A imagem de uma mãe egoísta pode parecer um paradoxo, mas infelizmente pode ser uma situação muito perigosa e difícil de lidar. A dificuldade em lidar com mães egoístas é que as pessoas egoístas tendem a agir como bem entendem, independente do que as outras pessoas desejam, dificultando a troca ou negociação. Muitos de nós temos a noção, implícita ou explicitamente, de que uma mãe tem uma atitude carinhosa, de modo que o egoísmo que ela exibe é confuso e doloroso.
Etapa
Método 1 de 3: Reconhecendo o egoísmo
Passo 1. Perceba que ser egoísta não é o mesmo que não dar o que você quer
Quando chamamos alguém de 'egoísta', geralmente queremos dizer "Ele não me dá o que eu quero". Por exemplo, se você pedir a sua mãe para comprar um Playstation 4 e ela se recusar, mas usar o dinheiro para comprar sapatos novos, você pode pensar "mamãe está sendo egoísta". No entanto, isso não é totalmente verdade. É possível que ele precise de sapatos novos para ir trabalhar, enquanto agora seu Playstation 3 ainda não precisa de um upgrade caro. Freqüentemente, as pessoas não gostam quando não conseguem o que desejam, e isso é normal. Pense por um momento e veja se a decisão foi tomada com base no egoísmo de sua mãe ou por causa de outra coisa.
- Você também pode ver um comportamento como uma forma de egoísmo, quando alguém não consegue atender às suas necessidades da maneira que você deseja. Por exemplo, quando você quer que sua mãe ajude com os deveres de casa todas as noites enquanto ela não pode fazer porque tem que trabalhar, você pode achar que ela está sendo egoísta porque não atende às suas necessidades. Na verdade, você tem o direito de pedir ajuda à sua mãe nas tarefas domésticas, mas também precisa estar ciente de que ela tem outras responsabilidades e, por isso, às vezes não pode ajudá-lo.
- Por outro lado, se você pedir a sua mãe para comprar sapatos novos porque seus sapatos estão gastos e sua mãe se recusar, mas ela usar o dinheiro para comprar coisas que não são importantes, isso pode refletir um comportamento egoísta porque ela não está atendendo aos seus necessidades reais.
Etapa 2. Veja se o resultado final do acordo é unilateral
O egoísmo geralmente leva a situações unilaterais. Isso significa que uma parte ganha mais enquanto a outra sofre uma perda. Às vezes, um resultado ou situação como esse é inevitável. Por exemplo, digamos que você pediu a sua mãe para comprar uma bebida alcoólica para você quando você não tinha idade suficiente e ela recusou seu pedido (provavelmente o fará). Certamente você enfrentará uma situação de desequilíbrio porque sua mãe já tomou a decisão que deseja, enquanto você não está obtendo os resultados desejados. No entanto, geralmente ao comprometer ambas as partes pode-se chegar a um acordo que seja aceitável para ambas as partes. Se sua mãe nunca ou frequentemente se recusa a se comprometer, é possível que ela esteja sendo egoísta.
- Por exemplo, se sua mãe nunca deixa você usar o carro para encontrar amigos porque quer que você passe um tempo com ela, isso pode ser um exemplo de que ela é egoísta. No entanto, se ele permitir que você use o carro apenas nos fins de semana porque ele quer que você vá para a cama mais cedo nos dias de aula, isso é um compromisso: você ainda pode sair com seus amigos, mas sua mãe também garante que você se mantenha seguro. e produtivo.
- Outro exemplo ilustrativo de egoísmo é quando sua mãe chega em casa do trabalho e pede que você pare o que está fazendo para conversar com ela, independentemente de outras responsabilidades ou compromissos que você tenha. É bom querer conversar com você sobre as novidades do dia, mas exigir atenção o tempo todo não é bom. Ele pode chamá-lo de "ingrato" se você não atender às suas exigências da maneira que ele deseja.
