Expressar desejos sendo assertivo é uma forma justa para você e para os outros. Você se sentirá satisfeito e feliz ao se comunicar e ser assertivo. Além de ajudá-lo a se tornar mais confiante, esse método faz com que outras pessoas se sintam confortáveis e confiantes ao interagir com você. No entanto, a assertividade na comunicação costuma ser mal interpretada como arrogância, egoísmo ou indiferença. No entanto, você pode melhorar seu relacionamento com um colega de trabalho, amigo ou parceiro, aprendendo a estabelecer limites claros e expressar seus desejos ou ideias de forma clara e respeitosa.
Etapa
Parte 1 de 3: Compreendendo o significado de ser firme
Etapa 1. Compare a assertividade e a passividade
Assertividade não é o mesmo que arrogância. Pessoas passivas tendem a deixar seus direitos serem violados e querem fazer coisas de que não gostam, não querem tomar suas próprias decisões, se sentem bem, são incapazes de expressar seus pensamentos e sentimentos com honestidade. Pessoas assertivas recusarão pedidos que não sejam apropriados, são capazes de expressar seus sentimentos ou desejos e podem responder a outras pessoas.
- Pessoas assertivas não permitem que seus direitos sejam violados, são capazes de respeitar os direitos ou sentimentos dos outros quando expressam seus sentimentos e se apegam às coisas em que acreditam (por exemplo, têm a crença de sempre agir de acordo com os valores E sempre faça o melhor).
- Ser assertivo permite que você expresse seus sentimentos com honestidade, mostre abertura para os outros e estabeleça relacionamentos interpessoais. Você não pode ter um relacionamento feliz contanto que ignore sua própria opinião e deixe que outras pessoas tomem as decisões por você. Pessoas que não conseguem ser assertivas geralmente são menos felizes e emocionalmente inseguras.
Etapa 2. Saiba o que significa ser assertivo
Ser assertivo significa entender bem como transmitir o que você quer dizer. Ser assertivo significa ser capaz de expressar seus direitos por meio de seus pensamentos, desejos e sentimentos, por exemplo:
- Expressar sentimentos claramente
- Dizer desejos aos outros sem ameaçá-los
- Não grite, repreenda e trate os outros de maneira inadequada
- Comunique-se de forma honesta e aberta
- Reconhecendo os direitos dos outros de se comunicar
- Use frases amigáveis e ouça as opiniões de outras pessoas
- Um exemplo de comportamento assertivo é falar com calma para a pessoa que interrompe a fila bem na sua frente, por exemplo: “Eu já estava na fila aqui. Eu me oponho a você interromper uma linha como esta."
- Por outro lado, se você interromper a fila sem querer, aja com responsabilidade e peça desculpas: “Desculpe, não sabia que você estava na fila. Eu irei para trás.” Ser assertivo ao aceitar responsabilidades não significa rebaixar-se ou degradar-se, mas significa que você entende os desejos das outras pessoas como entende os seus próprios.
Etapa 3. Reconheça que a assertividade é uma habilidade que precisa ser praticada
Embora algumas pessoas possam parecer mais confiantes do que outras, o desenvolvimento de habilidades de comunicação sendo assertivas e apropriadas requer tempo e prática. Isso é especialmente verdadeiro para as mulheres que ainda precisam enfrentar pressões sociais e culturais contra elas se quiserem ser assertivas em seu comportamento e comunicação.
Pedir desculpas e assumir a responsabilidade é uma ótima maneira de ajudá-lo a superar as falhas de comunicação para que possa manter uma boa comunicação
Etapa 4. Saiba que você tem direitos
As pressões sociais e culturais tendem a incutir a crença de que você não tem o direito de dizer “não” sob certas condições, como no trabalho ou em amizades. As mulheres geralmente têm que lidar com o estigma social quando são assertivas, por exemplo, sendo rotuladas como “faladoras”, “atrevidas” ou “rabugentas”. Afinal, ninguém deve ser menosprezado ou intimidado. Você tem o direito de ter desejos, pensamentos, sentimentos e de expressá-los bem.
Etapa 5. Saiba o que você precisa mudar
Se você está sempre se sentindo pressionado por ter de dar aprovação a um colega de trabalho ou amigo, talvez precise aprender a ser assertivo ao lidar com o problema. Da mesma forma, se você se sentir deprimido e impotente ao interagir com outras pessoas. Lembre-se de que ser passivo é completamente inútil porque, além de fazer você se sentir desvalorizado e ignorado, você não está sendo honesto com os outros ao ser passivo.
