Fazer amigos é difícil. Encontrar um amigo leal em quem você realmente pode confiar e onde você pode ser você mesmo é sempre um desafio. No entanto, um desafio igualmente formidável é ter grandes amigos de quem você se importa e amam, mas não se amam. Ao tratá-los com respeito e mostrar-lhes o que têm em comum, você os ajudará a aprender a se dar bem.
Etapa
Parte 1 de 3: seja neutro em debates de amigos
Etapa 1. Explique a cada um que você continua amigo de ambos
Mesmo que eles não gostem um do outro, não seria justo para nenhum deles se você terminasse a amizade só porque não se davam bem. Continue passando o tempo com os dois amigos como antes. O conflito deles não deve afetar o tratamento que eles dispensam a você e ao modo como você os trata.
- Seja honesto com os dois amigos. Diga-lhes que, porque você os ama e respeita os dois, e não quer que o conflito deles tenha um impacto negativo sobre você, você permanecerá amigo de ambos.
- Não seja exigente. Por exemplo, não corte os laços com um amigo pelo outro ou porque você não pode ser neutro no conflito deles. Não gaste mais tempo com nenhum de seus amigos. Bons amigos passam o mesmo tempo com cada amigo, mesmo que haja conflito entre eles.
Etapa 2. Enfatize que eles devem respeitar sua decisão
Quando dois amigos lhe perguntarem de que lado você está, ou forçá-lo a explicar por que você não os apoia contra o outro, não se mova. Lembre-os de que você tem o direito de tomar suas próprias decisões sobre seu relacionamento e não quer ser forçado a fazer o contrário. Não desista por causa de ameaças ou intimidação.
- Se Budi disser: "Se você não ficar do meu lado e parar de ver Amir, não seremos mais amigos", transmita sua decepção, mas não se mexa. Budi, assim como você, pode determinar como trata seus amigos e o quanto valoriza sua amizade com você. Se ele decidir deixá-lo ir como amigo, é melhor deixá-lo, porque suas ações refletem que ele não se importa com você tanto quanto um amigo.
- Se seu amigo não quiser respeitar sua decisão e continuar a forçá-lo a não ser amigo do outro amigo ou a concordar com ele, é uma boa ideia limitar suas interações com essa pessoa. Diga a ele por quê, dizendo: “Mal posso esperar para sair com você de novo, quando você aceitar que não defendo ninguém neste assunto. Espero que você entenda que minha decisão de não ficar do lado de ninguém é definitiva.”
- Escolher um relacionamento saudável e positivo significa escolher amigos que ouçam e entendam seu ponto de vista. Se um amigo não pode fazer isso, ele falhou em ser um amigo. Diga a eles como você se sente, dizendo: “Desculpe se você não entende meu ponto de vista. Sinto que minha decisão não foi respeitada.”
- O respeito deve ser dado e recebido. Respeite os dois amigos que estão em conflito. Não os force a passar um tempo juntos ou fazer as pazes antes de estarem prontos. Não os acuse de serem infantis ou estúpidos por brigarem.
Etapa 3. Ouça os dois amigos
Deixe-os dar sua opinião. Permitir que eles compartilhem seus sentimentos pode desencadear mudanças. Saber que alguém está ouvindo, reconhecendo e compreendendo a pessoa pode ajudá-la a resolver o conflito ou perceber que estava errada.
- Lembre-se de que ouvir um amigo não é o mesmo que validar ou concordar com seu ponto de vista. Se Budi começar a falar mal de Amir ou vice-versa, deixe claro que você não está tomando partido, mas que gosta de ouvi-lo pensar sobre os problemas entre ele e Amir. Se Budi pedir que você concorde com ele, sugira: “Se você se sente assim, diga a Amir. Eu sou seu amigo assim como Amir, e não tomarei partido neste conflito.”
- Para começar a ouvir, pare de falar. Você não pode ouvir se continuar interrompendo-os para compartilhar seus pontos de vista ou dizer que a pessoa está errada.