- No entanto, querer conversar com você não indica necessariamente egoísmo. Mostrar desejo de forma inadequada também não reflete necessariamente egoísmo. Se sua mãe lhe pedir para interromper uma atividade (por exemplo, dever de casa) para conversar com ela, e você disser que não pode se incomodar porque tem trabalho a fazer, ela deve aceitar e pedir um horário alternativo para conversar. Este é um compromisso saudável que aceita e respeita as necessidades de cada parte - você e sua mãe. Também não é egoísta, embora a princípio o pedido possa parecer irritante ou egoísta.
- Lembre-se de que às vezes uma das partes tem que ceder (ou não conseguir o que deseja), mas em geral, relacionamentos saudáveis - mesmo entre pais e filhos - são caracterizados por um terreno comum e por concessões.
- Um exemplo de situação injusta que pode ser enfrentada por alguém que não mora mais com sua mãe é quando a mãe sempre pede um empréstimo de dinheiro de seu filho, mas nunca paga o empréstimo e usa o dinheiro emprestado para jogar (ou pelo menos, gastar um monte de dinheiro).
Etapa 3. Observe os sinais de manipulação emocional
A manipulação emocional é outra marca do comportamento egoísta. Um exemplo de manipulação emocional que os pais às vezes mostram é a armadilha da viagem da culpa. Uma armadilha como essa pode não ser uma demonstração deliberada de egoísmo por parte de seus pais - sua mãe pode apenas querer mostrar que você ama, mas não é a maneira certa de fazer isso porque é agressivo e doentio, e pode até irritá-lo.
- Por exemplo, digamos que você esteja escolhendo uma universidade e considerando várias opções de universidades que ficam bem longe de casa (suponha que você more atualmente em Bandung). Sua mãe pode tentar manipulá-lo emocionalmente para escolher uma faculdade mais próxima, dizendo: “Tudo bem. Por favor, registre-se em UGM. Você não parece se importar mais se se sente solitário."
- Como outro exemplo, sua mãe pode se ofender facilmente se você disser "não" ou recusar seu pedido. Por exemplo, se ele pedir que você faça algo e você disser que não pode fazer, ele pode tentar 'lembrá-lo': “Eu te amo muito. Ninguém te ama como a mãe. " Ele está tentando fazer você sentir que o está ignorando, ou está comparando você a outra pessoa que 'ama' a mãe dele.
- A armadilha da culpa e outros tipos de manipulação emocional significam egoísmo porque a pessoa que o faz não considera as necessidades de ambas as partes (focando apenas nas necessidades de uma das partes). Uma mãe egoísta ou manipuladora sempre colocará suas necessidades ou desejos à frente dos seus.
- Se sua mãe está exibindo um comportamento manipulador (por exemplo, fazendo você se sentir culpado), ela provavelmente não sabe que tal interação ou manipulação pode causar grandes danos. Vários estudos mostraram que as pessoas que fazem os outros se sentirem culpados geralmente estão tão focadas em conseguir o que desejam por meio dessa técnica de manipulação que não percebem que a manipulação não está apenas prejudicando os outros, mas também a si mesmas ao fazer outras pessoas se sentirem culpadas. outros longe.
Passo 4. Observe se sua mãe o está negligenciando ou negligenciando
Acredite ou não, às vezes os pais podem ser egoístas ao dar a você liberdade demais para fazer qualquer coisa. Mesmo que as regras estabelecidas pela mãe sejam muitas e rígidas, elas foram criadas de forma a mantê-lo seguro, saudável e feliz. Se sua mãe permite que você faça alguma coisa, a qualquer momento, sem lhe dizer os limites e consequências, ela está sendo egoísta por não fornecer a 'estrutura' que você precisa para desenvolver.
- Por exemplo, se sua mãe permite que você fume ou beba menor porque ela não quer disciplinar ou encorajá-lo a abandonar esses maus hábitos, ela está mostrando um comportamento egoísta.
- O abandono emocional é outro sinal de comportamento egoísta dos pais. Se você costuma ficar com medo de ficar perto de sua mãe porque ela é impaciente, irritável e excessivamente contida, ou se sente desanimado quando implora que ela a deixe ir, é provável que sua mãe seja uma mãe narcisista. Ou seja, na imagem dele está o que deve ser o foco no seu relacionamento com ele. Pessoas que são narcisistas se comportam de forma egoísta porque não têm empatia com facilidade ou não se colocam no lugar de outra pessoa e não entendem seus sentimentos.