Registre em um diário quando você se sentir intimidado, coagido, pressionado, passivo ou com medo. Dessa forma, você pode determinar quais aspectos estão causando os maiores problemas e você deve se concentrar enquanto aprende a ser assertivo
Etapa 6. Peça ajuda
Se você achar difícil ser assertivo em certas situações, peça ajuda a alguém de sua confiança, como um amigo, parceiro, chefe ou conselheiro. Descreva a situação e o problema que você está enfrentando em detalhes e, a seguir, descreva o comportamento que gostaria de mudar.
- Por exemplo, se você estiver tendo problemas para fazer um trabalho extra sem remuneração, discuta isso com um colega de confiança para determinar como ser assertivo na próxima vez que for solicitado a fazer um trabalho extra.
- Pratique respostas assertivas com pessoas em quem você confia antes de realmente fazer isso. Com a prática, você pode encontrar a maneira mais adequada de lidar com a situação real e ajudá-lo a lidar com a ansiedade.
Etapa 7. Comece a praticar com situações fáceis de lidar
Você tem que ser paciente e praticar muito para se tornar um comunicador que tenha as habilidades para ser assertivo. Esse processo de aprendizagem pode desencadear ansiedade em pessoas que não estão acostumadas a ser assertivas. Use habilidades de assertividade em situações em que seja seguro o suficiente e as interações não o sobrecarreguem.
Por exemplo, se você está lutando para ser assertivo e seu pedido em um restaurante ou cafeteria não foi preparado adequadamente, educadamente explique o problema e peça uma solução: “Pedi um bife meio cozido, mas já está feito. Você pode substituí-lo?”
Etapa 8. Verifique primeiro a situação real
Às vezes, pessoas passivas ou agressivas pensam que você é arrogante, mas você não é. Você precisa reconhecer a crítica que está sendo feita porque alguém interpretou mal a sua atitude e se a crítica é válida. Para responder a críticas como essa, tente mostrar que você é cooperativo, não dominador.
- Pessoas passivas tendem a interpretar a assertividade como um comportamento rude porque não estão acostumadas a dizer o que querem. Para pessoas passivas, a abertura na comunicação assertiva é algo diferente de seus hábitos e frequentemente mal interpretada.
- Pessoas passivo-agressivas tendem a não expressar seus pensamentos e sentimentos diretamente, escondendo seus verdadeiros sentimentos e punindo os outros com retraimento, mau humor, etc. A atitude passivo-agressiva prejudica os relacionamentos e a comunicação. Para pessoas passivo-agressivas, sua honestidade em expressar seus sentimentos de forma assertiva será vista como um comportamento rude ou hostil, porque elas estão acostumadas a esconder seus sentimentos e não querem expressá-los diretamente.
- Pessoas agressivas podem se sentir desapontadas porque comunicadores assertivos são capazes de expressar seu ponto de vista, em vez de cumprir seus desejos. Isso ocorre porque as pessoas agressivas tendem a ver a comunicação da maneira que desejam ou precisam. Eles até interpretam a comunicação assertiva como hostil porque estão acostumados a respeitar a si mesmos mais do que os outros e esperar que os outros os tratem da mesma maneira.
- Em alguns casos, outros podem julgar mal sua atitude por causa de seus próprios preconceitos ou entendimentos. Racismo, julgamento e outros preconceitos podem levar outras pessoas a julgar sua atitude de acordo com padrões falsos e enganosos. Por exemplo: na cultura americana, a imagem comum de “uma mulher negra raivosa” tende a levar muitos a interpretar a assertividade de uma mulher afro-americana na comunicação como um comportamento agressivo. Normalmente, espera-se que as mulheres na sociedade ocidental sejam “modelos” e serão mal avaliadas por se comunicarem de forma assertiva. Infelizmente, não há muito que você possa fazer para mudar a mentalidade já formada de outras pessoas.
- O desequilíbrio de poder em certas situações também pode levar a interpretações erradas. Por exemplo, se você lidera uma equipe, seus subordinados podem vê-lo como exigente e egoísta, em vez de um líder assertivo. Concentre-se em trabalhar juntos, prestando atenção aos sentimentos e desejos dos outros e encorajando-os a se expressarem. Em vez de ser agressivo, preocupar-se com as pessoas ao seu redor é a melhor maneira de ser assertivo.
- Aprenda como ser uma “boa assertividade” lendo a etapa 2 para ter certeza de que você é realmente capaz de ser assertivo, não passivo ou agressivo.
