Pessoas que gostam de controlar podem ser ditas como pessoas que não são boas e também não têm respeito. Essas pessoas geralmente são egoístas e imaturas. Ele tende a impedir que as pessoas mais próximas a ele vivam uma vida feliz e independente. Para que você não caia no controle de alguém com uma personalidade controladora, ou para perceber que o problema é com ele e não com você, aqui estão algumas maneiras experimentadas e testadas para ajudá-lo a identificar uma pessoa controladora e como lidar com isto.
Etapa
Método 1 de 3: Avaliando Seu Comportamento
Etapa 1. Pense em como você se sente perto de pessoas próximas
Você está em um relacionamento sufocante, controlado, confuso ou estressado, ou cansado de ouvir o que fazer o tempo todo (e se sente muito culpado por desistir)? Existe alguém por quem você deve ter cuidado para não ficar irritado ou com raiva? Existe alguém que parece ficar com raiva só porque você fez algo ou algo trivial? Se você está familiarizado com a situação, pode estar lidando com uma pessoa controladora.
- Pessoas que gostam de controlar podem ser homens ou mulheres. Relacionamentos controlados por uma pessoa podem ser românticos ou platônicos. Você deve ter cuidado com um amigo ciumento que odeia seu parceiro, assim como você deve ter cuidado com seu parceiro, especialmente se o amigo for infeliz em seu próprio relacionamento.
- Pessoas com personalidade forte nem sempre significam controle. Você pode testá-lo pensando nas seguintes perguntas: Ele permite que você seja você mesmo ou influencia muito seu comportamento?
- Faça a distinção entre pessoas que têm limites pessoais excessivos e controle as pessoas testando suas reações. Se alguém está sempre zangado quando é tocado sem avisar, mas não importa se seu penteado está diferente ou seu peso mudou, então essa pessoa tem limites pessoais excessivos. As escolhas de outras pessoas, como mudar de religião, fazer dieta, cuidar da aparência ou praticar exercícios, são limites pessoais. Mesmo que você ache que ele está errado e está certo, uma pessoa sensível nesse assunto apenas reforça os limites quando se trata de sua vida e da maneira como as outras pessoas o tratam. No entanto, se ele começar a dizer quem você é, o que você deve vestir, pensar, sentir e fazer, isso é um sinal de uma pessoa controladora.
- Não seja muito duro consigo mesmo se perceber que às vezes pode controlar outras pessoas, especialmente se foi criado por pais controladores. Inconscientemente, nosso ambiente e a maneira como fomos criados parecem "normais" e é preciso esforço para parar de tratar os outros como você é tratado. Romper esse padrão é uma grande parte da recuperação. Se você perceber que cruzou a linha, peça desculpas à pessoa que cruzou a linha. Isso pode salvar amizades e relacionamentos.
Etapa 2. Procure mudanças de humor erráticas
Mudanças de humor atemporais são uma pista chave para controlar a natureza. Pessoas que são incapazes de regular seu humor tendem a pensar sobre a dor e as injustiças subjetivas que acham que lhes aconteceram, e tentam curar as feridas e melhorar a situação controlando os outros. Ele se sentirá melhor se houver alguém que está sempre pronto para receber ordens e ser culpado ou temido, quando reluta em encontrar e consertar a fonte de sua dor.
- Essa pessoa tende a ficar triste ou espalhar tristeza em meio a momentos felizes.
- Ele pode ficar repentinamente zangado quando não está recebendo atenção suficiente e quando suas necessidades não estão sendo atendidas. Esta é uma forma manipuladora de controlar outras pessoas, que às vezes é difícil de resistir porque geralmente ele dirá doente / triste / magoado e assim por diante, para fazer os outros sentirem pena ou simpatia.
Passo 3. Desconfie de pessoas que são temperamentais e costumam usar sua raiva
Explosões freqüentes de raiva, especialmente quando acompanhadas de intimidação (uma forma covarde de controle) ou ameaças (é mais fácil gritar recompensas desagradáveis para você do que encontrar a fonte do problema dentro de si mesmo) é um sinal de uma pessoa controladora. Explosões de raiva geralmente ocorrem quando você discorda dele (mesmo que seja bem declarado ou moderado) ou não faz exatamente o que ele quer (o que às vezes é difícil de entender porque muitas pessoas controladoras desejam que você possa "ler sua mente"). Na opinião dele, quando você discorda ou desobedece aos desejos dele, você está desafiando a autoridade dele sobre você.