- Outro sinal de negligência emocional é que você se sente rejeitado por sua mãe. Ele pode ter perguntado sobre como você se sente, mas descobri que ele realmente não ouve sua resposta, ignora seus sentimentos e começa a falar sobre si mesmo. Ou ele pode ter recusado quando você quis lhe contar sobre seus sentimentos ou problemas. Essas coisas indicam uma atitude egoísta e narcisista de sua mãe.
Método 2 de 3: Protegendo-se
Etapa 1. Pense em suas próprias ações
Você pode pensar que sua mãe está sendo egoísta, mas certifique-se de que esse preconceito não surja só porque você não conseguiu o que queria. Tente considerar seus próprios desejos bons e razoáveis.
- Isso não significa minar ou menosprezar sua opinião sobre uma mãe possivelmente egoísta. No entanto, quando estamos com raiva, às vezes vemos outras pessoas em pontos de vista que, uma vez que você pensa sobre isso, são inadequados ou irracionais. O relacionamento entre pais e filhos é tão significativo que não deve ser considerado levianamente. É necessária mais atenção para avaliar a situação e determinar os próximos passos a serem dados.
- Por exemplo, você pode sentir que sua mãe está sendo egoísta porque ela continua pressionando você a escolher uma especialidade ou departamento de estudo de que ela goste, mesmo que você não esteja interessado. Isso indica que existe a possibilidade de sua mãe ser egoísta porque ela é movida pelo desejo de realizar através de você, não importa o que aconteça. No entanto, também é possível que ele acredite que está fazendo o melhor que pode ao encorajá-lo a fazer algo que ele sente que você pode fazer (ou algo que pode levá-lo ao sucesso).
- Considere seu papel na situação. Você disse a eles que valoriza a opinião deles, mas ainda assim tomará suas próprias decisões? Ou você apenas senta lá e acena com a cabeça, até que sua mãe lhe dê a 87ª sugestão? Ele pode não saber que te incomoda se você não contar ou compartilhar sua opinião.
Etapa 2. Obtenha suporte social
Se sua mãe está sempre ocupada consigo mesma e não está lhe dando a atenção ou o apoio emocional de que você precisa, busque o apoio social de outras pessoas. Embora ninguém possa substituir a mãe, lembre-se de que você não precisa de uma substituta para se sentir melhor.
- Interaja com amigos ou outros membros da família para lutar contra a pressão que você está recebendo do egoísmo de sua mãe. O apoio social que você obtém pode protegê-lo do estresse e fazer com que você se sinta mais confortável e à vontade, tanto com a sua vida como um todo quanto consigo mesmo.
- Interaja com pessoas na internet ou com amigos que também tenham mães egoístas. Isso pode ajudá-lo a perceber que não está sozinho. Além disso, interações como essa também podem trazer benefícios; Você e seus amigos (ou aqueles com o mesmo destino) podem trabalhar juntos para encontrar soluções para os problemas em questão.
Etapa 3. Determine seu próprio valor
Se sua mãe não se importa ou fica indiferente quando você consegue uma conquista, cabe a você mostrar preocupação por essa conquista. Se sua mãe faz você se sentir desconfortável ou deprimido porque quer que você pareça "perfeito" para que ela possa se orgulhar de si mesma, lembre-se de que isso é problema dela, não seu. Não deixe que outras pessoas, até mesmo sua própria mãe, determinem sua autoestima. No final das contas, é como você se sente sobre si mesmo que mais importa, porque você é quem tem o direito de regular ou controlar sua vida e futuro.
- Ninguém se preocupa mais com você do que você mesmo, portanto, em um caso como este, sua opinião deve desempenhar o papel mais importante. Concentre-se em alcançar objetivos maiores e, tanto quanto possível, não pense muito sobre sua situação ou problemas com sua mãe.
