muito diferentes (filhos, cônjuge, restrições de emprego, gangues de rua, países em guerra, violência criminal, dependência de drogas), ideias mais profundas sobre necessidades versus estratégia e outras diferenças importantes, alternativas ao domínio, escolha entre empatia pelos outros, empatia por si mesmo ou autoexpressão, culturas que praticam a comunicação não violenta como um estilo normal e muito mais.
Nem sempre você consegue adivinhar o que alguém está sentindo ou precisa ao demonstrar empatia. Sua disposição para ouvir e seu desejo de compreender, sem criticar ou julgar ou analisar ou aconselhar ou debater, muitas vezes levam a outra pessoa a se abrir para que você possa ter uma compreensão melhor ou diferente do que está acontecendo. O interesse genuíno por trás dos sentimentos e necessidades que impulsionam as ações uns dos outros o levará a novas situações, a níveis que você nunca imaginou antes de ter compreensão. Freqüentemente, você pode ajudar alguém a se abrir expressando primeiro seus próprios sentimentos e necessidades com honestidade.
Os exemplos de frases e modelos acima são chamados comunicação formal não violenta: uma forma de falar que torna cada uma das quatro etapas totalmente explícita. A comunicação formal não violenta é útil para aprender a comunicação não violenta e em situações onde há risco de confusão. Na prática diária, você pode usar comunicação não violenta diária, que permite usar uma linguagem informal e altamente dependente do contexto para transmitir as mesmas informações. Por exemplo, se você estiver com um amigo enquanto seu chefe está conversando após uma avaliação de seu desempenho, você pode dizer: “Continue acompanhando. Nervoso?" em vez de dizer algo menos natural como: "Quando vejo você andando de um lado para o outro, Dave, fico pensando se você fica nervoso por querer manter seu emprego para conseguir roupas, comida e abrigo?"
A comunicação não violenta pode ser benéfica mesmo que a outra pessoa não a esteja praticando ou nunca tenha ouvido falar dela. Você pode praticar unilateralmente e desfrutar dos resultados. Embora você tenha que pagar pelo treinamento no site do NVC, eles oferecem muitos recursos gratuitos para iniciantes, cursos online e de áudio gratuitos e assim por diante para ajudá-lo a começar. Você pode acessá-lo clicando no link “NVA Academy” abaixo.
Se alguém está xingando, insultando ou dominando você, tente sempre considerar o que essa pessoa diz como uma expressão de uma necessidade não atendida. "Seu estúpido! Cale a boca e sente-se aí! " pode ser a expressão de uma necessidade não atendida de elegância e beleza. "Você é preguiçoso. Você realmente me irritou! " pode ser a expressão da necessidade de eficiência ou do desejo de ajudar outras pessoas a colocar em prática seus talentos que não estão sendo alcançados. Você tem que descobrir.

Aviso

Empatia não é um processo mecânico. Não basta dizer algumas palavras. Você tem que entender genuinamente as emoções e necessidades da outra pessoa, vendo a situação do ponto de vista dela. “Empatia é um lugar que conecta nossa atenção e consciência. Empatia não é o que se diz em voz alta. "Às vezes, pensar em como você se sentiria se estivesse na situação dessa pessoa vai ajudá-lo a entendê-la. Ouça o que suas palavras estão dizendo: o que realmente está acontecendo dentro dela, o que os leva a agir assim ou dizer essas palavras?
A técnica básica requer que você primeiro se conecte emocionalmente a fim de identificar as necessidades um do outro e, em seguida, apresentar soluções ou razões para entender as coisas de forma diferente. Decidir ir direto ao ponto ou entrar em uma discussão geralmente faz as pessoas sentirem que não estão sendo ouvidas ou as torna ainda mais relutantes em defender sua própria opinião.
De acordo com o NVC, “precisar” não é algo que você deveria ter, não importa o que aconteça. A necessidade não é uma razão para dizer “você tem que fazer isso porque é a minha necessidade”.
Não tente discutir com uma pessoa zangada. Você apenas ouve. Depois de compreender os verdadeiros sentimentos e necessidades dele e mostrar a ele que o ouve sem qualquer preconceito, ele pode estar disposto a ouvi-lo. Depois disso, você pode executar etapas específicas que beneficiam a ambos.
Em situações que envolvem emoções fortes, demonstrar empatia pelos próprios sentimentos costuma provocar outros sentimentos, muitos deles negativos. Se isso acontecer, tente continuar a ter empatia.

Por exemplo, um colega de quarto pode dizer: “Você colocou meu suéter na secadora e agora está quebrado! Você realmente é descuidado!” Você pode responder com empatia: "Eu entendo que você esteja chateado por achar que não estou sendo cuidadoso com suas coisas." Você pode receber uma resposta como: "Você não se preocupa com ninguém além de si mesmo!" Continue a demonstrar empatia: "Você fica aborrecido porque precisa de mais atenção e consideração do que eu?"

Dependendo da intensidade de suas emoções e quão ruim era sua comunicação no passado, você pode ter que tentar várias vezes antes de obter uma resposta como “Sim! É o que eu quero dizer! Você não se importa!" Nesse ponto, você pode revelar alguns fatos novos ("Na verdade, não estou usando a secadora hoje") ou pedir desculpas ou sugerir algum outro curso de ação, como uma maneira de deixar seu colega de quarto saber que você se importa.