Parte 2 de 3: Demonstrar Boa Habilidade Assertiva
Etapa 1. Seja um bom ouvinte
Deixe que os outros conheçam seus limites e sentimentos enquanto abre oportunidades para conversar, discutir e expressar sentimentos. Faça mais perguntas durante a conversa e forneça afirmações, por exemplo, acenando com a cabeça, usando a linguagem corporal e fornecendo apoio.
- Faça contato visual com a pessoa que está falando, mas não continue olhando para ela. Tente fazer o máximo contato visual possível enquanto ouve. Isso mostrará que você está interessado e disposto a prestar atenção na pessoa que está falando.
- Não se distraia a ponto de já ter pensado no que vai dizer, porque quer responder à declaração de outra pessoa antes que ela termine de falar. Por exemplo, enquanto seu amigo está falando sobre os problemas dele, você já está começando a pensar em compartilhar seus próprios problemas. Desta forma, mostra que você não está focado nas outras pessoas.
- Se você tiver dificuldade para se concentrar ao ouvir seu amigo falar, diga em silêncio ou resuma o que ele disse. Assim, você é "forçado" a prestar atenção nas outras pessoas.
- Quando for sua vez de falar, faça perguntas ou dê declarações para esclarecer o que ouviu. Por exemplo, depois de ouvir a explicação de seu parceiro sobre seu comportamento frustrante, certifique-se de ouvir bem perguntando: “Ouvi dizer que você disse _ antes. Direito?" Isso o impedirá de tirar conclusões precipitadas ou evitar mal-entendidos.
Etapa 2. Seja humilde e educado
Assertividade e humildade são a combinação certa. Pessoas assertivas não precisam gritar para que os outros vejam. Você tem todo o direito de receber o crédito por seu sucesso ou lembrar aos outros que contribuiu, contanto que não seja para se gabar ou parecer ótimo rebaixando outras pessoas.
- Ser humilde não significa que você é fraco ou humilhante. Comemore seu sucesso e parabenize-se por um trabalho bem feito, mas não se exalte rebaixando os outros.
- Por exemplo, se alguém disser que sua apresentação foi ótima, não responda dizendo: "Oh, isso não é nada." Esse tipo de resposta só prejudica seus próprios esforços e realizações. Em vez disso, seja assertivo ao dar uma resposta que valorize seus esforços e ao mesmo tempo seja humilde: “Obrigado. Trabalhei muito e recebi muito apoio”.
Etapa 3. Use a palavra “I” ou “I”
Afirmações que enfocam o que você está sentindo, pensando ou experimentando podem transmitir o que você quer sem culpar ou tentar ler a mente da outra pessoa (fazer suposições como se você soubesse o que a outra pessoa está pensando ou experimentando). Você pode expressar sentimentos, como “Eu quero _” e “Não quero _” e fazer críticas construtivas, como “Me sinto incomodado por sua causa _”.
- Por exemplo, se sua amiga esquecer a promessa de almoçar com você, não pense que ela não se importa. Em vez disso, faça uma declaração com a palavra "eu" e continue convidando-o a compartilhar sua experiência: "Estou muito desapontado por você não ter vindo almoçar. O que realmente está acontecendo?"
- Expresse seus sentimentos honestamente. Se você for convidado para um evento de escritório de que não gosta, não diga: "Talvez eu vá, embora eu realmente não goste". Você poderia dizer: "Não me sinto confortável estando perto de pessoas, então optei por não vir."
Etapa 4. Não use as palavras “deveria” ou “deveria”
As palavras “deveria” ou “deveria” indicam uma avaliação do comportamento de outras pessoas e podem fazer uma pessoa se sentir culpada ou processada. Essas palavras são conhecidas como “imperativos categóricos” que podem deixar a outra pessoa com raiva ou sentir-se culpada (ou você mesmo as experiencia, se esta afirmação for dirigida a você mesmo).
- Por exemplo, em vez de dizer ao seu filho: "Não continue jogando videogame até que se esqueça de fazer sua lição de casa", você pode dizer: "Você deve terminar sua lição de casa antes de jogar videogame."
- Substitua a palavra “deveria” por “Eu prefiro” ou “Espero que sim”.
Etapa 5. Fale em um tom de voz monótono e relaxado
Não grite ou grite, pois esse comportamento perturbador pode fazer outras pessoas se sentirem desconfortáveis e impedir que você seja ouvido. Em vez de falar com uma voz estridente, fale com uma voz calma e relaxante.