- Existem vários tipos de auto-estima que você precisa saber. Auto-estima global é a sua atitude em relação a si mesmo como um todo (como uma pessoa inteira). Auto-estima específica é sua atitude em relação a certos aspectos de si mesmo, como seu desempenho na escola ou no trabalho, ou sua aparência. Ambos são importantes para manter a auto-estima, para que você possa se sentir bem consigo mesmo.
- Auto-estima adaptável tem a ver com ser honesto consigo mesmo. Essa auto-estima o faz sentir-se honesto ou genuíno e confortável consigo mesmo. Enquanto isso, a auto-estima desadaptativa é externa porque é obtida atendendo a padrões que não se adequam a você ou comparando-se com os outros. Se sua mãe estava sendo egoísta, você pode achar que tem baixa auto-estima porque foi ensinado a se comparar a outras pessoas ou a padrões que realmente não significam nada para você. Tente redirecionar seu foco para alcançar seus objetivos e construir personagens que sejam significativos para você (e não forçados por outros). Dessa forma, você se importará menos com o que as outras pessoas, incluindo sua mãe, pensam de você.
- Por exemplo, se sua mãe está sempre dizendo que você precisa perder peso e parecer mais atraente, você pode sentir que tem baixa autoestima. Portanto, tente descobrir o que isso significa para você. Se você quer perder peso para se sentir mais em forma e saudável, faça isso. Se você acha que sua condição física atual é a correta (ou mostra quem você realmente é), orgulhe-se de sua condição física. Seu objetivo é aceitar a si mesmo e definir padrões para si mesmo, e não permitir que outras pessoas estabeleçam os mesmos em você.
- Como outro exemplo, se você disser a sua mãe que foi promovido no trabalho, enquanto sua mãe responde sarcasticamente e diz que seu trabalho não é motivo de orgulho, pense nos motivos dela para dizer uma coisa tão ruim. Além disso, pense no que um bom desempenho no trabalho significa para você e para você mesmo. Sua mãe não compartilha seus pontos de vista ou opiniões sobre seu trabalho e o impacto que ele pode ter sobre você. Lembre-se de que você é quem melhor entende sua vida, não sua mãe.
Etapa 4. Apoie-se
Se você for capaz de se sustentar mais do que depende constantemente de sua mãe, será menos suscetível ao egoísmo de sua mãe (e poderá lidar com isso melhor). Você também notará que seu relacionamento com seus pais se torna semelhante ao de adultos à medida que sua independência e maturidade se desenvolvem. O egoísmo de sua mãe não o incomodará muito e certamente o ajudará a lidar com seu relacionamento com ela.
- Você pode se sustentar de várias maneiras. Comece tentando tomar suas próprias decisões com mais frequência. Você perceberá que o tempo todo pode realmente tomar suas próprias decisões; é que você nunca aproveita a oportunidade.
- Outra forma de se sustentar é tentar atender às suas próprias necessidades. Atender às suas necessidades, especialmente aprender a se acalmar, pode encorajá-lo a se tornar menos dependente de sua mãe.
- Pense bem nas coisas que podem deixá-lo calmo ou feliz. Por exemplo, você pode se sentir muito calmo ao ouvir uma determinada música. Se você começar a se sentir irritado ou com raiva, identifique e aceite a irritação ou raiva e lide com isso fazendo coisas que o acalmem.
- Cuide de si quando você mais precisa. Se você tem uma mãe que é egoísta e não lhe dá amor suficiente, mostre-se um pouco de amor. Experimente assistir a um filme no cinema ou comer em um restaurante interessante. Mime-se com um tratamento corporal ou vá às compras. No entanto, certifique-se de não usar coisas materiais como substituto do afeto. Se você passa a depender das coisas materiais como forma de afeto, não é um presente ou uma surpresa lateral para você e, na verdade, não lhe serve de nada.
Etapa 5. Fique longe de sua mãe
Se ele não lhe der ouvidos ou mudar coisas que o magoam e irritam, faça o que puder para ficar longe de sua influência o máximo possível. Tente não depender muito de sua mãe; se ele está muito ocupado consigo mesmo, você certamente não pode depender dele ou confiar nele. Embora possa parecer difícil no início, com o passar do tempo você se sentirá melhor.