Com mudanças repentinas de humor, uma pessoa irritada pode ser muito difícil porque você nunca sabe como se comportar na frente dela. Pior de tudo, a incapacidade de lidar ou superar a raiva ou ódio que está sendo desencadeado sobre você na forma de violência física, verbal, emocional ou sexual. Nunca se envolva com pessoas que o prejudicam. Se a psique está ferida, não é sua culpa. O triste é que era provável que outra pessoa em sua infância ou juventude o tratasse assim e ele repetisse o ciclo vicioso
Etapa 4. Pense em como ele reagiria se lhe fizessem uma pergunta normal
As perguntas podem revelar várias coisas sobre o fato de que as pessoas estão controlando, quando respondem de maneira frustrada ou condescendente.
- Como mencionado anteriormente, as pessoas controladoras acham que você pode ler suas mentes. Se você fizer as perguntas habituais, como quais atividades fazer juntos, aonde ir, o que ele deseja e assim por diante, ele ficará facilmente irritado porque espera que você tenha pensado em todas as suas necessidades e o priorizado antes das suas próprias. As perguntas significam que há decisões a serem tomadas, enquanto as pessoas que gostam de controlar pensam que as decisões sobre si mesmas e seu conforto foram determinadas.
- As pessoas controladoras geralmente presumem que entendem como você pensa, quando na verdade provavelmente não entendem. Ele está chateado porque sua percepção de você não corresponde ao que você diz.
- As perguntas podem deixá-lo com raiva porque ele deseja controlar a pergunta, não outra pessoa.
- Segundo ele, as perguntas são a verificação de que o questionador precisa de orientação e controle porque não sabe a resposta. Isso se tornou cada vez mais perturbador porque ele queria que as pessoas que ele controlava tivessem cada vez mais dúvidas sobre sua capacidade de tomar decisões.
Etapa 5. Ouça a maneira como ele fala com você
Ele pode estar tentando controlá-lo, fazendo-o sentir que é "tudo" dele. Ele pode cumprimentá-lo mesmo se o elogio for superficial ou impreciso. No entanto, ele pode ser subitamente condescendente ou cruel, especialmente se sentir que você fez algo errado. Se você costuma se sentir mesquinho, envergonhado, humilhado ou triste depois que essa pessoa fala, você pode estar envolvido com uma pessoa controladora.
- Exemplo: Para Maya, Cassie é alguém que pode fazê-la se sentir satisfeita consigo mesma e ela gosta de governar Cassie. Então, Maya costumava dizer que Cassie era uma boa amiga, mas nunca a chamava de amiga, embora Cassie considerasse Maya sua melhor amiga. Dessa forma, o Maya oferece possibilidades, mas nunca confirma, então Cassie está sempre no controle.
- Pessoas controladoras muitas vezes o colocam para baixo ou fazem você se sentir estúpido ao pensar que precisa delas. Por exemplo, Doni diz para sua namorada Susi que ela é gorda e não vai conseguir arrumar outro homem. Ele disse: Susi teve sorte porque queria ser sua namorada. Isso inclui comportamento controlador e abusivo, e não se envolva com pessoas assim.
- As pessoas controladoras costumam depreciar ou criticar os outros como uma forma de se elevarem e de parecerem superiores e no controle. Na verdade, esse tipo de pessoa é facilmente reconhecível por seus constantes comentários sobre o quão desprezível, estúpido, mesquinho, tolo, desagradável e assim por diante (e geralmente as pessoas a quem ele se refere não são).
Etapa 6. Cuidado com as pessoas que não conseguem entender ou aceitar a palavra "não"
Essa pessoa tende a persistir até você se cansar e desistir, mudando a assertividade de dizer não para dizer sim, mesmo que seja fraco, e fazendo você se sentir culpado e com vergonha de si mesmo. Lembre-se de que você tem o direito de tomar decisões, incluindo decisões contra e recusa em fazê-lo.