Etapa 6. Convide outras pessoas a compartilharem seus pensamentos e experiências
Não presuma que você sabe qual é o problema ou a melhor forma de resolvê-lo. Em vez disso, envolva a outra pessoa na conversa, dizendo: "O que você acha?" ou “Você tem alguma sugestão sobre _?”
- Isso é especialmente útil se você quiser fazer críticas construtivas ou expressar sentimentos negativos. As pessoas se sentirão incluídas se você lhes pedir que compartilhem seus pensamentos e sentimentos.
- Por exemplo, se seu amigo muitas vezes cancela planos repentinamente, diga a ele como você se sente e peça-lhe que compartilhe sua experiência: “Depois que você cancelou nossos planos repentinamente, fiquei chateado por não poder fazer outros planos para mim. Às vezes, sinto que você não quer mais me ver. O que realmente está acontecendo?"
Etapa 7. Não culpe os outros
Culpar os outros por suas falhas e erros pode atrapalhar a comunicação. Critique os outros por sua negligência em tom de acusação, especialmente generalizando, por exemplo: "Você sempre se esquece de me pegar!" ou “Você é preguiçoso!” é uma forma inútil de diálogo.
Por exemplo, se seu funcionário se esquecer de manter um relatório importante, não diga palavras negativas de culpa porque ele já pode se sentir culpado por não fazer seu trabalho. Em vez disso, seja assertivo, concentrando-se em outras maneiras de fazer isso: “Sei que você se esqueceu de salvar o relatório. Se houver um prazo, geralmente uso um lembrete na agenda para não esquecer. O que você acha, esse método pode ajudar?”
Etapa 8. Distinguir entre fatos e opiniões
Se você está tendo um desentendimento com outra pessoa, não tente descobrir quem está certo. Isso é especialmente verdadeiro quando não há uma resposta certa em certas situações, por exemplo, no caso de um incidente que fere os sentimentos de alguém. Dizer “Minha experiência é diferente” dará a todos a chance de expressar seus sentimentos.
- Por exemplo, imagine que seu parceiro diga que você o magoou durante uma conversa anterior. Em vez de responder imediatamente "Não foi minha intenção" ou tentar se defender, primeiro aceite como ele está se sentindo. Por exemplo: “Sinto muito por ferir seus sentimentos. Eu realmente não quis dizer isso e não vou dizer de novo."
- Lembre-se de que todos vivem a vida de maneira diferente e ser diferente não significa que estejam errados. Por exemplo, imagine que seu colega está realizando o trabalho de uma maneira que você considera ineficiente. Pessoas que se comunicam agressivamente dirão: "É assim que as pessoas estúpidas trabalham" ou "Quem trabalha assim?"
- Se você é uma pessoa com autoridade, como responsável por um projeto ou como supervisor, expresse seus pensamentos sobre eficiência de maneira assertiva. “Vejo que você está lidando com o projeto da forma X. Tenho experiência neste projeto e, até agora, a forma Y será mais rápida e os resultados serão melhores. Que tal usar o modo Y?”
- Lembre-se de que você nem sempre tem o direito de corrigir os outros. Às vezes, você precisa resistir ao impulso de impor sua opinião aos outros.
Etapa 9. Considere outra maneira
Além de ser muito útil, fazer concessões costuma ser a melhor maneira de interagir com outras pessoas. Em vez de insistir em defender sua própria visão ou plano para lidar com uma situação particular, mostre sua disposição de buscar outras soluções. Você pode expressar suas idéias de forma assertiva e pedir sugestões a outras pessoas. Dessa forma, a outra pessoa se sente incluída e valorizada. Além disso, ele também preferirá cooperar, não apenas cumprir ordens.
Por exemplo, se você e seu parceiro perceberem que ambos continuam lutando pelo mesmo motivo, pergunte a ele: "O que podemos fazer para resolver esse problema?"
Etapa 10. Faça declarações claras e sinceras
Mesmo quando estiver chateado, não use palavras rudes ou humilhantes, pois isso pode ferir os sentimentos da outra pessoa e prejudicar a comunicação. Tente fazer uma declaração sincera de seus pensamentos e desejos.
- Por exemplo, se seu amigo está sempre atrasado, explique como você se sente sem ser rude. Não confronte seu amigo com uma atitude ruim, por exemplo: “Nossa, isso é só uma surpresa. Pelo menos você perdeu apenas metade do jantar esta noite."