- Se você não mora mais com sua mãe, tente limitar seu relacionamento com ela (por exemplo, visite sua mãe apenas em ocasiões especiais ou reuniões familiares).
- Não caia na culpa se você se distanciou de sua mãe por acreditar que ela é egoísta, egocêntrica ou narcisista e não pode (ou não quer) mudar. Embora os sentimentos de culpa possam forçá-lo a consertar seu relacionamento, tenha em mente que existem relacionamentos, mesmo aqueles com sua própria mãe, que às vezes não merecem ser reparados. Isso significa que é muito importante avaliar a situação com honestidade e precisão e entender que o egoísmo de sua mãe pode ser prejudicial à sua saúde (especialmente mentalmente).
Método 3 de 3: confrontando a mãe
Etapa 1. Converse com sua mãe sobre os problemas que estão incomodando você
Se ele estiver disposto a ouvir, certifique-se de não falar de uma maneira muito agressiva e áspera, ou que o esteja culpando demais. Do contrário, é provável que sua mãe esteja relutante em mudar. Sempre fale com ele com calma. Mesmo que ele comece a repreender você, mantenha a calma.
Lembre-se de que é muito difícil mudar o comportamento e a mentalidade de uma pessoa, especialmente se ela estiver muito ocupada consigo mesma ou sendo narcisista
Etapa 2. Compreenda a situação real em que ele se encontra
Pense cuidadosamente sobre o que levou sua mãe a ser egoísta. É possível que sua própria mãe esteja passando por um momento difícil e não tenha a intenção de ser "egoísta". Se sua mãe é muito velha e tem problemas de saúde, ela pode realmente precisar de mais atenção e ajuda, portanto, seu egoísmo 'precisa' ser mostrado em face de tal condição física. Se ele foi negligenciado quando criança, ele pode se sentir inseguro em seus relacionamentos com outras pessoas e isso pode formar uma personalidade egoísta ou autoconsciente. Se você quiser entender a condição ou situação em que ele se encontra, pode mudar de ideia sobre o egoísmo dele; se não, pelo menos você tem uma ideia de como lidar com isso, caso precise.
Por exemplo, se você acha que ela está sendo egoísta porque foi abandonada quando criança, você pode lembrá-la de que também se sente abandonada e convidá-la a trabalharem juntas para quebrar as 'algemas' restaurando o relacionamento e não permitindo que os pais de sua mãe e o passado determinam o futuro. o mesmo para você
Etapa 3. Concentre-se no comportamento, não no personagem
Em vez de dizer "A mamãe é egoísta!", Mude sua reclamação para, por exemplo, "Acho que às vezes a mamãe está sendo egoísta porque _". A frase enfatiza certos comportamentos que sua mãe exibe e impede que você julgue o caráter dela diretamente. Julgar seu caráter só o deixará na defensiva e irritado ainda mais. Se você enfatizar certas ações que ele realizou, será mais fácil para ele entender que tem se comportado mal todo esse tempo. Chamá-lo de egoísta não lhe dá uma ideia do que precisa mudar.
Etapa 4. Use declarações com pronomes “I”
Dizendo "Mamãe é egoísta!" ou “Mamãe não é uma boa mãe!” isso só o deixará na defensiva. Se você fizer afirmações com o pronome "mamãe", é provável que ele se cale e se sinta atacado, mesmo que esteja realmente disposto a ouvir suas queixas. Portanto, use declarações com o pronome "eu" para manter o foco em como você está se sentindo. Lembre-se: você não pode apenas saber o que sua mãe quer dizer, mas pelo menos sabe como se sente.
- Por exemplo, em vez de dizer “mamãe está sendo egoísta e sem consideração”, use afirmações específicas usando o pronome “eu”: “Eu me sinto negligenciado quando você fala comigo o dia todo sobre sua vida. Eu me sentiria mais apreciado se você me perguntasse sobre minha vida.”