- Deixe o alto-falante confortável com gestos suaves. Sentar, colocar as mãos no colo e sorrir pode criar uma atmosfera positiva e convidá-lo a começar a contar histórias.
- Seja paciente enquanto ouve. Não interrompa seu amigo enquanto ele estiver falando. Nem todos podem expressar sentimentos e transmitir seus pontos de vista de forma rápida e precisa.
- Preste atenção às palavras do locutor. Pergunte a si mesmo se concorda ou não e por quê.
- Acompanhe o que seus amigos dizem. Talvez você possa ajudá-lo a encontrar uma nova perspectiva fazendo perguntas para esclarecer suas crenças. Responder construtivamente ao que seu amigo diz vai mostrar a ele que você se preocupa com o ponto de vista dele.
Etapa 4. Fique calmo
Nunca critique um amigo. Mesmo que você esteja zangado com um amigo por seus comentários ofensivos, não o ataque. Criar conflito adicional não resolverá o problema entre os dois amigos e pode até piorar as coisas.
- Se você começar a ficar frustrado com seus amigos, vá embora. Diga algo como: “Estou frustrado com a maneira como você fala. Vamos conversar mais tarde, ok?"
- Experimente a técnica de respiração profunda. Repita um mantra ou frase relaxante (“Eu sou tão azul quanto o céu” ou “Eu sou uma brisa fresca”). Imagine uma paisagem pacífica, como uma floresta de pinheiros ou picos de montanhas nevadas.
- Não fique na defensiva se seu amigo começar a culpá-lo ou insultá-lo por sua decisão de ficar com o outro amigo. Fique calmo. Não fique com raiva só porque ele está com raiva. O problema é a natureza e a percepção da pessoa, não você. Não leve a sério seus insultos e más qualidades.
- Use o humor para aliviar uma situação tensa. Se você ou um amigo estão realmente chateados com o problema entre seus dois amigos, tente fazer uma piada com a situação. Não faça piadas sarcásticas ou amargas. Em vez disso, use um tom autodepreciativo e agradável para reavaliar a situação em que você e seus dois amigos estão.
Etapa 5. Negar o papel de intermediário
Se um de seus amigos pedir que você passe uma mensagem para o outro amigo, diga a ele que ele mesmo deve entregar a mensagem. Em vez de agir como intermediário, peça a um amigo que forneça informações sobre a mensagem que ele deseja transmitir e ofereça-se para ajudá-lo a encontrar uma boa maneira de transmiti-la.
- Agir como o mensageiro de uma das partes em conflito influenciará a opinião da outra pessoa sobre você.
- Por exemplo, Budi pode pensar que você não está sendo sincero ou sincero quando faz uma oferta para fazer as pazes ou se desculpar com Amir se este não aceitar sua oferta de gentileza.
- Enfatize para os dois amigos que a reconciliação só pode acontecer quando ambos estão dispostos a falar um com o outro de maneira direta e honesta.
- Pedir desculpas, perdoar e construir confiança só podem ser alcançados por meio da comunicação direta entre as duas pessoas envolvidas. Uma vez que isso seja alcançado, o problema entrará em um novo estágio à medida que ambas as partes tentam resolvê-lo.
Passo 6. A menos que um de seus amigos realmente tenha feito algo errado, não tome partido
Se o problema for apenas um conflito de personalidade, você não poderá resolver a situação tomando partido. Se um deles perguntar ou fizer você se sentir culpado por querer tomar partido, recuse. Diga: "Ei, depende de vocês dois. Eu sou neutro."
- Não vá ao cerne da questão. Quando o assunto for levantado, tente mudar o rumo da conversa para algo diferente. Se o seu amigo estiver forçando você a ter uma opinião, diga a ele e, em seguida, lembre-o de que você não pode apoiar ou ficar do lado de uma das partes envolvidas no problema.