Um tipo comum de controle nos relacionamentos românticos é a pressão para fazer amor. Se seu parceiro o força ou faz você se sentir culpado por querer fazer amor mesmo que você não queira, então ele está tentando controlar seu comportamento para conseguir o que deseja. Você sempre tem o direito de recusar
Etapa 7. Pense no que acontece quando você quer ser você mesmo ou fazer as coisas por conta própria
Você sempre tem que mudar sua personalidade, planos ou perspectiva para se igualar a alguém, embora geralmente seja uma pessoa forte? Nesse caso, você pode estar lidando com uma pessoa controladora. Aqui estão os sinais a serem observados:
- Ele ignora, menospreza ou corrige suas experiências ou expressões de sentimentos? Pessoas que gostam de controlar normalmente tentando determinar a realidade que você está experimentando. Se você disser que ele está cansado e ele disser não, isso prova que ele é uma pessoa controladora. Se você está chateado e ele não liga, isso também é um sinal.
- Espera-se que você mude os planos em favor dessa pessoa? Digamos que você já tenha um plano e, em seguida, receba uma ligação de um amigo e conte o plano a ele. Ele quer entrar, mas não pode sair na hora ou local que você planejou. A próxima coisa que você sabe é que seus planos mudam completamente. Por fim, você assiste a um filme que não quer ver, em um horário que não combina com você.
Etapa 8. Observe como essa pessoa lida com situações difíceis, tomada de decisão compartilhada ou questões de responsabilidade
É nesses aspectos que você pode identificar as pessoas controladoras. Ao contrário das pessoas que têm opiniões fortes (que podem ser difíceis às vezes, mas não querem controlar, apenas expresse suas opiniões com firmeza), as pessoas controladoras não têm a capacidade de tolerar ou aceitar as diferenças entre elas e você. Ele está sempre procurando maneiras de mudar alguma parte de sua natureza ou personalidade, moldando você como parte de sua tentativa fútil de mudar o mundo ao seu redor. As relações pessoais não são democracia, mas também não são governos ditatoriais. É importante encontrar um equilíbrio confortável em qualquer relacionamento, e a capacidade de comprometer, tolerar, ser flexível e dar e receber deve ser uma das duas coisas para que um relacionamento saudável funcione.
- Em uma discussão, a maioria das pessoas controladoras sempre diz "Você é o problema" ou "Você tem um problema". Ele mesmo nunca estava errado.
- As pessoas controladoras geralmente têm dificuldade em lidar com os problemas de maneira objetiva e manipularão as conversas para culpar os outros quando as falhas forem apontadas. Quando isso acontecer, encerre a discussão, para que ele não consiga culpar você e / ou reconhecer os méritos dos outros.
- Se você realmente ama essa pessoa, o "vínculo" que ela tem com você às vezes é mais difícil de ver e abandonar, porque seu amor está constantemente tentando compreender o comportamento dela.
Método 2 de 3: Prestando atenção às interações
Passo 1. Preste atenção ao que está acontecendo ao redor de outras pessoas em sua vida
Desconfie de controlar as pessoas ao redor de seus amigos e apoiadores. Ele frequentemente tentará causar problemas entre você e seus amigos, como espalhar boatos, criar distanciamento (dividir) e até mesmo contar mentiras (histórias exageradas para fazer com que pareça melhor) sobre você para eles ou sobre eles para você, em uma tentativa para deixá-los ir. seu vínculo com eles.
- O objetivo final é isolar você de outras pessoas para que ele possa ter você completamente na teia que ele está tricotando. Tenha cuidado, qualquer tentativa de remover ou rebaixar amigos ou apoiadores de sua vida é um sinal vermelho.
- Essa pessoa geralmente tem ciúme anormal. Seu ciúme não é apenas uma aversão por outras pessoas flertando com você. As pessoas que controlam muitas vezes agem como se fossem seus donos e têm o direito de decidir com quem você sai, o que fazer e a que horas você chega em casa. Isso não é de forma alguma adorável ou um sinal de afeto. Significa controle.