- Evite afirmações que reflitam a necessidade, como “Mamãe deve me ouvir mais” ou “Mamãe deve ser uma mãe melhor”. Mantenha o foco em si mesmo e em como você se sente: “Não me sinto ouvido quando você encara meus problemas com leviandade” ou “Fico irritado quando você não reconhece minhas realizações”.
Etapa 5. Evite declarações exageradas ou hipérboles
Se sua mãe está sendo egoísta, você pode achar que ela é a pessoa mais egoísta do mundo e arruinou sua vida. Mesmo que pareça certo, você terá mais sucesso em discutir o assunto com ele se evitar o uso de hipérboles ou linguagem excessivamente emocional.
Por exemplo, evite declarações como "O egoísmo da mamãe arruinou minha vida!" Em vez disso, use afirmações mais calmas e equilibradas, como "Tenho dificuldade em sair e encontrar meus amigos se a mãe não me deixar usar o carro, mesmo nos fins de semana." Os fatos ou questões são os mesmos, mas a segunda afirmação (que é mais calma em tom) não soa como crítica ou culpando sua mãe, então a resposta que você pode obter pode ser melhor
Etapa 6. Enfatize suas necessidades
O egoísmo de sua mãe pode ser motivado por uma falta de consciência de suas necessidades. Existe a possibilidade de que ele mude; ele simplesmente não estava ciente de seu comportamento o tempo todo. Diga a sua mãe o que é necessário em seu relacionamento com ela e concentre-se nas coisas que você não pode fazer sem ela. Por exemplo, você pode querer que sua mãe o ouça, ou desejar que ela o apóie e encoraje mais, ou que seja menos crítica e crítica com relação a você. Você também pode querer que sua mãe pare de pedir que você faça tudo o que ela quer para ela.
- Ao falar de suas necessidades, mencione também outras coisas que você espera de seu relacionamento com ele, que não devem ser o foco agora. Dessa forma, ele sabe que você está disposto a ceder e permanece racional em não pedir a ele que faça mudanças imediatamente, ao seu gosto.
- Por exemplo, você pode dizer: “Mãe, quero receber apoio e atenção de você. Fico ofendido quando minha mãe não reconhece minhas realizações e não quer ouvir o que tenho a dizer. Quero que mamãe tire um tempo toda semana para me ouvir sobre minha vida.”
Etapa 7. Defina os limites
Se o egoísmo de sua mãe o incomoda, por exemplo, visitando sua casa sem avisar com antecedência (diga que você não quer que ela o visite) ou não lhe dando privacidade enquanto estiver morando com ela, diga a ela que é impróprio. Diga a ele que seu comportamento é muito perturbador e inaceitável.
- Comece estabelecendo pequenos limites. Um truque que você pode seguir é definir pequenos limites primeiro (neste caso, você precisa persuadi-los gradualmente). Depois disso, avance para limites maiores se sua mãe estiver acostumada com os menores.
- Por exemplo, se sua mãe visita sua casa na maioria das noites sem avisar com antecedência e fica zangada ou ofendida quando você está ocupado fazendo algo, tente estabelecer pequenos limites pedindo a ela que o informe antes de visitá-lo. Depois disso, você pode definir limites maiores, dizendo que deseja passar algum tempo com ele também, mas ele precisa avisá-lo antes de vir visitá-lo e ele só pode visitá-lo às quintas-feiras.
- Lembre-se de que o desejo dele de passar tempo ou atividades com você não significa necessariamente que ele está sendo egoísta. Torna-se egoísmo se ele se recusar a aceitar e reconhecer suas necessidades e desejos quando você fala com ele sobre essas coisas. Freqüentemente, com uma comunicação clara, você e sua mãe obterão uma resposta ou solução satisfatória.
Etapa 8. Fale com firmeza
Deixe-o saber que você está falando sério quando fala sobre ele e seu egoísmo, para que ele possa entender melhor a gravidade da situação realmente. Comunicação assertiva ou assertiva não é o mesmo que comunicação agressiva. Quando você se comunica de forma assertiva, você explica seus sentimentos, pensamentos e pontos de vista de forma aberta e franca, respeitando as necessidades e os pontos de vista da outra pessoa.
