A irritabilidade é uma característica difícil de superar. Esse hábito geralmente significa a falta de compreensão de uma pessoa sobre suas próprias emoções como parte de uma estratégia para mudar o comportamento de "outras pessoas". No entanto, como somos todos seres autônomos (apenas podemos nos autorregular), só podemos mudar a nós mesmos, incluindo a mudança na forma como percebemos e reagimos ao ambiente ao nosso redor. Comprometer-se a mudar a si mesmo, em vez de tentar forçar os outros a mudar, é a escolha certa que requer humildade e abertura.
Etapa
Parte 1 de 3: Compreendendo as emoções por trás de se sentir ofendido
Etapa 1. Pense em seu papel como a pessoa ofendida
Freqüentemente, ficar ofendido é uma 'escolha'. Isso significa que nossas reações ao que é considerado ofensivo devem ser o foco da mudança. Se você não tem certeza se está realmente irritado, tente fazer este teste para uma resposta rápida.
- Até que ponto essa irritabilidade moldou sua personalidade? Você costuma se sentir ofendido por ficar na defensiva? Você acha difícil confiar nos outros?
- Não se deixe levar pelo pensamento de que você é uma pessoa sensível e que se sentir ofendido é um lado ruim de sua personalidade. Você pode ser muito sensível às influências externas - a maioria das pessoas também. No entanto, sensibilidade não é o mesmo que dar como certas as ações ou palavras de outra pessoa.
Etapa 2. Pergunte a si mesmo a que você está realmente respondendo
Freqüentemente, a irritabilidade tem a ver com as muitas suposições de uma pessoa (tanto motivacionais quanto agressivas) que influenciam sua percepção dos outros. Na verdade, você pode apenas pensar que outras pessoas estão odiando ou insultando você, a menos que sinta que é a pessoa mais importante e que todos deveriam prestar atenção em você. Em caso afirmativo, pense sobre de onde vêm essas suposições.
- Observe seu relacionamento consigo mesmo. Os egos que são facilmente magoados e surgem de sentimentos de vulnerabilidade e defensividade geralmente mascaram problemas subjacentes de insegurança e autodesconfiança. Você se sente inseguro quanto à sua identidade ou incomodado com a condição da sua pele? Você acha que seus sentimentos costumam ser expressos na forma de comentários ofensivos ou depreciativos?
- Só porque você está experimentando sentimentos muito fortes, não significa que as pessoas ao seu redor estão intencionalmente agindo ou sendo más com você. Na verdade, as pessoas muitas vezes não sabem que as outras pessoas ao seu redor são muito sensíveis, mesmo quando querem machucar intencionalmente pessoas sensíveis.
Etapa 3. Questione a influência que surgiu no passado
Outro gatilho importante que torna a pessoa irritada é ver comportamentos ou ouvir palavras que a lembrem de uma experiência ruim do passado. Às vezes, associamos certas ações a sentimentos de mágoa ou desconforto que surgiram dessas ações no passado. Mesmo quando alguém faz isso sem a intenção de ferir seus sentimentos, a simples visão disso pode deixá-lo na defensiva e sentir-se como uma 'vítima'.
- É importante lembrar que, embora uma ação carregue certo significado em certas situações, isso não significa que sempre carregará a mesma mensagem ou intenção em diferentes situações (ou no futuro).
- Por exemplo, digamos que seu professor costumava repreender você por usar uma saia muito curta para ir à escola, o que o deixava com medo e envergonhado. Agora, quando um amigo que - em tom ou posição neutra - sugere que você cubra sua camisa de manga curta com um suéter, você se sente ofendido e zangado com ele, embora não saiba exatamente por que está zangado.
Etapa 4. Identifique o papel das visualizações que você considera ideais
Como humanos, todos nós temos necessidades emocionais básicas; conexão com os outros, segurança, capacidade ou sentimento de beneficiar os outros e desejo de ser ajudado ou servido. Muitas pessoas têm a sorte de terem sido criadas com a expectativa de que outras pessoas irão suprir essas necessidades (como os pais fazem). Embora expectativas como essas possam nos fazer sentir seguros e confiar nos outros, elas podem sair pela culatra e criar ideais irrealistas de como os outros deveriam nos tratar.
