O afastamento de relacionamentos com filhos adultos é muito doloroso. Relacionamentos podem ser reparados, mas isso requer tempo e paciência. Como pai, perceba que o primeiro passo para melhorar seu relacionamento é com você, tentando fazer contato, mesmo que não tenha certeza de que cometeu o erro que o afastou. Respeite os limites e não os force a entrar. Você também precisa definir seus próprios limites. Aprenda a aceitar as crianças como são e a reconhecer sua liberdade e capacidade de fazer suas próprias escolhas.
Etapa
Método 1 de 4: contatando crianças
Etapa 1. Saiba o que deu errado
Antes de entrar em contato com seu filho, pode ser uma boa ideia descobrir por que ele está magoado ou zangado com você. Essas informações podem ser obtidas diretamente dele ou de outras pessoas que conheçam a situação. Para reparar um relacionamento, você deve primeiro identificar o problema.
- Depois de ter uma ideia, pense nos próximos passos e no que você quer comunicar ao seu filho.
- Ligue para ele e pergunte. Você poderia dizer: “Reni, sei que você não quer falar comigo agora, mas quero saber o que aconteceu com você. Você vai contar? Se você não quiser conversar, tudo bem, mas espero que me escreva uma mensagem. Você não pode resolver o problema se não souber qual é o problema."
- Se você não obtiver uma resposta, pergunte a outros membros da família ou amigos que possam saber o que aconteceu. Por exemplo: “Jo, você conversou com sua irmã recentemente? Ela não quer falar com ela e não sabe qual é o problema. Você sabe o que aconteceu?”
- Mesmo que você tenha tentado ao máximo descobrir os motivos do rompimento, saiba que talvez não consiga descobrir o que está acontecendo. No entanto, não deixe que isso o impeça de tentar melhorar o relacionamento com seu filho.
Etapa 2. Tente refletir
Pense nos motivos que podem manter seu filho afastado. Ele foi desencadeado por algo do passado? Houve recentemente uma grande mudança na vida que causou uma ruptura (como uma morte na família ou o nascimento de uma criança)? Talvez você tenha se recusado a se comunicar com seu filho por um tempo e agora ele ou ela não quer se comunicar com você.
Lembre-se de que filhos adultos se tornam estranhos para pais divorciados. Filhos de casamentos fracassados sentem que seus pais priorizam sua própria felicidade em detrimento dos filhos (embora o divórcio seja a melhor opção). Normalmente, no divórcio, um dos pais difama o outro, sem perceber que o filho está absorvendo tudo o que é dito. Situações como essa têm um impacto negativo no relacionamento pai-filho daqui para frente, especialmente se um dos pais tem pouco ou nenhum contato à medida que a criança cresce. Os filhos de pais divorciados podem ficar magoados porque sentem que não estão sendo priorizados
Etapa 3. Dê o primeiro passo
Quem quer que seja o culpado, os pais geralmente precisam dar o primeiro passo para tentar fazer as pazes com seus filhos. Ignore a injustiça desta situação e libere o ego. Se você quiser se reconectar com seu filho, saiba que você tem que dar uma mão e nunca recuar.
Independentemente da idade do filho, de 14 ou 40 anos, ele ainda quer saber que é amado e estimado pelos pais. Uma maneira de mostrar que você ama e respeita seu filho é estar disposto a trabalhar duro para restaurar o relacionamento harmonioso que costumava ser. Lembre-se disso se achar injusto que o fardo de compensar recaia sobre você
Etapa 4. Chame a criança
Mesmo que vocês queiram ver um ao outro imediatamente, seu filho pode se sentir mais confortável se você contatá-lo por telefone, mensagem de texto ou carta. Respeite sua necessidade de distância e dê-lhe a oportunidade de responder no momento de sua escolha. Seja paciente e espere alguns dias por uma resposta.
- Pratique o que você quer dizer antes de ligar. Além disso, esteja preparado para deixar mensagens de voz. Você poderia dizer: “Tomi, quero conhecê-la para falar sobre como você se sente. Você gostaria de conhecer o papai algum dia?”
- Envie uma mensagem de texto ou e-mail. Você poderia escrever algo como: “Eu entendo que você está muito decepcionado e sinto muito por magoá-lo. Quando estiver pronto, espero que você se encontre para conversar sobre isso. Por favor, me avise quando você estiver pronto. Eu te amo e sinto sua falta."
Etapa 5. Escreva uma carta
Existe a possibilidade de que a criança esteja relutante em se encontrar. Se for esse o caso, você pode escrever uma carta. Diga que você sente muito por magoá-la e diga que entende por que ela está se sentindo assim.