- Em vez disso, você poderia dizer: “Fizemos planos, mas você não apareceu na hora certa. Sinto que nossa união não é importante para você. Eu ficaria mais do que feliz em viajar com você se você pudesse chegar a tempo de acordo com o plano que fizemos juntos.”
Etapa 11. Use uma linguagem corporal assertiva
A comunicação costuma ser não-verbal e a maneira como você usa a linguagem corporal afetará o modo como você interage com outras pessoas. Você pode usar a linguagem corporal para fazer a outra pessoa se sentir confortável e para transmitir seus sentimentos. A linguagem corporal assertiva pode ser reconhecida pelas seguintes características:
- Contato direto com os olhos. Use o guia 50/70: faça contato visual por 5 minutos cada vez que falar 10 minutos e 7 minutos cada vez que ouvir outra pessoa falar por 10 minutos.
- Movimento calmo e relaxado. A linguagem corporal assertiva não parece tensa, fechada ou tímida, mas sim firme e calma. Deixe as palmas relaxarem, em vez de apontar ou fazer gestos nervosos.
- Postura que mostra abertura. Fique em pé, com os ombros ligeiramente para trás e fique de frente para a pessoa com quem está interagindo, enquanto estica as pernas para que o peso fique uniformemente distribuído na planta dos pés. Não cruze as pernas. Mantenha as solas dos pés afastadas 10-15 cm.
- A mandíbula e a boca estão relaxadas. Pressionar os lábios com firmeza ou apertar a mandíbula indica tensão, desconforto ou agressão. Deixe sua boca e mandíbula relaxarem e mostre suas emoções por meio de expressões faciais (sorria quando estiver feliz, franzir a testa quando estiver desapontado, etc.)
Parte 3 de 3: evitando a arrogância
Etapa 1. Compare a arrogância com a assertividade
Ser assertivo é uma forma de defender suas opiniões e desejos, enquanto a arrogância é uma forma de pensar e se comportar agressivamente para se elevar, violando os direitos dos outros e rebaixando os outros. Pessoas arrogantes também são capazes de expressar suas idéias e desejos, mas fazem isso derrubando os outros. Além disso, as pessoas arrogantes tendem a evitar assumir a responsabilidade por suas deficiências e erros.
- Pessoas arrogantes geralmente se sentem mais confiantes quando há apoio externo (elas se veem com base no que as outras pessoas pensam delas). Embora essa autoconfiança não seja algo negativo, tende a fazer com que eles priorizem seu valor próprio acima dos sentimentos das outras pessoas.
- Arrogância é uma forma de agressão que geralmente faz com que a outra pessoa se sinta muito desconfortável, irritada ou menosprezada. Pessoas arrogantes geralmente atacam ou culpam os outros quando se sentem ameaçadas ou derrotadas.
Etapa 2. Saiba o que significa ser arrogante
A arrogância também pode ser vista em pensamentos, desejos e sentimentos, mas humilhando e / ou rebaixando outras pessoas. Mesmo que as pessoas arrogantes e assertivas digam a mesma coisa, como “Eu não quero fazer isso”, as pessoas arrogantes não mostram empatia ou responsabilidade. Você pode identificar a arrogância por estas características:
- Dizendo palavras inapropriadas para os outros
- Faça os outros se sentirem menosprezados ou menosprezados
- Usando um estilo de falar sarcástico ou condescendente
- Ameaçar
- É fácil culpar os outros
- Atacando outros
- Proteja-se sem se preocupar com os outros
- Por exemplo, uma pessoa arrogante vai gritar ou repreender a pessoa que interrompe a fila do caixa bem na sua frente, até mesmo dizendo estúpido e ameaçando-o.
- Por outro lado, se uma pessoa arrogante interrompe você enquanto você está na fila, ela vai culpar ou rebaixar a outra pessoa: "Tudo bem, se você não quer que eu interrompa na sua frente, fique na fila então eu sei que você está na linha."
Passo 3. Não menospreze ou menospreze a outra pessoa, pois isso prejudicará a comunicação
Mesmo que uma pessoa arrogante cometa um erro ou magoe seus sentimentos, não a insulte ou menospreze.
Exemplos de atitude arrogante na comunicação: “Você é tão sujo! Você não pode manter este quarto limpo? " Exemplos de assertividade na comunicação: “Você é livre para fazer qualquer coisa em seu quarto privado, mas quero que ajude a manter nosso quarto limpo e arrumado.”