- Isso pode ser problemático, especialmente porque o processo de crescimento e desenvolvimento na idade adulta envolve uma responsabilidade crescente pelas próprias necessidades.
- Freqüentemente, na solução de problemas como essa, atender às necessidades emocionais requer um melhor equilíbrio entre as próprias necessidades e as dos outros. Você está tentando administrar suas próprias necessidades emocionais ou espera que os outros se conformem com o que você acha que é ideal?
Etapa 5. Separe seus sentimentos dos ditames das normas sociais
Às vezes, você ficará facilmente ofendido quando 'descobrir' ou estiver em uma situação socialmente aceitável para ser ofendido. Por exemplo, sabemos que conversar na biblioteca é contra as regras. Mesmo que você esteja apenas lendo uma revista casualmente na biblioteca, ter pessoas conversando pode chamar sua atenção e ofendê-lo.
Se alguém disser algo ofensivo, pergunte-se se você realmente se sente ofendido por causa do que essa pessoa disse que você considerou importante. Ao ignorar ou destacar essas palavras ásperas e descuidadas sem nenhum motivo específico (simplesmente porque você se sente mais correto ou quer reconhecer as palavras de outra pessoa), você apenas se torturará
Passo 6. Anote os valores que você considera importantes
Nos momentos apropriados, faça anotações sobre o que aconteceu e mantenha um diário dos valores que você preza para descobrir quais questões você considera importantes. Dessa forma, você pode identificar melhor os problemas que merecem ser discutidos e resolvidos, bem como os que podem ser ignorados e esquecidos.
Além disso, ter um senso de valores pessoais pode ajudá-lo a ficar menos estressado quando algo vai contra esses valores. Ao acreditar em valores defendidos, as opiniões de outras pessoas serão menos importantes para você
Etapa 7. Fale com você mesmo
Abandonar ou mudar uma maneira de se comportar que se tornou um hábito é muito difícil de fazer. No entanto, falar consigo mesmo através dos seus sentimentos e se ver como um trampolim para ver e tentar outras maneiras de pensar pode ser benéfico.
Você pode criar e dizer pequenos 'mantras' para si mesmo, como "Todos tentam o seu melhor para mostrar amor e carinho" ou "Se todos não priorizarem suas próprias necessidades, quem mais o fará?"
Parte 2 de 3: Praticando sua auto-resposta para não se sentir ofendido
Etapa 1. Fique calmo
Espere um momento antes de responder a alguém que o ofendeu. Se você estiver muito irritado, é provável que responda automaticamente. Isso significa que não há intervalo de tempo entre o surgimento do sentimento de ofensa e a resposta que você mostra quando ou como se estivesse magoado. Portanto, espere um momento e pergunte se você deseja levar a sério as ações ou palavras da outra pessoa.
- Se a emoção for muito rápida para conter, tente contar até dez em sua cabeça.
- Estudar e fazer exercícios de atenção plena regularmente pode tornar mais fácil superar essa etapa. Os exercícios de atenção plena incluem aprender sobre maneiras estratégicas de liberar emoções fortes para que você possa mostrar respostas mais direcionadas.
- Um exercício de atenção plena que você pode fazer é reservar um tempo para se concentrar na respiração. Ao sentir a sensação de inspirar e expirar, você obterá uma conexão mais forte com seus sentimentos, em vez dos pensamentos perturbadores que surgem automaticamente.
Etapa 2. Identifique as coisas que têm o potencial de ofendê-lo, para que você possa ignorá-las e esquecê-las
Ao interromper suas respostas habituais (por exemplo, sentir-se ofendido imediatamente), não faz sentido tentar ignorar e afastar quaisquer pensamentos negativos que surjam. Em vez de ignorar os pensamentos existentes, tente ouvi-los. Desta forma, você pode determinar se precisa se sentir ofendido e mostrar ou não.
- Se alguém lhe disser que seu penteado ou corte de cabelo não parece certo, você pode pensar “Ele está errado! Ele não entende nada! " Ouça essa raiva e sinta o desejo de responder com raiva. Dessa forma, você conhecerá (pelo menos) uma das muitas maneiras possíveis de responder a coisas irritantes.