- Escrever cartas também é terapêutico para você. O que está escrito esclarece seus sentimentos e o ajuda a controlar suas emoções. Além disso, você pode encadear palavras pelo tempo que precisar para obter o resultado exatamente como deseja.
- Sugira uma reunião quando a criança estiver pronta. Você poderia escrever: "Sei que você está com raiva agora, mas espero que um dia possamos nos encontrar e conversar. A porta do pai está sempre aberta."
Etapa 6. Aceite os limites que ele fez
A criança pode estar aberta para se comunicar, mas pode não estar pronta para um encontro cara a cara (e pode nunca estar). Ele pode querer apenas enviar um e-mail ou falar ao telefone. Não a faça se sentir culpada enquanto você está tentando abrir a chance de se encontrar um dia.
Se você acabar se comunicando apenas com seu filho por e-mail, pode escrever: “Estou feliz que agora podemos nos comunicar por e-mail. Espero que cheguemos a um ponto em que seja conveniente nos encontrarmos cara a cara, mas não há pressão sobre isso."
Método 2 de 4: tendo a primeira conversa
Etapa 1. Organize uma reunião
Se seu filho quiser conversar cara a cara, sugira que comam juntos em um lugar público. Escolher um local público é uma boa ideia porque vocês dois estarão contendo suas emoções, e comer juntos também é uma forma de desenvolver um relacionamento.
Certifique-se de que sejam apenas vocês dois. Não traga um parceiro ou outro suporte. Se houver outras pessoas, a criança pode se sentir ameaçada
Etapa 2. Deixe que ele conduza a conversa
Ouça suas reclamações sem discutir ou se defender. Ele pode ter vindo esperando um pedido de desculpas. Se você se sente assim, não tenha medo de pedir desculpas.
Pedir desculpas no início da reunião pode ajudá-lo a saber que você está ciente de que o magoou e criar um "jogo de equilíbrio". Depois de se desculpar, você pode pedir a ele que fale sobre como ele se sente
Etapa 3. Ouça seu filho sem julgamento
Lembre-se de que as opiniões dele são válidas mesmo se você discordar. A recuperação pode acontecer quando ele se sente ouvido e compreendido e que você está aberto ao ponto de vista dele.
- A disposição de ouvir sem julgamento e autodefesa encorajará as crianças a serem honestas. O que você ouve pode ser muito doloroso, mas entenda que ele precisa se manifestar e expressar seus sentimentos.
- Você pode dizer: "Sinto muito por ter feito você se sentir assim e quero entender isso. Você pode continuar?”
Etapa 4. Admita erros
Entenda que você não pode fazer as pazes completamente se não admitir que contribuiu para o problema. Os filhos adultos querem que os pais assumam a responsabilidade por suas ações. Portanto, mostre que está disposto a assumir a responsabilidade, quer acredite que fez algo errado ou não.
- Mesmo que você não entenda por que seu filho está com raiva, admita que ele está. Não tente justificar seu comportamento. Em vez disso, ouça e peça desculpas por magoá-lo.
- Tente entender seu ponto de vista. Empatia não significa concordar, mas mostrar que entende o ponto de vista dele. Compreender o ponto de vista da outra pessoa é uma parte importante da resolução de conflitos.
- Você pode dizer: "Eu sei que te forcei muito quando você era criança até você crescer. Eu só quero que você tenha sucesso. Posso entender se você achar que nunca estou satisfeito. Não é isso que significa, de forma alguma. Agora posso ver por que você se sente assim."
Passo 5. Resista ao impulso de discutir seus próprios sentimentos
Por mais injusto que possa parecer, agora não é o momento de trazer à tona sua tristeza e dor por não ser capaz de se comunicar com seu próprio filho. Perceba que ele precisa de tempo para processar suas emoções e colocar as coisas em ordem. Falar sobre sua tristeza, raiva e desapontamento fará com que seu filho pense que você deseja que ele se sinta culpado e acabará relutando em consertar o relacionamento.
- Você poderia dizer: "Sinto falta de falar com você, mas sei que às vezes você precisa de um tempo sozinho."
- Não faça reclamações como: "Estou deprimido porque você não ligou" ou "Você conhece o tormento que sinto por não ter notícias suas?"
Etapa 6. Peça desculpas
Um bom pedido de desculpas deve declarar o que você fez de errado (para que ele saiba que você entende), expressar arrependimento e oferecer uma maneira de fazer as pazes. Diga um sincero pedido de desculpas que admita sua dor no coração. Lembre-se de que você ainda precisa se desculpar, mesmo que acredite que fez a coisa certa. A questão agora é curar as feridas das crianças, não descobrir quem está certo e quem está errado.