Etapa 4. Ouça as opiniões das outras pessoas
Pessoas arrogantes tendem a ser egoístas priorizando o que sentem, pensam e experimentam. Evite a arrogância ouvindo outras pessoas que expressam seus pensamentos, desejos e sentimentos.
Etapa 5. Não use as palavras “você” ou “você”
Fazer uma declaração usando as palavras “você” ou “você” é reconhecer que você não pode apoiar as ações dele. Você só precisa expressar os fatos com precisão e confiança, por exemplo, sobre o tempo combinado e o que você sente ou experimenta. Use as palavras "eu" ou "eu" e fale sobre fatos que aconteceram, em vez de discutir as intenções da outra pessoa.
Por exemplo, não culpe a outra pessoa dizendo: "Você me deixa com tanta raiva!" Forneça afirmações focadas em si mesmo, como: "Estou me sentindo chateado agora."
Passo 6. Não ameace os outros
Ameaças e intimidação não devem ser usadas na comunicação assertiva. Essas palavras costumam aparecer em uma comunicação arrogante. A comunicação assertiva visa fazer o ouvinte se sentir confortável, porque ele sabe que você será honesto com ele. Ameaças e intimidação podem assustar os outros, desapontá-los e impedir a comunicação.
Frases ameaçadoras geralmente fazem a outra pessoa se sentir culpada. Por exemplo, se você fizer uma pergunta à equipe e ninguém responder, uma resposta agressiva: “Vocês entenderam minha pergunta?” Em vez de culpar e ameaçar os outros, mude sua pergunta para: "Eu transmiti claramente o conceito?"
Etapa 7. Não diga palavras inadequadas
Não acuse, repreenda, insulte e grite com os outros. Tente não usar palavras em tom generalizante. As palavras “sempre” ou “nunca” são geralmente usadas para generalizar as intenções de alguém.
Por exemplo, imagine seu colega de trabalho que muitas vezes se esquece de buscá-lo para ir trabalhar em seu carro. Você vai soar arrogante se lhe disser: “Você sempre se esquece de me pegar. Eu realmente me sinto desapontado com seu tratamento. Eu não entendo por que você sempre se esquece de pequenas coisas como esta. " Exemplo de resposta assertiva: “Semana passada você se esqueceu de me buscar duas vezes. Fico desapontado e preocupado se você se esquece de me buscar porque vou me atrasar para o trabalho. Você pode tentar não se esquecer de me pegar na próxima vez? Se não, vou encontrar outra maneira."
Etapa 8. Evite linguagem corporal agressiva
A linguagem corporal agressiva enviará a mesma mensagem que as palavras que você fala. Para evitar parecer arrogante, preste atenção à sua linguagem corporal e não faça o seguinte:
- Violar as áreas pessoais de outras pessoas. Todo mundo tem uma área pessoal de um metro em público e no escritório. Não se aproxime, a menos que solicitado, como quando você está em um encontro ou precisa ajudar outra pessoa.
- Movimentos agressivos das mãos, como apontar ou cerrar os punhos.
- Cruze os braços. Cruzar as pernas indica falta de confiança. Cruzar os braços mostra a atitude de quem reluta em se comunicar.
- Aperte a mandíbula. Você parecerá arrogante ou hostil se mover o queixo ou contrair a mandíbula.
- Usando um lugar muito amplo. Isso é feito com mais frequência por homens do que por mulheres. A linguagem corporal que mostra um desejo excessivo de dominar o local pode ser um sinal de arrogância, não de autoconfiança. É normal usar o local conforme necessário para que você se sinta confortável, mas não perturbe o conforto dos outros.
Pontas
- Arrogância indica um senso de superioridade, elitismo, arrogância ou arrogância. Se você tiver um desses, pode acabar sendo rude com a outra pessoa, em vez de tentar construir um bom relacionamento comunicando-se de forma assertiva e ouvindo ativamente. Alguém que está acostumado a se comunicar de forma assertiva às vezes ainda comete erros e precisa melhorar. Apenas faça, não seja tímido.
- Embora a abertura e o respeito pelos outros na comunicação assertiva possam funcionar bem, às vezes você tem que lidar com pessoas que não cooperam, não importa o método que use. Você só pode controlar sua própria atitude. Portanto, seja educado e assertivo e simplesmente ignore as pessoas que gostam de encontrar problemas.
- Se não funcionar, é uma boa ideia fazer um treinamento formal para que você possa ser assertivo. Muitos conselheiros e terapeutas podem ajudar ou você pode ingressar em uma comunidade que oferece serviços de saúde.