- Além disso, é importante que você saiba quanta raiva sente, para que possa medir ou explicar seus próximos passos ou respostas. Por exemplo, se você sentir raiva, não responda à fonte de sua raiva (por exemplo, a outra pessoa) com uma piada, porque em seu estado emocional no momento, o que você disse pode não ser considerado uma piada.
Etapa 3. Evite ter preconceitos contra os outros
A crença em sua própria interpretação das intenções ou intenções de alguém pode realmente levá-lo a ver qualquer coisa como ofensiva. Tente imaginar uma grande obra de arte; sua beleza vem de muitas interpretações diferentes. Nenhuma interpretação é totalmente correta, mas cada interpretação tem o poder de nos fazer sentir diferentes.
- Imagine uma situação em que alguém lhe diz que quer ficar em casa (ou não quer ir a lugar nenhum) em vez de aceitar seu convite para ir a um evento. Você pode ficar tentado a supor que a pessoa recusou o convite porque acha que você fez a escolha errada sobre o evento a que comparecer.
- Para conter seus preconceitos, é necessário ter uma mente aberta e uma vontade de perguntar "Há algo que não estou considerando agora?"
Etapa 4. Procure outras intenções ou sugestões que outras pessoas possam indicar
Este pode ser um exercício útil para lembrar-se de que, embora você possa ver e vivenciar as coisas de maneira diferente das outras pessoas, elas nem sempre são dirigidas a você.
- Você pode não ser capaz de descobrir o motivo exato pelo qual alguém fez algo, e tudo bem. O importante é que você comece a se colocar no lugar da outra pessoa (que você considera ofensiva) para perceber que ser muito irritado prejudicará todos os envolvidos.
- Se alguém recusar seu convite para sair, há muitos motivos pelos quais essa pessoa pode não querer sair de casa. Talvez ele tenha recebido uma notícia ruim e depois se sinta pressionado e com vergonha de explicar, ou talvez queira apenas aproveitar o tempo sozinho (isso não tem nada a ver com você, é claro).
Etapa 5. Esteja ciente de seu nível de energia
Quando nos sentimos ansiosos e cheios de energia, tendemos a ser incapazes de perdoar provocações menores ou coisas que são menos ofensivas. Isso acontece porque estamos procurando coisas novas para 'atacar' ou espionar. Por que isso acontece? Sim, porque podemos fazer isso! Portanto, não deixe que sua irritabilidade e sua ingratidão assumam o controle e esgotem suas energias que, de fato, poderiam ser utilizadas para coisas melhores, como admirar as diferentes maneiras como as pessoas expressam suas opiniões.
Passo 6. Responda às palavras ou ações que você considera ofensivas de maneira educada e "elegante"
Você pode responder às palavras ou ações ofensivas de alguém de várias maneiras diferentes. Abaixo estão algumas das maneiras de fazer isso:
- Mude o assunto. Pare o tópico ou problema que está sendo discutido e encontre um novo tópico. Essa pode ser uma boa opção se você sentir que, ao tentar resolver o problema ou continuar a discutir o assunto, ficará mais ofendido.
- Tente mostrar seu senso de humor. Mesmo que ache difícil rir por estar ofendido, tente mostrar senso de humor para equilibrar seu estado emocional.
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Peça esclarecimentos com calma. Se você ouvir um comentário que considere ofensivo ou rude, tente pedir à outra pessoa que esclareça o que ela está dizendo. É possível que ele tenha entendido mal o que realmente queria dizer ou que você não o ouviu direito.
Diga alguma coisa, por exemplo, "Desculpe, acho que não entendi o que você está dizendo. Você pode colocar isso de volta de uma maneira diferente?”
Etapa 7. Considere as consequências de suas ações
Antes de mostrar uma reação ou resposta, pense nas consequências de sua ação. Lembre-se de que uma das consequências das ações ou palavras de outra pessoa é que as pessoas começarão a ficar com medo quando você está com você ou nervosas ao falar sobre seus pensamentos ou sentimentos. Além do mais, você está se contendo em situações com aumento de tensão e ansiedade. Tais situações são prejudiciais ao seu corpo, mesmo se você sentir ou obter o "benefício" ou o lado bom de levar a sério as palavras ou ações de outras pessoas.