- Você poderia dizer: “Tina, sinto muito por machucar você. Eu sei que você teve que enfrentar muitos problemas quando eu ainda bebia. Lamento muito por ter cometido tantos erros em sua infância. Eu entendo que você deseja manter distância, mas espero que possamos corrigir isso."
- Não tente justificar suas ações ao se desculpar, mesmo se você achar que tem um motivo válido para fazê-lo. Por exemplo, "Lamento ter dado um tapa em você há cinco anos, mas foi porque você reagiu", não é um pedido de desculpas e pode realmente deixar seu filho mais na defensiva.
- Lembre-se de que um pedido de desculpas sincero e eficaz é baseado em suas ações, não na reação da outra pessoa. Por exemplo, diga "Desculpe, meu comportamento magoou você". No entanto, “Sinto muito se seu coração doeu” não é um pedido de desculpas. Nunca use "se".
Etapa 7. Considere a terapia familiar
Se seu filho concordar, você pode ir à terapia familiar com ele para discutir seus sentimentos na frente de um profissional. Terapeutas matrimoniais e familiares guiarão os membros da família para identificar disfunções comportamentais e projetar soluções para os problemas. A terapia familiar também busca reconhecer e fortalecer os laços familiares entre si.
- A terapia familiar geralmente é de curta duração e concentra-se em um único problema que está incomodando a família. Você ou seu filho podem ser aconselhados a consultar um terapeuta separado para se concentrar nas queixas individuais.
- Para encontrar um terapeuta conjugal ou familiar, peça uma recomendação ao seu médico, verifique com um centro de serviço comunitário ou departamento de saúde, ou pesquise na internet por um terapeuta perto de você.
Método 3 de 4: respeitando e estabelecendo limites
Etapa 1. Comece devagar
Resista ao impulso de se conectar como se nada tivesse acontecido. Na maioria dos casos, um relacionamento rompido não pode ser reparado da noite para o dia. Pode levar semanas, meses ou até anos para que o relacionamento volte ao “normal”, dependendo da gravidade da causa raiz do próprio afastamento.
- Lembre-se de que você pode ter que ter algumas conversas difíceis enquanto ambas as partes processam seus sentimentos. É quase impossível resolver problemas e tudo voltar ao normal com apenas uma conversa.
- Adicione contatos gradualmente. No início, encontre a criança em um local público. Não a convide para um grande evento familiar, como uma festa de aniversário, a menos que ela pareça pronta e com vontade de ir.
- Você poderia dizer: “Adoraríamos se você quisesse vir à reunião de família, mas entendo se você não quiser. Está tudo bem, eu sei que você precisa de tempo."
Etapa 2. Perceba que seu filho é um adulto
Agora, ele é um adulto capaz de tomar suas próprias decisões. Você pode discordar de algumas de suas decisões, mas deixe-o ser independente e viver sua própria vida. Interferir na vida de um filho adulto pode, na verdade, mantê-lo à distância.
Não ofereça conselhos não solicitados. Resista ao impulso de corrigir a vida de seu filho e permita que ele cometa erros
Passo 3. Não dê conselhos sobre paternidade, se ela já tiver seus próprios filhos
Às vezes, os pais não aceitam facilmente conselhos de fora para os pais, mesmo que sejam bem-intencionados. Portanto, não dê sua opinião a menos que solicitado. Você criou seu próprio filho, agora dê à próxima geração a chance de criar o deles.
Transmita que você valoriza e respeita seus princípios e expectativas na criação de filhos. Por exemplo, se o tempo do seu neto para assistir TV for limitado, diga aos pais dele que você também aplicará a regra em sua casa ou pergunte com antecedência se as regras precisam ser quebradas temporariamente
Passo 4. Procure aconselhamento para você mesmo
Tentar fazer as pazes com as crianças é uma parte difícil e dolorosa da vida. Você pode precisar da ajuda de um profissional de saúde mental para controlar suas emoções e desenvolver estratégias eficazes de comunicação e resolução de problemas.
- Você pode precisar consultar um terapeuta especializado em questões familiares. No entanto, lembre-se de que o terapeuta individual pode encaminhá-lo a outro terapeuta se você quiser trabalhar com seu filho para resolver o problema com a presença de um conselheiro. É necessário que o conselheiro permaneça objetivo.
- Você também pode buscar ajuda em fóruns de grupos de suporte online. Você pode encontrar outras pessoas que enfrentam problemas semelhantes e falar sobre problemas e compartilhar histórias de sucesso.