Passo 2. Preste atenção à amizade
Pessoas controladoras geralmente não têm amigos íntimos e raramente fazem amizade com pessoas que são mais atraentes, inteligentes ou simpáticas do que elas. Ele tende a invejar as pessoas que são populares e bem-sucedidas e critica aqueles que são respeitados pelos outros. Não ter amigos próximos é um sinal de sua intolerância intolerante e também de sua necessidade de controlar o relacionamento.
Relacionamentos de amor e amizade não são construídos com base em quem está no controle. Relacionamentos são interações recíprocas baseadas em dar e receber e exigem equilíbrio
Passo 3. Observe os abusos de poder administrativo ou social, inclusive quando direitos coletivos estão envolvidos
As pessoas controladoras tendem a fazer conexões sociais e jurídicas por qualquer meio necessário, incluindo ameaças a tribunais, divórcio, manipulação de casamento, contratos de aluguel, planos de telefone compartilhados, abuso de crédito compartilhado e títulos semelhantes. Mesmo nas redes sociais, ele tem mais chances de bloquear e desbloquear do que excluir conexões, na tentativa de controlar um relacionamento difícil ou fracassado. Isso ocorre porque as pessoas que gostam de controlar e se comportar com violência desejam ter poder.
Suspeite de generosidade excessiva na tentativa de impressioná-lo e controlá-lo. Como ele parece dar-lhe muito para mantê-lo com sorte, você acabará se sentindo em dívida, talvez até no longo prazo. Então, ele usa a obrigação de retribuir o favor para controlá-lo
Método 3 de 3: Libertando-se do Controle de Pessoas
Etapa 1. Aceite sua natureza
Confie em seus instintos e tente ser honesto consigo mesmo. Se você notar algum dos sintomas acima em alguém e se sentir inútil perto dela, agora é a hora de se afastar dessa pessoa ou lidar com ela de outra maneira. Não se esqueça de que você deve sempre ser gentil consigo mesmo. Este não é o momento de se punir por ser estúpido o suficiente para querer ser controlado. Relacionamentos controlados por uma pessoa às vezes passam despercebidos. Você apenas percebe seu interesse e preocupação, que vão de doce a manipulador, uma vez que ele descobre que você está "preso".
- Se você for forte, ele terá dificuldade em conquistá-lo. Essa conquista foi como uma aventura do ego para ele. Isso é um elogio, você é realmente uma pessoa forte e atenciosa, que está sendo alvo de indivíduos sorrateiros que querem possuir suas qualidades, mas não têm coragem.
- Não tenha medo de pedir ajuda a outras pessoas para atender às suas necessidades emocionais. Permite-lhe ver a vida de forma mais saudável e obriga-o a recuperar a sua independência e liberdade. Não explique a ele que você precisa de uma mudança. Isso só vai desencadear suas tentativas de controle novamente, porque ele sabe o que você está fazendo e sua manipulação provavelmente funcionará. Se você quiser mudar, basta fazê-lo.
Etapa 2. Esteja preparado para definir limites para fazer seu ponto
Ele tentará pressioná-lo ou fazê-lo se sentir culpado. Ele pode tentar usar a manipulação, como "Certamente você vai concordar que …" ou "Se você me ama, você vai …" Ou pode ser agressivo, como dizer: "Se você me deixar, então … "ou" Você deveria … "e etc. Ao ouvir essas palavras, não desista.
- Declare com clareza, firmeza e franqueza, como: "Não posso aceitar que você monitore meu uso da Internet. Se ainda quiser ficar comigo, preciso de privacidade".
- Não se surpreenda com a reação horrível quando ele perceber que você quer sair do controle dele. Quando ele perde o controle sobre alguém, psicologicamente ele sentirá problemas físicos como dor de estômago, dor de cabeça, tristeza / choro, desmaio ou coceira. Esta é uma maneira simples de colocar a situação sob controle novamente, provocando atenção, simpatia e preocupação. Leve-o ao médico se estiver preocupado (uma ótima maneira de parar suas tendências hipocôndricas), mas não desista e siga seus desejos.