Outra consequência é que você se fecha e não consegue ouvir coisas novas que possam ser úteis ou interessantes
Etapa 8. Tenha uma conversa positiva consigo mesmo
Tente mudar os pensamentos negativos com auto-reforço e uma visão positiva de qualquer situação que esteja enfrentando. Permitir que pensamentos negativos infundados se acumulem em sua mente geralmente faz com que você se torne ofensivo.
Isso significa que você deve permitir e ignorar a situação que o levou a se sentir ofendido. Afogar-se em sentimentos negativos equivale a plantar tristeza. Lembre-se de que seu tempo é valioso e você não precisa gastá-lo revivendo momentos desconfortáveis
Parte 3 de 3: Aprendendo com o passado para liderar o futuro
Etapa 1. Refletir sobre situações passadas
Para compreender as situações que tendem a ofendê-lo, tente anotar alguns dos eventos desagradáveis de que você mais se lembra. Registre 3 ou 4 eventos com o máximo de detalhes possível.
- Incentive-se a pensar profundamente sobre os acontecimentos, como você expressou seus sentimentos e por que se sentiu ofendido. Não presuma que não há explicação para o que foi ofensivo (ou que foi claramente ofensivo). Escreva por que você se sente ofendido e não por que outras pessoas se sentem ofendidas pela mesma coisa.
- Depois disso, escreva sobre esses eventos como se você fosse um jornalista relatando um incidente. Em vez de escrever como se sente, tente escrever do ponto de vista de outra pessoa que não estava envolvida no incidente.
Etapa 2. Procure padrões em suas anotações
Você aprendeu alguma coisa com essas situações? Certos tratamentos que você recebe frequentemente o deixam com raiva o tempo todo? Procure razões mais profundas que explicam por que você se sente ofendido.
- Por exemplo, digamos que você fique ofendido quando alguém explica algo que você já sabe. Talvez você esteja ofendido porque a pessoa não está ciente do seu conhecimento e seu ego está ferido. Agora, você pode razoavelmente esperar que a pessoa se esforce ao máximo para descobrir o que você sabe e o que não sabe?
- Esses padrões são gatilhos para irritabilidade. Quando tal situação ocorrer no futuro, você precisa saber que precisa tentar mostrar uma resposta diferente para a situação.
Etapa 3. Examine os pensamentos que justificam a ofensa
Geralmente, justificamos nossas ações e pontos de vista com pensamentos que racionalizam essas ações ou pontos de vista. Que pensamentos podem ou não permitir que você seja ofendido? O que o faz sentir que ficar ofendido é a resposta certa?
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Talvez você esteja ofendido por alguém ter ido à sua festa de inauguração sem um presente. Os pensamentos que justificam sua ofensa podem incluir pontos de vista como:
- “Dar presentes é a única maneira de mostrar hospitalidade.”
- “Essa pessoa deve priorizar presentes para mim, independentemente de suas outras obrigações financeiras.”
- “Preciso obter evidências de outras pessoas para saber que sou amado e apoiado.”
Passo 4. Escolha pensar em você mesmo, em vez de pensar na pessoa que o ofendeu
Quando se sentir ofendido, você pode tentar fazer com que a outra pessoa ajuste sua atitude ou tentar mudar e corrigir sua própria reação. Tentar mudar as atitudes das outras pessoas é difícil porque as pessoas estão sempre mudando (as mudanças em uma pessoa são surpreendentes - e é claro que existem muitas pessoas neste mundo). Além do mais, tentar mudar o comportamento de outras pessoas aumenta a probabilidade de você controlar outras pessoas. É claro que isso está relacionado a questões éticas.
Quando você tenta mudar suas reações, na verdade está desenvolvendo uma personalidade e uma mentalidade mais flexíveis e tentando ser uma pessoa alegre, que pode lidar com as situações com facilidade. Dar um passo difícil como esse não é apenas mais nobre, mas também mais benéfico para sua capacidade de viver sua vida diária
Pontas
- Quando você se sentir ofendido, lembre-se do que Eleanor Roosevelt disse: "Ninguém pode humilhá-lo a menos que você deixe outra pessoa fazer isso."
- Não tenha medo de amar a si mesmo. Há um provérbio africano que diz: "Se não houver inimigo interno, o inimigo externo não pode nos prejudicar". Se você ama a si mesmo (incluindo seus defeitos), você conseguiu construir uma fortaleza em que ninguém pode penetrar.