- Geralmente, a neutralidade indica que você não está interessado no resultado da questão ou nas partes envolvidas. No entanto, como amigo de ambas as partes, você tem o direito de se interessar pelo assunto e esperar que o resolvam de maneira amigável. Não há problema com esse desejo, porque é isso que os bons amigos geralmente esperam um do outro.
Passo 7. Cultive a atenção plena para ajudar a permanecer neutro
O cultivo da atenção plena pode torná-lo mais consciente de seus pensamentos e preconceitos internos. A atenção plena é uma qualidade do eu que evoca paz de espírito e qualidades positivas naqueles que a possuem, especialmente se a pessoa está tomando uma decisão difícil ou enfrentando uma situação estressante. Se você estiver atento, terá mais consciência de como se sente a respeito dos problemas entre amigos que se odeiam. Isso pode ajudá-lo a permanecer objetivo e neutro. Você pode ficar atento fazendo ioga, tai chi ou meditação.
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Mindfulness requer três habilidades:
- Consciência. Significa viver no presente e estar ciente de tudo ao seu redor. Quando você conversar com os dois amigos, aproveite a presença deles. Não se preocupe com as questões entre eles, porque isso não aconteceu na época. Pense em como você está feliz com eles.
- Responsabilidade. A responsabilidade requer uma atitude gentil e generosa para consigo mesmo e para com os outros. Em um conflito entre dois amigos, significa que você deve fazer o que é melhor para ambas as partes envolvidas. Tenha empatia com os dois amigos, fale e aja sem discriminação ou julgamento e permaneça neutro.
- O negócio. Isso significa que você age com consciência e responsabilidade. Quando dois amigos brigam, pode ser muito difícil para você tentar permanecer neutro. Você pode continuar a ser neutro e desenvolver a consciência reconhecendo que está em uma situação difícil, mas deve permanecer neutro para o seu bem e para o bem de seus dois amigos.
- Ser neutro pode parecer impossível. Todo mundo tem preconceitos, consciente ou inconscientemente. Estar mais ciente de seus próprios preconceitos o ajudará a superá-los.
Parte 2 de 3: tome partido se um amigo estiver certo
Passo 1. Pergunte a si mesmo se o amigo culpado pode aceitar a verdade
Algumas pessoas não estão dispostas a ouvir a verdade, não importa o que aconteça. Observe mais de perto a personalidade do seu amigo para ver se é uma boa ideia compartilhar seus sentimentos com ele.
- Ele está disposto a aceitar críticas? Ele está pronto para admitir que estava errado quando confrontado com evidências sólidas? Ele é responsável por suas ações enquanto culpado? Nesse caso, contar a verdade a um amigo é uma boa ideia e provavelmente fará uma diferença positiva.
- Se, por outro lado, sua amiga costuma ficar na defensiva e colocar a culpa nos outros quando confrontada com evidências de sua culpa, seus esforços sinceros para ajudá-la a mostrar que ela está errada serão em vão.
- No caso de um amigo defensivo, tente trazer o assunto à tona de várias maneiras. Se ele não entender que suas ações foram erradas na primeira vez que você explicar, ele pode precisar ouvir de uma maneira diferente. Talvez na primeira vez que você tocou no assunto, você não foi direto: "Você acha que o que disse a Budi foi bom?" Se ele te ignorar, da próxima vez faça uma declaração mais forte: “Você foi tão rude com Budi. Você deve se desculpar.”
Etapa 2. Fale claramente ao expressar sua desaprovação
Não compartilhe do seu ponto de vista concordando sem entusiasmo com a insistência de um amigo de que o outro amigo é o culpado. Não comece com um elogio antes de transmitir o fato de que seu amigo é o culpado. Por fim, não use frases como "Respeitosamente …" ou "Não tive a intenção de ofender, mas …" Seja direto e honesto ao avaliar um amigo e explicar por que ele é o culpado.
- Por exemplo, se Budi chama Amir de "estúpido" direta ou indiretamente, e Amir (à direita) se recusa a sair com Budi, você deve dizer a Sam: "Você não é bom e está errado por chamar Amir de estúpido. Você tem que se desculpar. Essa é a melhor maneira de resolver este conflito."