Etapa 5. Trabalhe diligentemente, mas não force
Se seu filho não responde às suas tentativas de se comunicar, continue tentando. Envie um cartão de felicitações, escreva uma carta ou deixe uma mensagem de voz, para que ele saiba que você está pensando nele e deseja conversar.
- Certifique-se de dar espaço a ele e respeitar a distância e privacidade de que ele precisa. Ligue para ele no máximo uma vez por semana e diminua o tempo se souber que seus esforços o estão incomodando. No entanto, não pare.
- Você poderia dizer: “Olá, Marisa, só queria dizer oi e dizer que estou pensando em você. Eu espero que você esteja bem. Saudades. Você pode ligar para a mãe a qualquer hora que quiser. Eu te amo bebê."
- Não tente visitá-lo. Respeite os limites e mantenha contato menos intrusivo.
Passo 6. Solte, se for melhor assim
Um filho adulto pode achar que suas tentativas de contatá-lo são demais e demais, mesmo que você não insista. Ele ainda pode não querer você de volta na vida dele, mesmo que você tenha se desculpado e se arrependido. Nesse caso, pode ser melhor renunciar à sua própria saúde mental e dar um passo atrás.
- Deixe o ato final para ele. Envie uma mensagem ou deixe uma mensagem de voz que diga algo como: “Pras, eu sei que você quer que eu pare de entrar em contato com você. Mesmo que seja triste, o pai vai gostar e não ligará novamente depois disso. Se a qualquer momento você quiser ligar para o papai, o papai está aqui. Pai te ama."
- Lembre-se de que a reconciliação pode ser difícil em casos envolvendo abuso de álcool ou drogas, doença mental ou um relacionamento doentio em um casamento infantil (por exemplo, seu filho é casado com uma pessoa excessivamente controladora). O afastamento pode ser apenas o resultado do problema, mas você pode não ser capaz de fazer nada a respeito até que seu filho resolva a causa raiz.
- Se seu filho pede para não se relacionar, considere encontrar um terapeuta para ajudá-lo a lidar com o luto. A rejeição de uma criança é muito difícil de lidar e você pode precisar de apoio adicional.
Método 4 de 4: aceitando as crianças como elas são
Passo 1. Aceite que seu filho vê a vida de uma perspectiva diferente
Vocês podem ter morado na mesma casa e passado muito tempo juntos, mas a percepção de uma pessoa ainda é muito diferente da de outra. Reconheça que a memória ou perspectiva da criança é tão válida quanto a sua.
- As opiniões das pessoas variam muito dependendo da idade, dinâmica de poder ou proximidade do relacionamento. Por exemplo, mudar de cidade pode ser ótimo para você, mas seu filho está passando por maus bocados porque não tem escolha a não ser fazer o mesmo.
- A realidade da separação faz parte da vida familiar. Por exemplo, quando você era criança, seus pais o levaram a um museu. Suas memórias daqueles tempos podem ser exposições interessantes e eventos familiares emocionantes. O que você lembra pode ser o calor em sua jaqueta e os ossos de dinossauro que te assustaram. A sua memória e a de seus pais são válidas, a única diferença é o ponto de vista.
Etapa 2. Aceite as diferenças de cada um
Os relacionamentos podem ser tensos porque uma ou ambas as partes discordam das escolhas de vida da outra. Mesmo que você não consiga mudar a atitude de seu filho, mostre que você o aceita como ele é, não importa o que aconteça.
- Tome medidas para mostrar que você mudou. Por exemplo, se você anteriormente não concordava que ele se tornasse um artista, tente aprender a beleza da arte e fazer aulas de arte para você.
- Você também pode dizer que está lendo um determinado livro para tentar entender seu ponto de vista.
- Se seu filho ficar longe porque não concorda com suas escolhas de vida, será mais difícil. Você tem que ser firme e confiante, mas ainda mostrar que o ama. Faça o possível para se manter em contato e procurar oportunidades de conhecê-lo.
Etapa 3. Respeite o direito dele de discordar de você
Você não precisa mudar sua opinião ou crença, mas nunca mostre que não as valoriza. Você ainda pode respeitar e amar alguém, mesmo que não concorde com a escolha dela. As opiniões nem sempre precisam ser as mesmas.
- Respeite seus pontos de vista divergentes tanto quanto possível. Se você é religioso e seu filho não, pode optar por não ir à igreja nos fins de semana que ele visita.
- Procure tópicos de conversa que não sejam questões que possam causar debate. Se seu filho começar a falar sobre um assunto que costumava ser fonte de discórdia, você pode dizer: “Ganhe, é melhor não falarmos sobre isso agora. Acho que toda vez que falamos sobre isso, é apenas uma discussão."