- Não faça afirmações menos assertivas como "Mãe, às vezes você faz coisas que se concentram mais em você, não nas outras pessoas. Talvez eu esteja errado, mas eu vejo dessa forma. Podemos falar sobre isso algum dia?”
- Em vez disso, tente ser mais assertivo dizendo, por exemplo: “Mãe, me sinto ofendido se você continuar a me processar, mesmo quando eu já tenho outros planos. Eu quero discutir esse assunto com a mãe. Acho que nosso relacionamento poderia ser melhor do que o atual. Eu quero tentar se você quiser tentar também."
- Não seja indeciso mudando de ideia antes de falar. Evite pensamentos como “Preciso ficar quieto porque não quero sobrecarregar minha mãe com meus pensamentos” ou “Seria constrangedor ou ridículo se eu dissesse o que penso”. Em vez disso, pense em coisas mais assertivas como "Tenho o direito de discordar da mãe".
Etapa 9. Experimente aconselhamento familiar
Às vezes, os problemas familiares são muito difíceis de resolver sozinho e é mais fácil, mais eficiente, produtivo e útil quando você pede ajuda externa para lidar com o problema em questão.
Se você quiser fazer aconselhamento familiar, traga o assunto mencionando que sua família está tendo problemas de relacionamento que precisam ser consertados. Não culpe ou pressione tudo sobre sua mãe
Etapa 10. Ameaça ficar longe da mãe
Pessoas egoístas freqüentemente esquecem que os relacionamentos nem sempre são permanentes. Relacionamentos, seja qual for sua forma, envolvem um desejo de dar e receber (há reciprocidade). Se sua mãe está sendo egoísta, conte a ela sobre o comportamento dela que você não gosta e lembre-a de que, se ela não quiser mudar, você não quer mais ficar perto dela ou tratá-la como uma mãe. Essas 'ameaças' são mais eficazes quando você é um adulto e não mora mais com sua mãe. No entanto, lembre-se de que, na cultura indonésia, ameaças como essa são consideradas tabu. Se você exibir tais ameaças, há uma chance de que sua mãe pense em você como uma criança rebelde.
Passo 11. Corte seu relacionamento com a mãe e siga em frente com sua vida
Se você ver isso como uma opção, certifique-se de usar essa opção apenas como último recurso. Às vezes, você não pode salvar um relacionamento, mesmo com sua própria mãe. Lembre-se disso quando estiver tentando navegar em uma situação difícil.
- Se você mora em casa com seus pais e não tem fundos ou capital para morar sozinho, concentre-se em fazer planos para morar sozinho ou melhorar seu desempenho na escola, em vez de deixar sua mãe mantê-lo sob pressão. Dessa forma, quando você estiver pronto, você estará em um estado que permite que você se afaste da situação negativa em questão (neste caso, morar sozinho).
- Se você for pai e casado, corte o relacionamento com sua mãe e concentre-se em ser um pai cuidadoso com seus filhos. Transforme as coisas negativas que sua mãe deu em coisas positivas para dar aos seus filhos. No entanto, lembre-se mais uma vez que em nossa cultura isso é considerado um tabu, então você precisa reconsiderar a decisão.
- Não pare de ficar triste. Quando você rever a situação e sentir que seu relacionamento com sua mãe acabou ou acabou, dê a si mesmo tempo para processá-lo. Perder a mãe por causa de seu egoísmo, egoísmo e narcisismo é uma coisa muito dolorosa. Não negue que este é um problema sério; em vez disso, permita-se sentir remorso e concentre-se em criar mudanças acionáveis e baseadas em metas e melhorar sua situação e seus sentimentos.
Pontas
- Não deixe sua mãe determinar seu valor próprio.
- Obtenha apoio social de amigos e outros membros da família, ou de pessoas que também tenham uma mãe egoísta.
- Fique atento a sinais de manipulação psicológica por parte de sua mãe. Pergunte a si mesmo se os pensamentos e sentimentos refletidos na conversa são genuínos e confie em seus instintos.