- Não esconda sua decepção e frustração. Quando você deixa de expressar seus sentimentos a alguém de quem não gosta, esses sentimentos são enterrados, o que só o deixará mais frustrado. Você pode começar a se sentir ressentido, apático, distante e enojado, seja em geral ou especificamente pelo amigo por quem tem sentimentos. Para evitar a acumulação de sentimentos negativos, permita-se compartilhar sentimentos com um amigo de quem você não gosta.
- Você pode se preocupar se seu amigo ficará descontente quando você admitir que não apóia suas ações ou erros em relação ao outro amigo. O medo é injustificado porque a franqueza e a honestidade entre amigos podem fortalecer amizades.
Etapa 3. Concentre-se no comportamento, não no personagem
Lembre sua amiga que, embora ela não deva falar, tratar ou falar mal de seus outros amigos assim, você ainda sabe que ela é uma boa pessoa. Enfatize para seu amigo culpado que ele cometeu um erro e que pode e deve fazer as pazes.
- Não deduza ou generalize a personalidade do seu amigo. Por exemplo, não diga: "Você não sabe como lidar com as pessoas". Em vez disso, diga: "Você está sendo rude com Budi e isso não está certo".
- Enfatize que ele pode mudar. Incentive seu amigo a continuar ciente de que pode ferir os sentimentos de outras pessoas e a evitar fazê-lo no futuro.
- Se seu amigo está tendo problemas para mudar o comportamento antagônico ou de confronto, sugira que ele consulte um terapeuta. A terapia cognitivo-comportamental é muito útil para mudar o comportamento negativo. Esse tipo de terapia encoraja a pessoa a considerar continuamente sua revisão e processamento de uma situação para ajudá-la a ajustar suas emoções e comportamento.
- Pergunte a um amigo o que você pode fazer para ajudar. Sugira que, mais tarde, você exibirá um comportamento semelhante de maneira não crítica.
Etapa 4. Seja legal
Faça críticas de maneira gentil. Não zombe de seu amigo e levante a voz ao explicar por que você acha que ele é o culpado. Por outro lado, não feche seu coração e o mantenha quieto. Compartilhar seu ponto de vista de maneira saudável evitará que a situação piore, e sua amiga pode ser mais compreensiva com a pessoa com quem ela está lutando quando ouvir seu ponto de vista.
- Lembre-se de que o conflito entre amigos não é o fim do mundo. É apenas uma parte da sua amizade com cada um deles.
- Entenda que você e seus dois amigos podem ter opiniões válidas. Às vezes, concordar em discordar é a melhor opção. Diga ao (s) seu (s) amigo (s): "Definitivamente vou lidar com isso de maneira diferente, mas entendo por que você é assim."
- Ao discutir questões delicadas com um amigo, como conflitos entre ele e outras pessoas, você deve fazê-lo em particular. Não traga o assunto à tona quando estiver lotado, onde pessoas que não conhecem o problema podem ouvir sua conversa e compartilhar sua opinião sem entender todos os fatos.
- Os amigos devem sempre ser sensíveis aos sentimentos uns dos outros. Não use um tom de vergonha, censura ou julgamento ao falar com um amigo sobre o conflito.
Parte 3 de 3: Ajudando amigos a encontrar solução de problemas
Etapa 1. Encontre a origem do conflito
Por que os dois amigos não gostam um do outro? Pode haver um ou vários motivos. Os dois amigos podem não se dar bem porque um deles está sendo mau. Seja qual for a causa, identificar a causa é o primeiro passo para resolver o problema.