- Pessoas controladoras são altamente manipuladoras, quaisquer que sejam as razões por trás disso. Ele não gostará quando você tentar guardar o que é importante para você. Tente manter a calma nos conflitos e não perca o controle. Lembre-se de que ele ficará com raiva porque você o desafiou. Se ele começar a dizer palavras ásperas, encerre a conversa imediatamente, afastando-se ou desligando o telefone.
Etapa 3. Não espere torná-lo melhor
Você sabe que ele precisa de controle, mas não há necessidade de "consertar". Você não pode "consertar" outra pessoa, a menos que essa pessoa queira mudar. Além disso, se você explicar esse ponto, ele o manipulará ainda mais. Lembre-se de que o problema é com ele, não com você. É melhor resolver o problema e seu comportamento sozinho, não presuma que você pode "mudar" a pessoa controladora, porque você não pode.
Passo 4. Tente ser honesto e justo, mas mantenha seus pontos de vista longe de manipuladores que gostam de distorcer esse fato
Ele ou ela geralmente deseja que você se sinta obrigado a fornecer informações pessoais ou responder a perguntas sobre questões menores para provocá-lo a revelar experiências ruins, pontos fracos ou fracassos. Esta informação provavelmente será usada para persuadir ou brincar com sua mente em uma data posterior (a informação obtida a partir do incentivo é armazenada em sua memória).
Se alguém que você acabou de conhecer está procurando informações pessoais, suspeite. Ele pode ser alguém que gosta de controlar
Etapa 5. Decida manter alguma distância
Sempre que possível, evite pessoas tentando controlá-lo. Você pode ficar longe dele, mas isso não é possível se ele for família, parceiro ou colegas de trabalho. Esta é uma abordagem que você pode tentar:
- Interaja breve e docemente.
- Não confunda, confunda e confunda direitos e escolhas individuais, nem incentive sua tendência ao controle. Essa pessoa quer enganar ou desviar você de seus próprios desejos em termos de educação, estilo de vida, carreira, etc. Ao não aceitar e respeitar seu ponto de vista a menos que você concorde com ele, ele está ignorando seus direitos como ser humano. Enfrente isso afirmando que você aprecia a contribuição, mas está seguindo seu próprio caminho. Vá em frente com o plano e faça ou seja a pessoa que deseja ser.
Etapa 6. Mantenha distância, mas ainda seja gentil
Você tem que ser legal, mas também tem que ficar longe e não precisa pensar nas atitudes e nos problemas dessa pessoa. Não é problema seu, e você não precisa (nem deve) carregar o fardo. Todos os seres humanos são responsáveis por se tornarem melhores. O reconhecimento de controlar o comportamento das pessoas porque suas vidas são difíceis ou qualquer que seja o motivo só dará continuidade ao mau comportamento que tanto prejudica aquela pessoa quanto a si mesmo. Ao manter distância e ser gentil, você pode cuidar dele como um ser humano sem envolver suas próprias emoções e ser pego em sua armadilha.
- Ao se distanciar, você ainda se preocupa com essa pessoa, mas percebe que o comportamento dela está errado e você não pode justificá-lo. Você não endossa o comportamento dele ou permite que ele faça isso com você. Por exemplo, se um amigo está tentando controlar com quem você pode ser amigo, diga: "Eu te respeito, mas não posso ser amigo das pessoas que controlam meus relacionamentos. Se você puder ser mais livre e aberto, nós podemos ainda ser amigos. Se você continuar assim, não poderemos ser mais amigos."
- Esta habilidade não pode ser dominada durante a noite e você frequentemente falhará quando tentar. Porém, com a prática, você encontrará cada vez mais liberdade e aprenderá a deixar os outros sem querer salvá-los ou ajudá-los. É difícil, mas mais fácil do que ser escravo emocional de outra pessoa pelo resto da vida.
Pontas
- Tente não deixá-lo encurralar você ou fazer você se sentir impotente. Não importa o quão difícil seja sua condição financeira ou de vida se você deixá-lo, a QUALIDADE de sua vida valerá a pena.
- Se você for forte e confiante, mais cedo ou mais tarde vai se sentir um pouco estranho por nunca estar certo com essa pessoa, especialmente sobre algo em que ela é boa. Ouça o seu coração. Se você não der ouvidos à sua repreensão interior, em dez anos você apenas sonhará consigo mesmo. Não deixe isso acontecer.