- Pergunte a cada amigo por que o conflito começou. Suponha que você tenha dois amigos, Amir e Budi. Pergunte a Budi por que ele não gosta de Amir. Talvez Budi realmente não tivesse uma desculpa, mas ele apenas se sentia um pouco desconfortável ou desconfortável perto de Amir. Então, aproxime-se de Amir. Repita a pergunta. De Amir, você entende que certa vez Budi disse algo que feriu os sentimentos de Amir, ou o fez se sentir insultado. Talvez eles estivessem discutindo sobre algo. Seja qual for o caso, ao armar-se com uma compreensão básica do problema, você pode tentar trabalhar com eles para resolver o problema.
- Às vezes, os dois amigos não dizem quando o conflito começou. Talvez os dois tenham dito ou feito algo errado e estivessem com medo, envergonhados ou relutantes em lhe contar. Nesse caso, com a permissão do seu amigo, você pode solicitar a ajuda de um terceiro treinado em gerenciamento de conflitos para investigar por que os conflitos entre amigos começaram.
- Muitos conflitos são causados por simples mal-entendidos. Talvez Budi tenha esquecido o aniversário de Amir. Talvez ele tenha pensado que Amir estava falando sobre isso pelas costas. Ajudar os amigos a encontrar a raiz do problema pode incentivá-los a resolvê-lo.
Passo 2. Explique que você está magoado com o conflito deles
Quando dois amigos brigam, você se encontra em uma situação difícil e muitas vezes estressante. No final, você terá que manter sua palavra, determinar como equilibrar o tempo e estar preparado para ouvir comentários negativos sobre um amigo de outro. Se os dois amigos entenderem isso, eles estarão mais dispostos a parar a luta.
- Não expressar emoções negativas, como frustração, mágoa emocional ou decepção, apenas aumentará seus sentimentos. Compartilhar sentimentos sobre conflito com amigos é importante, não apenas por causa de seu potencial para acelerar a solução de problemas, mas também porque nutre sua saúde mental.
- Se um de seus amigos é narcisista e não se importa com seus sentimentos e não consegue levar em consideração seus sentimentos e pontos de vista, não se incomode em compartilhar seus sentimentos com esse amigo. Você pode detectar alguém que é narcisista ouvindo sua resposta ao compartilhar seu ponto de vista. Por exemplo, você pode explicar a Budi que está estressado por causa da briga dele com Amir. Se ele responder que também está estressado e não parecer reconhecer a dor mental que você está sentindo, ele é um narcisista. Limite o tempo precioso que você gasta com essas pessoas.
- Não culpe ou ataque ao expressar seus sentimentos. Use declarações que enfoquem “eu” em vez de “você”. Em outras palavras, em vez de dizer: "Você é insensível e isso está me estressando", diga: "Estou estressado por causa desta situação". A primeira afirmação é acusatória e fará com que o ouvinte se defenda. Enquanto isso, a segunda afirmação é bastante clara e em tom pessoal, e provoca os ouvintes a falar.
- Se você está tendo problemas para expressar seus sentimentos pessoalmente, escreva-os antes de compartilhá-los com seus amigos. Isso tornará mais fácil para você explicar seus sentimentos sem ter que sentir a pressão que geralmente vem com as reuniões individuais.
Etapa 3. Medite o argumento
Ao mediar uma situação, você atua como um árbitro, tentando fazer com que os dois amigos expressem abertamente suas preocupações e preocupações com o objetivo de fazer as pazes. Pode ser um desafio, mas vale a pena quando essas duas pessoas que se odeiam podem finalmente se livrar de sua raiva e ódio.
- Leve os dois amigos para um local neutro. Não se encontre na casa de um de seus amigos. Amigos que estão em seu território normal podem se sentir mais poderosos, e aqueles que estão em lugares desconhecidos podem se sentir desconfortáveis. Uma sala privada em uma biblioteca ou escola pode ser uma ótima opção.
- Expresse sua gratidão a ambos por concordarem em se encontrar com o objetivo de resolver o problema. Deixe-os saber que ambos são importantes para você e que você deseja que eles façam as pazes.
- Estabeleça regras básicas. Interromper, zombar um do outro, gritar e outras explosões emocionais não são permitidos. Force cada uma das partes a agir com base no respeito mútuo e em uma mente aberta. Sem orientações básicas, o processo de mediação pode facilmente se transformar em um concurso de gritos.
- Incentive cada parte a expressar sua opinião. Certifique-se de que a outra parte ouve o ponto de vista da pessoa com atenção. Se uma das partes achar que não está sendo ouvida ou que seus esforços de mediação não tiveram êxito, os dois amigos não levarão o processo a sério e será uma perda de tempo para vocês três.
- Diga a eles como eles são semelhantes. Descubra o que eles têm em comum, especialmente o fato de que ambos são seus amigos.
- Se começar a piorar, pare. Você pode dizer: “Ok, ok, parece que vocês não podem resolver o problema hoje. Pretendo permanecer amigo de vocês dois, então, espero que sejam mais civilizados um com o outro no futuro.”
- Se você se sentir tendencioso o suficiente para resolver o problema, identifique e procure a ajuda de alguém com habilidades diplomáticas que possa resolver o problema. Um bom mediador de conflitos será neutro (revisando a situação objetivamente), imparcial (agindo sem qualquer interesse) e justo (abordando ambas as partes com uma atitude equilibrada). Pedir ajuda a um terceiro imparcial que não conhece os dois ou um de seus amigos é uma boa ideia se você não quiser mediar a si mesmo.
Etapa 4. Seja paciente
Não espere que o problema seja resolvido da noite para o dia. Se a primeira mediação não funcionar, não desista. Use essa experiência para planejar outras mediações.
- Discuta os pensamentos dos dois amigos após a primeira sessão de mediação. Se você detectar uma mudança de atitude em relação a ser mais brando em uma ou em ambas as partes, solicite mais mediação na semana seguinte.
- Continue a oferecer ajuda e amizade a ambos e, se um deles tocar no assunto, transmita que você continua esperando que uma solução positiva seja encontrada.
- Não tente forçar nenhuma das partes a aceitar um acordo se ela não estiver satisfeita com o acordo. Isso só vai arruinar o processo de encontrar uma solução ou machucar um de seus amigos, porque eles se sentem forçados a concordar com algo de que não gostam.
Etapa 5. Chegue a um acordo
Pense em vários acordos possíveis com as partes envolvidas. Todos devem fornecer informações. Encontre uma solução que beneficie ambas as partes. Por exemplo, se o problema é que Budi está chateado porque Amir não o convidou para a festa, peça a Amir para convidar Budi como um convidado especial em sua próxima festa.
- Com tantas possibilidades pela frente, pese os prós e os contras de cada uma. Imprima uma planilha explicando os prós e os contras de cada possibilidade e compartilhe com os dois amigos.
- Mantenha os dois amigos concentrados em tentar encontrar uma solução. Continue a incentivá-los a se comprometer e dar a ambos tempo igual para conversar. Parafrasear e fazer perguntas sobre a declaração de cada amigo em intervalos regulares para garantir que você os entendeu corretamente. Dê-lhes a oportunidade de modificar seu discurso se surgir alguma confusão.
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Soluções duradouras devem levantar questões substanciais e emocionais.
- Questões substanciais são fatos objetivos que não podem ser contestados. Por exemplo, Amir bateu o carro de Budi em uma parede. Foi um problema substancial e talvez a principal causa que desencadeou o conflito entre eles.
- Budi se sente traído e desapontado por Amir porque ele emprestou um carro a Amir por acreditar nas palavras de Amir de que nada aconteceria com seu carro. Os sentimentos de decepção e traição de Budi são questões emocionais.
- Uma solução para o problema substancial, usando o exemplo acima, é que Amir pague uma compensação pelo conserto do carro danificado. Uma solução para os problemas emocionais é Amir admitir seu erro e pedir desculpas a Budi, e Budi aceita suas desculpas.
- Se alguém não aceitar um acordo, volte ao processo de fazer perguntas, ouvir as razões e entender seus desejos. Ouça o que eles têm a dizer e continue tentando encontrar uma solução.