- Dependentes atraem seguradoras. Se você tem alguma deficiência ou tem problemas financeiros crônicos, ou tem outros problemas graves que precisam de ajuda, é mais provável que você confie nas pessoas controladoras para atender às suas necessidades básicas. Romper com ele será muito difícil porque ele está cobrindo o custo de sua vida ou cuidados de saúde. Escreva todos e busque a mesma ajuda ou serviço de uma pessoa ou parte melhor. Tente buscar ajuda em uma fundação que pode ajudar a libertar você das pessoas que controlam e limitam sua vida mais do que deveriam.
- Lembre-se de que você não pode controlar outras pessoas, mas pode controlar suas reações conscientes. Certifique-se de lidar com o problema de uma forma que você acredita, não da mesma forma que você pode evitar ou retaliar. Não vai funcionar.
- Pessoas que estão no controle e em posições de poder podem usar outras pessoas para controlá-lo nos bastidores. Ele pode fazer com que outras pessoas perguntem como você se sente e pensa a respeito dele. Perceba se algo der errado. Não se envolva em conversas específicas com terceiros se suspeitar que ele ou ela está sendo usado para este propósito, responda na mesma moeda.
- Se você for condenado ao ostracismo ou forçado a sair apenas com sua família e amigos, isso significa que ele não respeita seus sentimentos ou desejos.
- Nunca compartilhe experiências estranhas, pensamentos profundos ou raiva com essa pessoa, porque ela pode usá-los para controlá-lo. É provável que ele use esses pensamentos e experiências pessoais para isolar você, fazer com que os outros não gostem de você ou acreditem em você. Ele quer colocá-lo em um canto, seja dizendo isso na sua frente ou pelas suas costas. O objetivo é configurá-lo como um boneco para que ele seja seu único "amigo", ou melhor, seu "mestre"
- A deficiência deve ser considerada. Algumas pessoas com deficiência podem mudar de planos o tempo todo ou não conseguem acompanhar o que você deseja fazer. Se ele disser "não" a muitas coisas e sugerir outra coisa de que você talvez não goste, veja por quê. Teste o relacionamento discutindo algo que é claramente sua escolha, como estilos de cabelo, roupas e opiniões que nada têm a ver com ele. Como muitas pessoas têm alergia química a certos aromas, é possível que alguém lhe peça para não usar certos xampus ou perfumes quando os encontrar. É apenas uma questão de limites pessoais, não com base na opinião dele sobre a escolha do seu perfume, a menos que ele SOLICITE que você use a fragrância de sua escolha.
Aviso
- Estabeleça uma linha clara entre o que é aceitável e inaceitável ao lidar com pessoas que controlam. Ele vai empurrar esses limites para testá-lo. Você tem que ficar firme e não desistir.
- Se você mudar seus interesses e mudar para os interesses de outras pessoas, ou sacrificar hobbies ou amigos, pode estar envolvido com uma pessoa controladora.
- Desconfie de pessoas que tentam brincar com seu lado emocional para ganhar sua confiança nos estágios iniciais de uma amizade. Por exemplo, conte a ela sobre sua vida difícil porque ela sofreu bullying há seis anos, mas ela diz que só pode confiar em você, enquanto o incentiva a compartilhar sua própria experiência ruim. Então, quando ele descobre o que outra pessoa disse ou fez para machucá-lo, ele sempre falará sobre isso, como: "Como você se sentiu quando foi traído? Você já pensou que merecia?" No início, ele parece sincero e atencioso, mas depois discute seu passado de uma maneira sutilmente ofensiva até que você concorde com ele. É um jogo mental, ele o influencia a julgar a si mesmo da maneira que ele quer que você faça. Freqüentemente, você se sentirá desapontado, zangado e desamparado depois de falar com ele, e ele o persuadirá a fazer outra coisa de que sabe que você não gosta. Isso pode ser diferenciado de compartilhar uma história saudável porque, depois de compartilhar uma experiência dolorosa, ambas as partes geralmente se sentem melhor e compreendidas. Se você não sentir esse efeito, pode ser na verdade um jogo mental de uma pessoa controladora.
